Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (951 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #601 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-11-10 18:14:23 (913 săptămâni în urmă) - [Link] #600 Walker, nea, cu ratio lui si mai degraba Mesaj util ?   Da   0 puncte #602 by koltzun (Power User) (0 mesaje) at 2006-11-12 00:13:40 (913 săptămâni în urmă) - [Link] Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе смешно? Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать не прилично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!! Да пошло всё на х*й! - подумала Сара Коннор и сделела аборт Mesaj util ?   Da   1 puncte #603 by System at 2006-11-12 00:24:37 (913 săptămâni în urmă) - [Link] Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Mesaj util ?   Da   3 puncte #604 by Veronicika (Sweet Poison) (0 mesaje) at 2006-11-12 00:25:48 (913 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #605 by Zuker (Poliglot) (0 mesaje) at 2006-11-12 11:08:01 (913 săptămâni în urmă) - [Link] ma doare abdomenul... Mesaj util ?   Da   0 puncte #606 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2006-11-12 17:22:14 (913 săptămâni în urmă) - [Link] sta un mujik pe moarte... shi moartea mai vrea o data... Mesaj util ?   Da   1 puncte #607 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2006-11-13 08:38:59 (913 săptămâni în urmă) - [Link] # 598 era pentru fanatsi in calculatoare... voi de anecdote seci atsi auzit? stau doi peretsi de vorba: "Ne intilnim la colts" sau Intra porcushorul isteric in bar: - Primitsi comenzi? (cu isterie) - Da - Culcat!!! Sta o buhnitsa pe o creanga de copac. Se apropie alta: - Bu-hu-hu! - Bu-hu-hu pi mata k mai spariet! Intrebare: de citsi politsishti e nevoie ca sa puna un bec? Mesaj util ?   Da   1 puncte #608 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2006-11-13 11:05:30 (913 săptămâni în urmă) - [Link] Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala? Alinuta: A murit mama! Invatatoarea: Cum a murit? Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta. Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o. - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? (må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!! -Mama,mie nu-mi place bunica. -Taci din gura.Mancam ce avem Un baietel la scoala: - Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. Invatatoarea curioasa intreaba: -La ce facultate, puiule? -La facultatea de medicina. -Si ce face acolo, puiule? -Sta linistita intr-un borcan. Bunico, må lasi så må joc cu tâtele tale? Bine, dar så nu iesi din curte!! Alinuta in padure.Se-ntalneste cu lupul.Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?Alinuta raspundee-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc. Tatål: Te-ai distrat bine in vacanta? Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Tatål: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! Tatål: Si nu era greu? Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac! - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu. - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc? Mesaj util ?   Da   0 puncte #609 by sergeyABC (drink annihilator) (1 mesaje) at 2006-11-13 11:13:20 (913 săptămâni în urmă) - [Link] Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов. Mesaj util ?   Da   0 puncte #610 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2006-11-13 11:21:17 (913 săptămâni în urmă) - [Link] - Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, ca faci numai degetele pe jos! Se gandeste intr-o zi Alinuta. Oare ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? Gigi suna acasa la colega lui Alinutza. -Alo, Alinutza este acasa? -Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ... Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi. Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare? -Moldovenii isi zic: I.B.M o bieri! Mesaj util ?   Da   1 puncte #611 by tafim (Power User) (0 mesaje) at 2006-11-14 13:31:26 (913 săptămâni în urmă) - [Link] De ce ramin gagicile gravide? Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba: -Ce faci ba cu sconcsu?' -Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald. -Bine, bine da pute! -Lasa ca se obisnuieste el! Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios, tata? - Absolut Un tren unguresc şi un tren românesc se întâlnesc într-o gară. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V. Un ungur şi un român ies fiecare la geam, şi ungurul zice: - Bei române! Ştii ce scrie pe trenul vostru? - Nu! Ce scrie? - C.ăcat F.rate R.omâne. românu' : - Da' pe-al vostru ştii ce scrie? - Ce? - M.ănâncă S.ănătos V.ecine! Mesaj util ?   Da   0 puncte #612 by SyreX (Je me souviens) (0 mesaje) at 2006-11-15 13:19:09 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea. Mesaj util ?   Da   1 puncte #613 by serjo85 (Trancefeel) (0 mesaje) at 2006-11-16 00:54:10 (912 săptămâni în urmă) - [Link] - Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет. =========================================================== - Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. - "Чудо" - подумали люди. - "Ни фига себе" - подумал Коперфилд. =========================================================== Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, заебал он их... =========================================================== Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? =========================================================== Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. =========================================================== - Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? - Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится! =========================================================== На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... =========================================================== - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж. - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! ========================================================== Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел... ========================================================== Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" ========================================================== Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Mesaj util ?   Da   1 puncte #614 by psymon (User) (0 mesaje) at 2006-11-16 01:09:46 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #615 by Capilleary (Патлатый) (0 mesaje) at 2006-11-16 19:40:36 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Едут в поезде француз,англичанин и русский.Решили они поспорить,кто заставит кошку горчицу съесть.Француз берёт горчицу и запихивает кошке в рот.Русский кричит: - Это насилие! Потом англичанин берёт колбасу и намазывает её горчицей.Кошка подошла и съела.Русский кричит: - Это обман! Пришла очередь русского.Он берёт кошку мажет ей задницу горчицей кошка с визгом начинает это всё вылизывать.Русский говорит: - Вот видите!Добровольно и с песней! В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет) Mesaj util ?   Da   1 puncte #616 by JUka (User) (0 mesaje) at 2006-11-18 19:50:28 (912 săptămâni în urmă) - [Link] >>> >> Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some >>> >> quiet. >>> >> Then, in the silence, he starts to slowly clap his hands. >>> >> He says into the microphone, in a deep solemn voice... >>> >> "Just for a moment, think outside yourself... Outside this arena... >> Every time I clap my hands, a child in Africa dies." >>> >> A loud Irish voice from near the front pierces the moment... >>> >> "Well, ya stupid arse, stop yer fockin' clappin', then!" >>> >> Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some >>> >> quiet. >>> >> Then, in the silence, he starts to slowly clap his hands. >>> >> He says into the microphone, in a deep solemn voice... >>> >> "Just for a moment, think outside yourself... Outside this arena... >> Every time I clap my hands, a child in Africa dies." >>> >> A loud Irish voice from near the front pierces the moment... >>> >> "Well, ya stupid arse, stop yer fockin' clappin', then!" Un ceh merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip! Mesaj util ?   Da   0 puncte #617 by ClubbHopp2 (Power User) (0 mesaje) at 2006-11-18 23:48:11 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Mai pe scurt intreaba un mujik pe un taxist aici la rashkanofka: - Pana la Botanica cat ceri? - 35lei -(M) Dap eu is cu femeia, poate ceri mai putin?! -(T) Ei si ce daca esti cu femeia?! 35 lei oricum Mujiku inervat tranteste usa de la taxi, se intoarce la femeisa si ii zice: - Blea ti-am zis ca in ziua de azi nu costi nici o pula !!! Mesaj util ?   Da   1 puncte #618 by Garryld ("DVD Releasers Group") (0 mesaje) at 2006-11-19 14:05:41 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И у%:*:вай!!! В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась... Mesaj util ?   Da   2 puncte #619 by serjo85 (Trancefeel) (0 mesaje) at 2006-11-19 21:00:28 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси. - Шеф, ты свободен? - Да! - Ну так выходи, потанцуем! Mesaj util ?   Da   1 puncte #620 by Garryld ("DVD Releasers Group") (0 mesaje) at 2006-11-19 23:58:28 (912 săptămâni în urmă) - [Link] У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. * * * Парень из армии присылает домой гранату с запиской: "Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..." * * * Жена звонит мужу. "... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок". * * * Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. * * * - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! * * * Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба. Mesaj util ?   Da   1 puncte #621 by serjo85 (Trancefeel) (0 mesaje) at 2006-11-20 00:34:37 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько ми*ет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 0-791-... ======================================================= Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел! ======================================================= На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. ======================================================= - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой. - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется. Mesaj util ?   Da   1 puncte #622 by vladimirmd67 (umbreakko.com.md) (0 mesaje) at 2006-11-20 13:54:46 (912 săptămâni în urmă) - [Link] Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..... ..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Mesaj util ?   Da   1 puncte #623 by serjo85 (Trancefeel) (0 mesaje) at 2006-11-24 02:05:17 (911 săptămâni în urmă) - [Link] Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. ======================================================= 10 дел, которыми можно заняться в пробке =) категория: юмор 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро... ======================================================= Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! ======================================================= Алло, это милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? ======================================================= Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук? - А потому что твоя мама дура и в место головы у нее ж@па! ======================================================= Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот чёрт, похоже, они на час спешат. Editat de către serjo85 la 2006-11-24 02:27:34 Mesaj util ?   Da   1 puncte #624 by PATZANASH (User) (0 mesaje) at 2006-11-24 02:37:29 (911 săptămâni în urmă) - [Link] #617 ClubbHopp2, #620 Garryld, Mesaj util ?   Da   0 puncte #625 by LuigiVampa (» C.I.C. Engineer «) (0 mesaje) at 2006-11-24 09:57:38 (911 săptămâni în urmă) - [Link] #623 serjo85, Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri