Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #15026 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-09-01 23:49:59 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды! Mesaj util ?   Da   23 puncte #15027 by System at 2011-09-02 09:55:20 (726 săptămâni în urmă) - [Link] #15026 atir, "... Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды! ..." - ASEM, ora 8 dimineața. Chișinău. Moldova. (țară destul de săracă, de fapt...) Mesaj util ?   Da   23 puncte #15028 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-09-02 16:08:08 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? Mesaj util ?   Da   8 puncte #15029 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 16:24:55 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит: - Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть? Mesaj util ?   Da   5 puncte #15030 by System at 2011-09-02 16:31:50 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли(( Mesaj util ?   Da   10 puncte #15031 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 16:37:21 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру. Mesaj util ?   Da   10 puncte #15032 by System at 2011-09-02 16:40:52 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом. Mesaj util ?   Da   5 puncte #15033 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 16:43:11 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Врач: - Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу. Больной: - Но я не люблю камбалу! Врач: - А больше ничего под дверь не пролезает... Mesaj util ?   Da   3 puncte #15034 by Jeff07Hardy (Glory, Glory, Man United!) (0 mesaje) at 2011-09-02 16:58:10 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #15035 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 17:16:41 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! Mesaj util ?   Da   5 puncte #15036 by K!ng (Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2011-09-02 20:59:35 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Девушка, вы из Москвы? - Да! Да ши?? Mesaj util ?   Da   11 puncte #15037 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 21:01:10 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Mesaj util ?   Da   3 puncte #15038 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-09-02 21:24:48 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Рассказал один админ: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. Mesaj util ?   Da   19 puncte #15039 by K!ng (Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2011-09-02 21:26:07 (726 săptămâni în urmă) - [Link] #15038 alex95, Mesaj util ?   Da   0 puncte #15040 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-02 21:29:20 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на х@@! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! Mesaj util ?   Da   17 puncte #15041 by Vadimch1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-09-03 10:51:59 (726 săptămâni în urmă) - [Link] - А кaк вы дни рождения в семье отмечaете? - Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре. В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен... Едет поезд. В купе нa стaнции зaходит молодой священник. А в купе сидит девушкa, крaсивaя тaкaя, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг зaхотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблемa, святой отец, деньги плaти и вперед... После процессa: - Ну что, святой отец, деньги плaтить будем? Поп (перекрестясь и подняв пaлец вверх): - Всевышний зaплaтит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пaaслушaй ты, кaaзел! Всевишний уже зaплaтил, теперь пускaй всенижний плaтит! Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: - Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! - Алло, здрaвствуйте, у вaс доллaры есть в продaже? - Дa, пожaлуйстa. - А по кaкому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это бaнк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ! Mesaj util ?   Da   10 puncte #15042 by System at 2011-09-03 12:09:40 (726 săptămâni în urmă) - [Link] - Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать? - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. Mesaj util ?   Da   14 puncte #15043 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-03 13:24:40 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Mesaj util ?   Da   10 puncte #15044 by PUISOR93 (okidoki) (0 mesaje) at 2011-09-03 13:44:11 (726 săptămâni în urmă) - [Link] #15043 smileinside, "... Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #15045 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-03 14:01:13 (726 săptămâni în urmă) - [Link] - Доктор, когда я с женой, у меня ч@@н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Mesaj util ?   Da   2 puncte #15046 by victor2000 (Кином@ньяк®) (0 mesaje) at 2011-09-03 14:31:04 (726 săptămâni în urmă) - [Link] #15043 smileinside, и все же есть доля правды!!)0 Mesaj util ?   Da   0 puncte #15047 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-03 14:51:33 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит: - У меня уже задница заснула. - Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела. Mesaj util ?   Da   10 puncte #15048 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-09-03 17:37:20 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Как определить пол котенка: поставьте его на пол, шлепните по попке. Если побежал, то кот. если побежала, то кошка. Mesaj util ?   Da   16 puncte #15049 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-03 18:45:02 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: - Ты куда собрался? - В кругосветное путешествие. - А слон зачем? - А это мой бутерброд. Mesaj util ?   Da   5 puncte #15050 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-09-03 21:09:10 (726 săptămâni în urmă) - [Link] Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь Mesaj util ?   Da   7 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri