Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #14126 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-08 17:24:16 (743 săptămâni în urmă) - [Link] "Prisoner, this court has accused you of stealing $5,000, but it has been unable to prove you guilty. Therefore, you are now free to go. Do you have anything to say?" "Does that mean that I can keep the money?" Mesaj util ?   Da   4 puncte #14127 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-08 21:20:56 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #14128 by D12uP (™ Active Sport Lover ™) (0 mesaje) at 2011-05-09 00:56:02 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Дайте мне, пожалуйста,5 шаурм, не э-э-э-э 5 шаурмей... Блин..шаурмов.... нет Шаурменей? Бл*, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Mesaj util ?   Da   13 puncte #14129 by forgotten96 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-09 14:51:14 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta, foarte curioasa, intreaba: - Si au fost grele intrebarile? -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу.. Se urca 2 fete in rutiera si vad ca soferul e gras si zic: cine papa bine are corp frumos,,, Shoferul:cine f*te capu azi merge pe jos! Шотландцы: - Мы мужики! - Да! - И мы носим юбки! - Да! - И мы красим лица перед боем! - Да! - И мы после этого мужики? 5:50 - привычка... Классно, могу еще поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счет три! Раз... Два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!' когда девушка видит надпись "скидка 50%" её мозг вырубаеться ровно на столько же телефонный разговор: -мам, можно мне с друзьями на дискотеку пойти? -нет сынок! -мам позови папу. -хорошо -алло пап? -да сынок. -спартак выйграл! -конечно! -пап дай маму. -алло мам, слышала папа разрешил! Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine! -Твой любимый предмет в школе?- стул ! В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! девочка эмо сидит на трубе мечтает о смерти скорбит о судьбе и вдруг труба взрываеца 'Газпром мечты сбываются' Mesaj util ?   Da   3 puncte #14130 by ceekay () (0 mesaje) at 2011-05-10 10:09:32 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Gandurile uneia: Se spune că, in mod normal, sanul femeii trebuie să încapa în palma barbatului... Isi dezvolta labele iar apoi - complexeaza-te! Mesaj util ?   Da   6 puncte #14131 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-10 23:31:14 (743 săptămâni în urmă) - [Link] В больницу попали пенсионер и новый русский. У каждого берут интервью. Дед: — Мне в мой «Запорожец» друзья поставили мотор от «Феррари». Я поехал и в поворот не вписался. Новый русский: — А я еду себе по дороге и вижу — меня «Запорожец» обгоняет. Ну я и подумал, что стою и вышел посмотреть. Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Mesaj util ?   Da   8 puncte #14132 by Malado1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-11 00:35:09 (743 săptămâni în urmă) - [Link] — А я на днях себе aйфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина? Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались? - Плохими зубами такую жопу наешь разве? Mesaj util ?   Da   4 puncte #14133 by danalexandru (Liosha de la Vodokachika) (0 mesaje) at 2011-05-11 16:36:28 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Bin Laden este mort. A confirmat chiar el intr-un mesaj videoo DD Mesaj util ?   Da   4 puncte #14134 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-11 18:54:11 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене. В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!". Mesaj util ?   Da   3 puncte #14135 by $erhio12 (Patriseamba <3) (0 mesaje) at 2011-05-11 19:18:23 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. Mesaj util ?   Da   6 puncte #14136 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-11 19:28:21 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... Mesaj util ?   Da   5 puncte #14137 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-11 19:49:09 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь. Суд. Наши дни. — Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.? — Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы. — Что у тебя с головой? — Летающая тарелка угодила. — Откуда же она взялась? — Понятия не имею, где их моя жена покупает. Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку. Editat de către atir la 2011-05-11 20:08:27 Mesaj util ?   Da   7 puncte #14138 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-11 21:59:17 (743 săptămâni în urmă) - [Link] La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva? Trei tipe stau de vorba: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno… -Si ce-ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat in foc. -Asta nu-i nimic. Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative… -Si ce-ai facut? Le-ai aruncat in foc? -Ei as… le-am gaurit si le-am pus la loc Cea de-a treia lesina. Ion cu galeata de apa Intr-o zi,Ion si Maria se decid ca atunci cand Maria il vede pe Ion cu o cana plina cu apa in mana, sa stie ca are pofta de sex. In prima seara,il vede Maria pe Ion cu cana,se dezbraca si-l asteapta-n pat,pregatita. In a doua seara la fel. In a treia seara, Ion era cu o galeata plina cu apa in mana. -Uau, asta chiar are pofta de sex nebun in seara asta! il asteapta in pat intr-o lenjerie sexy, cu vibratoare si alte jucarii erotice Cand o vede Ion asa ii spune: - Marie!! Noua ne arde sura si tie iti arde de sex !? Mesaj util ?   Da   6 puncte #14139 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-11 23:16:35 (743 săptămâni în urmă) - [Link] С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно! Mesaj util ?   Da   2 puncte #14140 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-12 15:43:54 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu" Mesaj util ?   Da   6 puncte #14141 by $erhio12 (Patriseamba <3) (0 mesaje) at 2011-05-12 15:52:22 (743 săptămâni în urmă) - [Link] - Aaaaaa, de ce nu ati vopsit gardul pina la sfirsit???? - Tu nu ai sa crezi! - Ce s-a intimplat?? - Iaca calul vecinilor a baut toata vopseaua!!! Sefu se duce inervat la masina, scoate pusca si impusca calul.Moldovenii mirati il intreaba: - De ce l-ai ucis, sarmanu animal, doar nu a facut nimic rau?? - Da m-o z*****t calu' ista, anu trecut 2 tone de ciment a mincat!!! Mesaj util ?   Da   7 puncte #14142 by nicu2mail (to be || !to be) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:23:01 (743 săptămâni în urmă) - [Link] #14141 Serhio12, îmi pare mie sau e fără introducere bancul tău? Mesaj util ?   Da   4 puncte #14143 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:35:19 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Un caine merge prin desert, la un momendat zice: daca nu gasesc nici un copac ma pis pe mine. - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! - Nesimţitule, închide uşa! La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?" Mesaj util ?   Da   2 puncte #14144 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:37:15 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Муж говорит жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул! Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется! Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое! Mesaj util ?   Da   4 puncte #14145 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:46:20 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа! Mesaj util ?   Da   4 puncte #14146 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:46:50 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны! Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена! - А у тебя какая вкусная! Mesaj util ?   Da   2 puncte #14147 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:55:04 (743 săptămâni în urmă) - [Link] - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА". Mesaj util ?   Da   4 puncte #14148 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-05-12 18:58:38 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену? Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? Mesaj util ?   Da   5 puncte #14149 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-12 19:08:02 (743 săptămâni în urmă) - [Link] #14144 stefan007, Муж говорит жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Din păcate nu este doar un banc, ci purul adevăr! Mesaj util ?   Da   1 puncte #14150 by RaRa_man (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-12 23:27:48 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу. Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?! Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат! ************************* Звонок на радио: - Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя! - А она у вас, что строитель? - Нет, просто строит из себя черт знает что! ************************* Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " ************************* Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем — два графина водочки. ************************* Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня. ************************* Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб… , ну вы понимаете..., короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо ! Беру !!! На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек ? - Да нет, это для рук, не пришли телки! ************************************************* Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... ************************************************* Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... ************************************************* Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... ************************************************* После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. ************************************************* Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... ************************************************* Первая брачная ночь, муж морально готовит жену… - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. ************************************************* Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал – пусть обоссытся. ************************************************* Трех евреев крестят в православие. Батюшка: -Ну, сын мой, как тебя зовут? -Мойша. -Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно Второй подходит - А тебя сын мой как зовут? -Хаим - Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно Третий. - Как зовут? - Сруль. - А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно ************************************************* Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" ************************************************* ************************************************* Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось ? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...... *********************************************************** Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! ************************************************************ Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас. ************************************************************ Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. Mesaj util ?   Da   4 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri