Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#13976 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2011-04-04 20:47:14 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13975 nicu2mail, "... umai nu spune te rog că la voi lipsește cu desăvîrșire fenomenul ăsta ..." - #13973 george95, "... , Se aplica oricarui roman,sau ce voi sunteti "moldoveni"? ..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13977 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-04 21:18:11 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13975 nicu2mail, nu.Acest fenomen are radacinile in Romania insa "sporii"(romani) au raspandit acest lucru pe mai tot globu.

#13976 cosmotech, ai inteles ce am spus nu?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13978 by Danyk (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-04 21:19:15 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

De la un banc mult flood... Ajunge!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#13979 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2011-04-04 22:40:31 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13977 george95, "... ai inteles ce am spus nu? ..." - păi asta am și arătat colegului de tracker

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13980 by nicu2mail (to be || !to be) (0 mesaje) at 2011-04-04 23:10:54 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13979 cosmotech, prin "voi " m-am referit la țară, nu naționalitate.

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are o gură cam prea mare!

Mesaj util ? Da 3 puncte

#13981 by $erhio12

Participant la concursul Counter-Strike Masters Tournament

(Patriseamba <3) (0 mesaje) at 2011-04-04 23:21:33 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13980 nicu2mail, "... Adevarul este că are o gură cam prea mare! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13982 by WaterBoy (User) (0 mesaje) at 2011-04-05 13:20:12 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters..
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13983 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-04-05 16:27:19 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13977 george95, "... ai inteles ce am spus nu? ..." - eu nu am înțeles

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13984 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-05 18:32:03 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13983 AndrushykaB, am spus ca fiecare roman e asa,si,prin urmare,e normal sa fi-ti si voi,cei din Republica Moldova.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13985 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-04-05 18:51:58 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13984 george95, "... am spus ca fiecare roman e asa,si,prin urmare,e normal sa fi-ti si voi,cei din Republica Moldova. ..." - dacă eu am înțeles corect, tu spui că noi cei din Republica Moldova suntem români și suntem fix ca românii din România. Eu te-aș sfătui cînd îți expui opinia într-un loc public, fără importanță dacă e pe net sau nu, să nu generalizezi sau măcar să spui că asta-i părerea ta personală.

Dacă ai nevoie de clarificări, PM.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13986 by RaFF1ne (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-05 18:53:34 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

Unul de de vre-o 14 ani explica Valorile nationale lu hz cui :slap:

Si asta de 14 ani ii hitru ca vai de cr lui :slap:

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13987 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-05 18:58:44 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13985 AndrushykaB, shit...nu mai are rost.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13988 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-04-05 19:09:57 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

April 5

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

2. Рассказал(а) Всадник
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

3. Рассказал(а) Vitek
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?

4. Рассказал(а) Артур
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

5. Рассказал(а) Турандот
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

6. Рассказал(а) Симон
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

7. Рассказал(а) Эрика-язычница
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

8. Рассказал(а) Турандот
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

9. Рассказал(а) Эрика-язычница
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

10. Рассказал(а) Семен
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

11. Рассказал(а) Тромб
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

12. Рассказал(а) Спартак
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

13. Рассказал(а) Темофеич
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

14. Рассказал(а) Александр
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

15. Рассказал(а) Адам
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

ÎnchideЗакрыть

#13987 george95, ca și comentu tău

Mesaj util ? Da 3 puncte

#13989 by narut0o (User) (0 mesaje) at 2011-04-05 22:36:26 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#13990 by narut0o (User) (0 mesaje) at 2011-04-06 12:53:08 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#13991 by RaFF1ne (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-06 19:54:01 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

#13990 narut0o,
1. Ca e un banc prostesc... la care cred ca doar psihopatii se rid
2. Nu treb punctu 2 caci punctul 1 e de ajuns

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13992 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-04-07 13:05:42 (748 săptămâni în urmă) - [Link]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Mesaj util ? Da 4 puncte

#13993 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-10 00:07:00 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

Un cowboy vine în oraş, face cunoştinţă cu o domniţă şi vine la ea acasă.
- Scumpule, întreabă ea. - Ce-ai să faci dacă ai să auzi că cineva bate la uşă?
- Cum ce? Deschid fereastra, sar pe calul meu care e chiar lângă fereastră.
- Ce-i cu tine?! Aici sunt câteva etaje!
- Nu te nelinişti, eu niciodată nu greşesc când sar pe cal.
Se aude că cineva bate la uşă. Cowboy-ul sare pe fereastră. Fata deschide uşa. Pe prag stă calul ud tot şi spune:
- Transmite stăpânului că afară plouă. Îl aştept la uşă.

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?

Intră unu cowboy în birt şi strigă:
- Băiete un whisky dublu până nu începe scandalul!
Băiatul aduce un whisky dublu, ăsta îl dă peste cap şi strigă din nou:
- Încă unu până nu începe scandalul!
Băiatul se execută. Şi tot aşa mai departe până la al cincilea whisky când băiatul îşi ia inima în dinţi:
- Despre ce scandal e vorba?
- Ăla care o să înceapă când o să se vadă că nu am bani cu ce să plătesc consumaţia...

Un cowboy îi spune altuia:
- Vrei să ne jucam soţiile la poker?
- Ok, răspunde celălalt. Dar hai să adăugăm şi ceva dolari că să fie mai palpitant.

Vine un cowboy într-un bar şi se duce direct la barman. Se uită urât la el şi zice:
- Bă! Dă-mi un metru de whisky!
Barmanul îi spune că nu ştie ce e aia şi că dacă vrea să îi spună o să vadă ce poate face.
- Aha! Îţi baţi joc de mine, huh? Ţine aici!
Şi îşi scoate pistolul şi sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar îi cere un metru de whisky, iar împuşcă tot barul. Aşa că se ducă barmanul la şerif şi îi zice de întâmplare. Şeriful era el cam fricos din natură, aşa că să nu se pună cu ăla, dar îi zice să facă o groapă de un metru pe un metru şi să o umple cu whisky. Vine pistolarul şi a treia zi:
- Vreau un metru de whisky!
Barmanul îi arată groapa:
- Poftiţi!
- Aha, faci pe şmecherul! Împachetează-l!

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase.
Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Un cowboy intră într-un bar, dă cu pumnul în masă şi cere:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homosexual.
După o săptămână:
- Un whisky şi o femeie, cere acelaşi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o săptămână:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand călduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însă te rog să nu afle nimeni, căci eu nu sunt homosexual.
- Păi o să fie cam greu, spune barmanul, scărpinându-se în cap.
- De ce?
- În primul rând, ştiu eu de chestia asta. Mai ştii dumneata, după aceea John. Şi pe deasupra, vor mai află şi alţi patru.
- Încă alţi patru?
- Da. Cei patru bărbaţi care trebuie să-l ţină pe John, pentru că nici el nu-i homosexual.

De ce isi tine seriful steaua in piept?
Ca sa nu ii bata prea tare inima de frica

Mesaj util ? Da 7 puncte

#13994 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-10 10:49:21 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Mesaj util ? Da 14 puncte

#13995 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-04-10 11:16:19 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

#13994 vovajech, :good:

Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?

Mesaj util ? Da 4 puncte

#13996 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-04-10 15:03:12 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#13997 by Nikita02 (F#ck being normal) (0 mesaje) at 2011-04-10 15:11:57 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

#13996 atir, Внезапно)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13998 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-04-10 15:23:17 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

#13997 Nikita02, ? Nu-ţi înţeleg afirmaţia...Ce ai avut în vedere?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13999 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2011-04-10 15:30:31 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

#13998 atir, l-am mai citit "bancul" undeva,si am fost si eu "blond" din prima :sarcastic:

Cred ca a avut in vedere faptul ca din prima toti alegem variantele cele mai usoare,cind de facto sunt gresite,si din prima, majoritatea e "blonda"

Editat de către Andron91 la 2011-04-10 18:57:17

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14000 by gelloo (Farmacistu') (0 mesaje) at 2011-04-10 18:10:38 (747 săptămâni în urmă) - [Link]

#13996 atir, ştieam de la istorie că "Războiul de o sută de ani" a durat 116 ani

încă învăţătorul ne punea aşa întrebare în anu întîi la college pt nota 10 în rest nu ştieam nici eu :look:

nice one

Mesaj util ? Da 1 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri