Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#14451 by d!mann (Uploader) (0 mesaje) at 2011-06-14 00:01:54 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
- Вовочка ты, почему опоздал?
- Я картошку жарил.
- Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание

Editat de către d!mann la 2011-06-14 00:18:30

Mesaj util ? Da 5 puncte

#14452 by AlexandruBr (Salesman) (0 mesaje) at 2011-06-14 11:40:32 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

era un banc vechi . despre alba ca zapada si cei 7 pitici.
Deci , cei sapte pitici , deja aveau si ei ceva timp de cand traiau cu Alba ca zapada. Insa niciodata nu o vazusera nud
Si iata ca seful lor , ii stringe si le spune : baieti , cand se duce ea la veceu , ne urcam unul peste altul pina la ferestruica de sus , si cel de sus ce va vedea , aceea va spune . Ok ?
- da da sefu , facem.
Se urca deci unu peste altul , si o asteapta pe alba ca zapada. Aceasta intra : primul pitic zice :
- a intrat !
Si asa se aude de inca 6 ori : a intrat , a intrat , a intrat.
- a dat chiloteii jos .
si asa de 6 ori : a dat chiloteii jos ...
-s-a asezat !
si asa de 6 ori : s-a asezat..
-S-a sculat
Si aude cum de 6 ori se rosteste : Si mie , si mie , si mie !!!!

x)))

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14453 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-14 12:00:42 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu
- Nasol

Triunghiul Bermudelor, comparativ cu geanta unei femei, este o simpla figura geometrica!

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14454 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-06-14 13:52:36 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

‎- Tata, mama conduce masina mai bine decât tine!
- Ei, nu aş spune ...
- Doar singur ai spus că nu-i posibil sa mergi cu frâna de mână trasa, nici macar un metru, insa mama a reusit 12 km.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14455 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-14 21:21:54 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Imi voi părăsi soţul parlamentar. El nu face nimic decat să stea lângă pat şi să-mi spună cat de bine imi va fi!

dl. Doctor, nu ştiu ce mi se întâmplă, în fiecare noapte visez cum nişte şobolani joacă fotbal!
- Ok, nicio problemă, ia aceste pastile în seara asta şi să îmi spui cum te simţi după asta.
-Dar aş putea să beau mâine seara pastilele?
- De ce?
- Păi în seara e finala!

Cum isi ţin femeile masculii: cele proaste - de gât, cele destepte - de penis, cele înţelepte - de mână, iar cele geniale - nu-i ţin deloc.

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14456 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-14 22:21:39 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Fetita:
- Alo?
- Pupic, sunt eu, tati. Mami e cumva aproape?
- Nu, tati,e in dormitor, cu unchiul Paul.
- Dar tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, si el e in camera cu mami.
-Bine atunci, du-te si bate la usa si striga: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati.
Fetita face si apoi vine inapoi:
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
- Mami s-a speriat, a sarit din pat in pielea goala, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si unchiul Paul?
- Si el a sarit din pat, gol pusca, speriat a sarit pe fereastra direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ai scos apa, ca sa o cureti. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Mesaj util ? Da 13 puncte

#14457 by Kryz0r (român!) (0 mesaje) at 2011-06-15 14:36:24 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...]

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14458 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-15 22:46:45 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..'.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…'
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour'.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio', care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?'...'-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…'
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine'.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la “Heroes' in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador'?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool'?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…'
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz'??'
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi'.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube', cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis'...'
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip'-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep'-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?'
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…'
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud'-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci'...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment' si-o sa facem cale-ntoarsa'...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food'-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica'...

Mesaj util ? Da 5 puncte

#14459 by Mention (That's Me) (0 mesaje) at 2011-06-16 02:06:27 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

De ce nu mananca blondele banane?
- ???
- Pentru ca nu le gasesc fermoarul!

- Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
- Bati la usa!

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14460 by HeroArtyr (Slice of Life) (0 mesaje) at 2011-06-16 12:32:58 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

- Едет по Ленина?
- По mă’ta!
- Что?
- Pe Stefan!

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14461 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-16 14:22:51 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

#14460 HeroArtyr, "... - Едет по Ленина?
- По mă’ta!
- Что?
- Pe Stefan! ..." - ciobaniada Rutiera

Editat de către andreiprc la 2011-06-16 15:52:43

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14462 by Dayuki (Желаем мира, тем кого цитируем) (0 mesaje) at 2011-06-16 14:52:13 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

#14461 andreiprc, "... cibaniada Rutiera ..." - Muligambia ... :shifty:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14463 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-16 16:41:38 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Mă uit la lună, luna-i sus,
Mă uit pe luncă, boii nu-s,
Mă uit în pungă, punga-i goală,
Mă uit la chestie, nu se scoală,
Asta da criză globală!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14464 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-16 17:55:39 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Shakespeare a aflat că soţia îl înșală. Fiind un tip simplu şi fără complexe, el a întrebat-o dacă este adevărat, la ce ea i-a răspuns:
- Oh, numai nu fă din asta o tragedie!

Soţia întreabă de soţ:
-Dragul meu, ce-ţi place cel mai mult la mine: faţa mea frumoasă sau sanii mari?
-Simţul umorului!

Când eram mic, mă rugam pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu lucrează altfel: am furat o bicicletă şi am inceput să mă rog pentru iertare.

Reclamă!
Cursul nostru "Cum sa scapi de dependenta de Internet" - acum şi în versiunea on-line.

Fetele se împart în două categorii:
- Unele iubesc barbaţii care pot căra un frigider la etajul cinci, fără lift;
- Celelalte iubesc barbaţii, care pot plăti munca bărbaţilor din prima categorie.

Potrivit statisticilor, cel mai popular SMS la barbati este "si eu te iubesc"

Natalitatea in tara noastră scade: tot mai multi oameni isi dau seama că e mai bine să se nască în altă parte.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14465 by d!mann (Uploader) (0 mesaje) at 2011-06-17 02:39:18 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.

Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14466 by K!ng Drivers Club

(Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2011-06-17 12:39:06 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

La Fălești s-o pălit un Porche și un Lamborghini..... Poliția 2 ceasuri s-o fotografiat lîngă dînsele

Mesaj util ? Da 7 puncte

#14467 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-17 16:01:39 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Notă pentru barbaţi - daca la vârsta de 59 de ani va faceţi o operaţie de schimbare de sex, vă puteţi pensiona cu 5 ani mai devreme.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14468 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-17 16:47:57 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Când eram mic, de fiecare data la ziua mea eram tras de urechi. Tras,tras, tras, tras ... Iar când am crescut, mi-am dat seama că ar fi fost mai bine pentru mine daca ma trageau de p..a!

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14469 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-06-17 21:24:32 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Мы ещё не дураки, но телевидение над этим работает.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Женщина непредсказуема как явление природы - поэтому тайфуны и называют ласковыми женскими именами: они вдруг уносят дома, машины, деньги...

Chirtoacă dă un interviu unui ziarist din UE: “- Am înţeles că în această iarnă i-aţi ţinut în frig pe locuitorii din Chişinău? - Da, dar nu a murit nimeni din asta. - Am auzit ca mâncarea este extrem de scumpă la Chişinău? - Da, dar nu a murit nimeni de foame. - Domnule primar, am o propunere: de ce nu încercaţi cu cianură?”

Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:

— Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.

Sapă şi nemţii la ei şi găsesc nişte firişoare de sticlă, la vreo 50 de m adîncime. Trag concluzia:

— Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.

Sapă şi moldovenii . Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:

— Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

«Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...»

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14470 by Alex15 (BPR | Carandaş) (0 mesaje) at 2011-06-17 21:40:20 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

#14469 atir, "... Chirtoacă dă un interviu unui ziarist din UE: “- Am înţeles că în această iarnă i-aţi ţinut în frig pe locuitorii din Chişinău? - Da, dar nu a murit nimeni din asta. - Am auzit ca mâncarea este extrem de scumpă la Chişinău? - Da, dar nu a murit nimeni de foame. - Domnule primar, am o propunere: de ce nu încercaţi cu cianură?” ..." - ha? :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14471 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-17 22:38:24 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

#14470 Alex15, "... ha ..." - nu stii cei asta cianura?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14472 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-06-17 23:17:35 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar :
- Auzi?
Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune :
- Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun DAA!

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

In sala de asteptare la o maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti !!!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…...

- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga in final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput ...

Doi politisti povesteau la sectie:

- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.

- Cum se face?

- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!

A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:

- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c…t pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
=))

O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat, opreste un popa.
Se urca domnisoara in masina.
Dupa vreo 4 km , popa incepe sa-i puna fetei mana pe picior .
Domnisoara parasi tacerea :
-Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi lua mana de pe piciorul tinerei.
Mai merg ei vreo 4 km, iar ii pune popa mana pe picior .
- Parinte , versetul IV Ioan,zise domnisoara.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera , deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan:”FIULE , ESTI PE CALEA CEA BUNA !”

Mesaj util ? Da 7 puncte

#14473 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-06-18 00:15:01 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14474 by $erhio12

Participant la concursul Counter-Strike Masters Tournament

(Patriseamba <3) (0 mesaje) at 2011-06-18 02:48:15 (738 săptămâni în urmă) - [Link]

Un pedofil agață două fetițe:
- Dacă veniți la mine acasă vă dau câte o ciocolată.
Fetițele se duc la el acasă.
- Dacă vă așezați pe canapea vă mai dau câte o ciocolată.
Fetițele se așează pe canapea.
- Dacă vă dați jos bluzița vă mai dau câte o ciocolată.
Una dintre fetițe către cealaltă:
- Hai dragă să plecăm, că până ne f*te ăsta facem diabet.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14475 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2011-06-18 21:52:40 (737 săptămâni în urmă) - [Link]

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Mesaj util ? Da 7 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri