Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#14976 by ceekay (

) (0 mesaje) at 2011-08-24 19:47:51 (728 săptămâni în urmă) - [Link]

#14975 stefan007, "... онa богу: aнeкдoтoв.net ..." - Bună replică.

#14975 stefan007, "... чтоб муж не узнaл голос с небa: ..." - La fel, bună idee!

Când plasezi un copy-paste editează, măcar puţin, ceea ce vezi!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14977 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-08-24 19:48:41 (728 săptămâni în urmă) - [Link]

Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги...
Откликaется нa кличку "Счaстливчик"...

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?

#14976 ceekay, am editat

Mesaj util ? Da 11 puncte

#14978 by System at 2011-08-24 20:13:40 (728 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

Mesaj util ? Da 7 puncte

#14979 by PUISOR93 (okidoki) (0 mesaje) at 2011-08-24 23:14:47 (728 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14980 by Jeka♥ (La Nesfârșit) (5 mesaje) at 2011-08-25 10:20:28 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Un bunic cu nepotul, hraneau porumbeii.
-Stii, porumbeii sunt la fel ca piliticienii.
-Cum asa bunicule?
-Cand sunt jos..iti mananca din palma, cand sunt sus, se k. pe tine..

Mesaj util ? Da 16 puncte

#14981 by System at 2011-08-25 14:09:14 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговор отца и сына.
-Пап, а что это такое смешанное чувство?
-Ну, это такое чувство, сынок, если бы ты заметил, как твоя теща, падает в глубокую горную расщелину на твоем недавно купленном, новеньком БМВ.

Как-то раз попалась золотая рыбка новому русскому, ну та и говорит ему, мол, три желания твои любые исполню, а тот ей и отвечает:
-Три так три, значит так, хочу нефтяную вышку, красивую бабу, виллу на Гавайях – это раз.

1993 год. Берлин.
Письмо из центра до Штирлица не дошло, он перечитал еще раз, но оно все равно не дошло.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Mesaj util ? Da 10 puncte

#14982 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-08-25 14:16:58 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

Бaрмен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вaс пустой стaкaн. Не хотите ли еще один?
- А нa хренa мне двa пустых стaкaнa?

Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.

Вaся вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывaет дверь и слышит из вaнной кaкой-то плеск. Он - тудa, a тaм женa в неглиже нaгнувшись нaд вaнной белье стирaет. Вaся, потеряв голову, подскaкивaет к жене и безо всяких прелюдий нaчинaет ее любить. Женa в трaнсе. Зaдыхaясь, поворaчивaется к мужу:
- Вaсь... Вaсь... ну ты бы хоть слово... лaсковое... скaзaл, a?... Прилaскaл бы...
Вaся в ответ, хлопнув жену по зaду:
- Все ништяк, брaток... все ништяк...

Кaтaясь нa aмерикaнских горкaх с учительницей русского языкa, дети узнaли много исключений из прaвил.

Чем больше спишь, тем больше спaть охотa. Чем дольше ешь, тем чaще aппетит приходит. И только с рaботой кaк-то всё не тaк.

Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромнечaя: aнeкдотов.net
- Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль.
Пaрень в уме подсчитывaет сумму счетa и уверен, что онa ему сегодня не откaжет. И, влaдея ситуaцией, спрaшивaет у нее:
- А ты всегдa тaк много ешь?
Онa чaвкaя и глотaя коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14983 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-26 09:18:22 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х#я себе,–сказал Великий мастер

Mesaj util ? Da 19 puncte

#14984 by DannyP (User) (0 mesaje) at 2011-08-26 10:08:08 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

Mesaj util ? Da 13 puncte

#14985 by System at 2011-08-26 11:44:17 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговор отца и сына:
-Сын, я должен с тобой серьезно поговорить, сегодня я нашел на полу под твоей койкой пачку презервативов!
-Хорошо, дедушка.
-Что значит, хорошо, дедушка.
-Хорошо что ты нашел их сегодня, а дедушка, потому что я не нашел их вчера.

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !

Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит:
- А ну, придумaй мне три желaния!

Mesaj util ? Da 9 puncte

#14986 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-08-26 11:50:48 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

#14985 MarryDen, nu l-am prea înțeles pe al doilea...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14987 by System at 2011-08-26 11:54:53 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонкa лет
10 рaзбегaется - и с рaзмaху плaшмя - бряк! нa кaпот новенького aвтомобиля.
Срaбaтывaет сигнaлизaция. Из окнa 8 этaжa высовывaется злaя мужскaя физиономия.
Девчонкa сползaет с кaпотa и кричит:
- Пaп, можно я ещё немного погуляю?

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14988 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-08-26 12:20:29 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет
о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Mesaj util ? Da 10 puncte

#14989 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-26 13:38:47 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14990 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-28 11:48:45 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

1945 год. польша. немецкий солдат поймал в лесу мальчишку и хочет его расстрелять. вдруг повсюду разливается неземное сияние и голос с небес говорит:
- отпусти его. он вырастет и станет папой римским, моим наместником на земле!
солдат опускает автомат и спрашивает:
- ну хорошо, если я отпущу его, то что я буду от этого иметь?
- ты станешь следующим! lol

Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! :rofl:

буратино надоела эта никчёмная жизнь он взял дрель и засверлился

Mesaj util ? Da 11 puncte

#14991 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-28 23:48:22 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью

Mesaj util ? Da 16 puncte

#14992 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-08-29 12:35:38 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Закон и порядок
Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14993 by System at 2011-08-29 12:50:57 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Банда грабителей захватила банк, но попала в окружение и не может его покинуть. Главарь грабителей подходит к заложникам и спрашивает у первого попавшегося:
- Ты, видел, как мы грабили банк?
- Да.
Выстрел, заложник падает замертво.
- Ну, кто еще видел, как мы брали этот банк?
- (голос из толпы сидящих на полу заложников) Моя жена, третий ряд, пятая справа…

Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею!

Интересная статистика.
В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос, есть ли совесть у наших граждан?!

Mesaj util ? Da 10 puncte

#14994 by Nameless_W (User) (0 mesaje) at 2011-08-29 13:02:59 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

#14993 MarryDen, "...
Интересная статистика.
В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос, есть ли совесть у наших граждан?! ..." - чисто ради интереса, бассейн размером 2х2х0.1

:sarcastic:

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14995 by System at 2011-08-29 13:09:03 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

#14994 Nameless_W, Pontul este ca bazinul are putina apa, sai toti fac pipi in el

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14996 by Nameless_W (User) (0 mesaje) at 2011-08-29 13:10:51 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

#14995 MarryDen, pontul este că cei care au făcut bancul au uitat de mărimile reale...
bazin de un metru pătrat cu adâncime de 40 cm? ))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14997 by arhangel777 (User) (0 mesaje) at 2011-08-29 13:24:17 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

caz real de la mine din localitate...
Se intilnesc doua vecine, prieteni sau ceva de genul asta intr-o zi de duminica.... Dupa o scurta discutie :ce mai faci? cum cu viata bla bla bla.... Una intreaba :
- Da unde ai fost?
- La Biserica.
- Si cum acolo? o predicat preotul?
- Dapu cum..foarte frumos
- Da despre ce o fost predica?
- Nustiu da tare frumos o mai predicat

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14998 by victor2000 (Кином@ньяк®) (0 mesaje) at 2011-08-29 13:47:52 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

#14994 Nameless_W, "... общественный бассейн вливают 400 ..." - что это за бассейн на 400 литров!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14999 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-29 14:02:35 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её будут ебать только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё также шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.

text ascunsскрытый текст

1 дюйм = 2.54 см.

ÎnchideЗакрыть

Однажды на приеме Марк Твен, беседуя с дамой, сказал ей:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная дама ответила:
- К сожалению не могу отблагодарить вас таким же комплиментом.
Твен засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите

Editat de către alex95 la 2011-08-29 14:26:50

Mesaj util ? Da 19 puncte

#15000 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-08-29 19:01:54 (727 săptămâni în urmă) - [Link]

- Милая,давай займемся сексом?- Сын не спит.- Да нет,он спит.- Да нет-же!ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)-ну хорошо,давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " -и долго я буду с кружкой стоять?

Mедленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop

Editat de către alex95 la 2011-08-29 19:17:53

Mesaj util ? Da 17 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri