Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #14101 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-05-01 02:07:27 (744 săptămâni în urmă) - [Link] #14098 D12uP, even black PR is PR Mesaj util ?   Da   0 puncte #14102 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-01 16:21:20 (744 săptămâni în urmă) - [Link] В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. Он: — Я не девочка! Она: — Нашла, чем гордиться! Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте — куда она будет смотреть. Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет. Mesaj util ?   Da   6 puncte #14103 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-01 17:29:03 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Счастье не в деньгах, а в их количестве . Mesaj util ?   Da   3 puncte #14104 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-01 21:21:34 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Грабитель с ножом вламывается в квартиру, рисует круг на полу, ставит туда мужа с женой и говорит: — Кто выйдет — зарежу! Обобрав квартиру, он уходит. Жена говорит мужу: — Почему ты — такой большой и сильный, ничего не сделал? Муж: — Ты не видела — что я сделал? Я показал ему фигу в кармане и высунул ногу из круга. Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего... Mesaj util ?   Da   4 puncte #14105 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-02 01:02:08 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь. Mesaj util ?   Da   9 puncte #14106 by $erhio12 (Patriseamba <3) (0 mesaje) at 2011-05-02 01:04:21 (744 săptămâni în urmă) - [Link] #14098 D12uP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #14107 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-02 01:25:18 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. Mesaj util ?   Da   12 puncte #14108 by FastDeath (Death is Alive) (0 mesaje) at 2011-05-02 13:17:36 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Mesaj util ?   Da   7 puncte #14109 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-02 22:42:03 (744 săptămâni în urmă) - [Link] — Чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики. Объявление: Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды! — Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок. Mesaj util ?   Da   5 puncte #14110 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-02 23:54:11 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Mesaj util ?   Da   2 puncte #14111 by Design_for_life (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-03 03:21:54 (744 săptămâni în urmă) - [Link] - Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг... Mesaj util ?   Da   8 puncte #14112 by Design_for_life (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-03 10:11:28 (744 săptămâni în urmă) - [Link] masterstop: я совершил самое быстрое форматирование диска в мире masterstop: 1 Тб в секунду starcin: Расхерачил свой винт об пол? masterstop: Плоско мыслишь, отец наехал на него своим камазом masterstop: и не спрашивай как он там оказался Mesaj util ?   Da   6 puncte #14113 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-03 17:26:49 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы. Mesaj util ?   Da   2 puncte #14114 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-05-03 17:29:24 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Doi mosnegi stateau pe o banca: -Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine. -Da de unde stii? -Doar n-o sa moara inainta mea.! - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Доктор пациенту: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена? Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Mesaj util ?   Da   6 puncte #14115 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-04 17:58:29 (744 săptămâni în urmă) - [Link] O tipa isi aduce amantul in timp ce sotul e plecat la servici. Baietelul ei vine acasa mai devreme, vede ce se intampla in dormitor si se ascunde in dulap ca sa urmareasca "spectacolul". Dupa putin timp vine si sotul acasa pe neasteptate, asa ca tipa il ascunde si pe amant in dulap, fara sa stie ca si fiul ei e acolo. Baiatul spune: E... intuneric aici. Amantul: Da, asa e. B: Am o minge de baseball. Nu vrei sa o cumperi? A: Nu, multumesc. B: Tata e afara. A: Bine, cat vrei pe ea? Bl: 500 de lei. Dupa cateva zile, baiatul si amantul se intalnesc din nou in dulap. B: E intuneric aici. A: Da, asa e. B: Am o crosa de baseball. Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cat vrei pe ea? B: 1000 de lei. Dupa cateva zile, tatal il trimite pe baiat sa se spovedeasca. Ajung ei la biserica, iar baiatul intra in confesional pentru a spovedi. "E intuneric aici", spune el. La care preotul: Te rog, nu incepe din nou...!!! Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el: - Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi! Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. Doc: - Da' tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus??? La care nebunul: - Da' mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? Cica la poalele unui deal, doua TIR-uri. Soferii intre ei: – La dracu’, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare “parr”, “parr” un trabantist: – Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ? Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta:... – Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu ! Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul: – Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate). Pun ei stanga intre ei, alta o leaga de trabant si hai la treaba. Porneste trabantistul si cat ai clipi din ochi ii trage pana-n virful dealului. Nevenindu-le sa creada, se dau jos si observa ca din rotile trabantului cam iesea fum. Rizand ii arata trabantistului. Se uita asta, se uita si incepe sa injure: – Ba, fir-ar sa fie… iar am plecat cu frana de mana trasa… ! Popa si dascalul jucau baschet. Popa dribleaza arunca…si rateaza: – Pastele masii,iar am ratat! …Dascalul zice: – Parinte, cum de vorbiti asa ? Popa injura iar. Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava – “Pastele masii …. iar am ratat!” Mesaj util ?   Da   7 puncte #14116 by Alex15 (BPR | Carandaş) (0 mesaje) at 2011-05-05 14:46:54 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Поймал генерал золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Генерал отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался он с двумя гранатами против пяти танков... Mesaj util ?   Da   3 puncte #14117 by d!mann (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-06 20:30:56 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Контролёр пассажиру: - Ваш билетик! - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик. - Вы что больной? - А Вы что доктор? - Ваш билетик!! - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик. - Да что Вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю - пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник. - У Вас все дома? - А Вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик. - Вы что заяц? - А Вы что волк? - Ваш билетик!!!! - А вам зачем? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и посмотри)) - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка!!)))) Mesaj util ?   Da   19 puncte #14118 by D12uP (™ Active Sport Lover ™) (0 mesaje) at 2011-05-06 20:33:33 (744 săptămâni în urmă) - [Link] #14117 d!mann, KLASS Mesaj util ?   Da   1 puncte #14119 by d!mann (Uploader) (0 mesaje) at 2011-05-06 20:36:33 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Сидят больной сифилисом и наркоман в тюрьме. У сифозного отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - выкидывает. Наркоман смотрит на это, затягивается и медленно говорит: - А я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда! Mesaj util ?   Da   3 puncte #14120 by Eventual (Виталий Виталиевичь) (0 mesaje) at 2011-05-06 20:38:44 (744 săptămâni în urmă) - [Link] #14117 d!mann, hahaha, chiar haios Mesaj util ?   Da   0 puncte #14121 by AmPHETa (Rock 'n' Roll) (0 mesaje) at 2011-05-07 10:04:39 (744 săptămâni în urmă) - [Link] Bula ajunge acasa si ii zice Bubulinei - Iubita mea, de acum inainte o sa facem sex ca la olimpiada. - Cum adica ? Mai romantic ? - Nu - Mai des ? - Nu - Mai tare ? - Nu, o data la 4 ani Mesaj util ?   Da   1 puncte #14122 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-07 16:59:50 (743 săptămâni în urmă) - [Link] - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь Mesaj util ?   Da   6 puncte #14123 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-08 00:26:42 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala: - Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina… - Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu? - Eu?!? Nu eu mama… diriginta! Mesaj util ?   Da   5 puncte #14124 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-05-08 13:39:26 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! Mesaj util ?   Da   3 puncte #14125 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-05-08 16:19:36 (743 săptămâni în urmă) - [Link] Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Mesaj util ?   Da   6 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri