Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#14251 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-25 12:12:48 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14252 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-25 14:56:41 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14253 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-25 17:15:48 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14254 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-25 17:21:57 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.

- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-ai observat?

- Apai, domnule draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...

- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!

- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.

- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?

- Ha! Ha! D-apai cand eu eream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!

Mesaj util ? Da 7 puncte

#14255 by AlexandruBr (Salesman) (0 mesaje) at 2011-05-25 17:29:56 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala..

Mesaj util ? Da 7 puncte

#14256 by stayAwake (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-25 17:50:27 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14255 SandutzuB, lol

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14257 by forgotten96 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-25 17:52:58 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

O oaie dădea lapte cât o vacă şi primarul a mutat-o la cireada de vaci. După un timp o vede taurul: - Ce-i cu tine fă aici? - Beee, ce să fie: a zis primarul că dacă dau lapte cât o vacă, să trec aici la cireadă! După vreo câteva secunde de gândire, taurul spune: - Auzi fă, să-i spui primarului să te şi fu*ă, că eu nu mă pun în genunchi pentru tine!

Adam şi Eva se plimba prin grădina Edenului. Eva întreabă: - Adam, mă iubeşti? Adam suspinand: - Am de ales?

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta: - Ce ai face daca as castiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi,raspunde sotia. - Perfect,spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia sase si dispari!

Mutul sa-i spuna surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind dupa schiopul care ii rupea parul chelului din fata spatelui.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14258 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-25 18:04:41 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

De ce nu mor politistii cind ii impusti in cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo.

Deviza moldoveanului: -Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!-

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da- ce, nu aveti vapoare?

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14259 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-25 18:15:14 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

Bulă se rătăceşte de grupul cu care călătorea în jungla amazoniană. La un moment dat găseşte o inscripţie pe un copac: “Atenţie homosexuali!”. Omul se uita în stânga, în dreapta nu vede nimic. Îşi continuă drumul şi vede altă inscripţie pe un alt copac, însă undeva mai jos. Se uită şi citeşte: “Atenţie homosexuali!”. Se uită din nou în jurul său, nimic. Mai merge ce mai merge şi la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleacă, îndepărtează frunzele din jur şi citeşte o alta inscripţie: “Prea târziu!”

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uita cu dispret la englez:
- Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!

Bula in armata statea si nu facea nimic.
Vine generalul si il intreaba :
− Bai Bula,tu nu omori nimica
Bula:
− Vreti sa omor ?! Bula se ridica din transeu si zice un nume de german , un german se ridica si Bula il impusca…Mai zice un nume si tot asa face…
Germani se gandesc sa strige si ei un nume de roman …Atunci unul din ei striga :
− Bula!
Dar Bula din transeu :
− Domnu` General , ia vedeti cine ma striga !

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te
f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14260 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-25 19:20:21 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce a zis Dumnezeu cand a creat primul om negru?
- Cacat! Pe asta l-am ars...

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum să fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoală?
- Ba da...
- Nu simţi nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14261 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 12:18:16 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

A Woman's Prayer:

I pray for:
Wisdom, To understand a man.
Love, To forgive him and;
Patience, For his moods.
Because if I pray for Strength
I'll just beat him to death.

Editat de către atir la 2011-05-26 12:51:49

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14262 by RudeBox (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-26 13:53:49 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14261 atir, totally disagree

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14263 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 13:58:42 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14262 Rudebox, May I ask - why?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14264 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:01:28 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14263 atir, da dacă dai peste o sosiskă mai mare? :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14265 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:03:56 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14264 benn1907, Ai, ai, ai...Nu-i frumos să faci haz! Mai ales luînd în considerare faptul că am şters bancul respectiv... :girlblush:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14266 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:21:37 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14265 atir, ce-i scris cu penița,nu tai cu bărdița)

text ascunsскрытый текст

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele... asta m-a dat jos))

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14267 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:29:48 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% — знания, полученные в школе.
20% — журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнешь пальцем — он и заведется.
2) Требует много примочек и игрушек.
3) Всегда мечтает попасть в сети.
4) У него все падает с завидной периодичностью.
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8) Не выносит резких перепадов напряжения.
9) Сначала зависает, а потом вырубается.
10) Бурчит, когда его грузят.
11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14268 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:54:30 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori. ha,tare))

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă... Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile... Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: "Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ..."

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14269 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2011-05-26 14:57:36 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14267 atir, "... Чем компьютер похож на мужчину: ..." - злая шутка

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14270 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:03:26 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14269 sirkeli, Nicidecum...Nu e vina mea că bărbaţii au defecte de care putem face haz atît de usor!

(ca şi femeile desigur, dar ţinînd cont de apartenenţa mea la "sexul slab", prefer să nu le dau în vileag). :angelic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14271 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:11:23 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь,
а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Editat de către smileinside la 2011-05-26 15:16:51

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14272 by Kryz0r (român!) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:16:13 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14271 smileinside, trebuia pe Top Achtung :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14273 by TAPAKAH_TbMbI (User) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:22:03 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14269 sirkeli, "... злая шутка ..." - +1

#14270 atir, "... bărbaţii au defecte ..." - nu as numi aceasta defect

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14274 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:25:14 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14275 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-05-26 15:26:46 (741 săptămâni în urmă) - [Link]

#14269 sirkeli,
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.

Mesaj util ? Da 3 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri