Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (951 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#576 by System at 2006-10-28 20:05:36 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

Mesaj util ? Da 2 puncte

#577 by Capilleary

(Патлатый) (0 mesaje) at 2006-10-28 20:08:31 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Вовочка просит у папы 5
- Зачем тебе?
- Нуууу... Бизнэс.
- Ну ладно, раз бизнэс...
Приходит Вовочка в школу, на перемене идёт в учитальнице, даёт ей 5, она обножает грудь, Вовочка смотрит.
Второй день:
- Папа, дай 10
- Зачем тебе?
- Нуууу... Бизнэс.
- Ой, Ну ладно, смотри чтоб прибыль была.
Приходит Вовочка в школу, на перемене идёт в учитальнице, даёт ей 10, она обножает грудь, Вовочка с ней играет.
Третий день:
- Папа, дай 100
- Ой ёпт! На**й тебе стока?
- Ну пааапааа, ну бизнэс....
- Б**, ладно, последний раз!
Приходит Вовочка в школу, на перемене идёт в учитальнице, даёт ей 100, она смотрит по сторонам и говорит
- Вовочка, давай в подвал, там темно и никто не увидит.
В подвале Вовочка начял и**ть учительницу и вдруг:
- Мариа Ивановна, можно мне в туалет?
- Ой, Вовочка, иди и быстро назад.
Приходит и дальше и**т.
- Мариа Ивановна, можно мне в туалет?
- Ой, ОПЯТЬ?! Давай быстрее!
Приходит и дальше и**т.
- Мариа Ивановна, можно мне в туалет?
- Вовочка, да сколько можно?!
- А я не Вовочка, Я Коля, Вовочка на улице, бабки собирает.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#578 by System at 2006-10-28 20:11:23 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

***

Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi,din nou:
-Aveti tus?
(erau amindoi)
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA."

***

Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind, la un moment dat ,spune:mama vreau sa am pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula, nu-i frumos sa spui "pis " in public, ci spune si tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind, la 3 dimineata, Bula il trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu si ar putea sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor fluiera incet la URECHEA MEA

Mesaj util ? Da 1 puncte

#579 by System at 2006-10-28 20:13:53 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM DESENAT PE TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA PROFESOARA O P**A!! PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE LA DIRECTOR CE SA INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L PEDEPSEASCA PE BULA. LA IESIREA DIN CLASA INTREABA DIRECTORUL: CINE A DESENAT P**A ASTA PE TABLA??

***

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

Mesaj util ? Da 1 puncte

#580 by System at 2006-10-28 20:23:08 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

***

Era bula in desert.Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"

***

Obicei prost al lui Bula...cind se apleca cineva pe strada...Bula zup ii dadea pantalonii jos i si ii futea in cur...
Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos,Bula ii da pantalonii jos si il fute´cur...D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu la-ti ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul???

***

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

***

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.Langa el se aseaza o maicuta.La un moment dat el adoarme.Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni .Maicuta uimita il trezeste , si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

Mesaj util ? Da 1 puncte

#581 by System at 2006-10-28 20:27:59 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2
zile.Se trezeste Bula:
-Ce a fost asta mah ?
-"Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura .
Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
-Ce-a fost asta mah ?
-Cheia franceza.

***

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

***

- Bulã, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru cã s-a dus în America farã vizã...

***

Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: " ma...ia vezi a ce are gust degetul meu...a nisip sau a cacat?" Dupa "degustare" Strula raspunde: "a cacat, ma Bula"...la care Bula:"ma gandeam eu...de unde dracu nisip in c*r?"

Mesaj util ? Da 1 puncte

#582 by gali4ka (Сладость) (0 mesaje) at 2006-10-28 23:33:55 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса"
выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым"
и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у
вторых стали и отсосали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают
и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

- сестра, когда меня отсюда выпишут?
- когда кардиограмма выпрямится

Mesaj util ? Da 1 puncte

#583 by EMIN3M (No fear) (0 mesaje) at 2006-10-29 17:31:15 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
:dirol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#584 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-10-29 17:33:01 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

#583 EMIN3M, boian

Mesaj util ? Da 0 puncte

#585 by EMIN3M (No fear) (0 mesaje) at 2006-10-29 17:33:10 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. *Скорая*. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
П****ц.
‡ † ‡ † ‡ † ‡ † ‡ † ‡

Mesaj util ? Da 1 puncte

#586 by EMIN3M (No fear) (0 mesaje) at 2006-10-29 17:34:27 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

#584 by akiro PreVeD MeDveD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#587 by WildCat (Power User) (0 mesaje) at 2006-10-29 20:58:52 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Все не осилила, но то, что осилила - улыбнуло :-)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#588 by Pitagora (Real AC Milan Fan) (0 mesaje) at 2006-10-29 21:01:54 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

#587 WildCat, ce avatarcik

Mesaj util ? Da 0 puncte

#589 by WildCat (Power User) (0 mesaje) at 2006-10-29 21:03:07 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

Рада, что тебе понравился ;-)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#590 by Walker

(Eligible Dead Voter) (0 mesaje) at 2006-10-29 21:10:54 (915 săptămâni în urmă) - [Link]

#589 WildCat, fotku f studiu

Mesaj util ? Da 0 puncte

#591 by System at 2006-11-02 14:32:47 (914 săptămâni în urmă) - [Link]

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#592 by System at 2006-11-02 14:34:39 (914 săptămâni în urmă) - [Link]

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat p**a.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#593 by System at 2006-11-02 14:37:58 (914 săptămâni în urmă) - [Link]

Un ied si doi porci stau de vorba ,la care unul din porci intreaba :Oare ce e dincolo de Craciun ?La care iedu

astele!

((

Mesaj util ? Da 0 puncte

#594 by System at 2006-11-02 14:42:25 (914 săptămâni în urmă) - [Link]

Langa un domn in statzie vine o doamna cu un caine.
domnul:
-Dna luatzi-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior.
dna:
- Cip hai mai incolo ca domnul are purici.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#595 by gali4ka (Сладость) (0 mesaje) at 2006-11-08 18:29:15 (913 săptămâni în urmă) - [Link]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Editat de către gali4ka la 2006-11-08 18:38:25

Mesaj util ? Da 2 puncte

#596 by LuigiVampa Fotbalist