Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#12601 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2010-08-02 19:27:29 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#12602 by Alex15 (BPR | Carandaş) (0 mesaje) at 2010-08-02 19:29:39 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#12603 by Nokia5530XM

(User) (0 mesaje) at 2010-08-02 20:43:31 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere:
- Uitati, scenariu: va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina 'tete-a-tete' si -in timpul mesei- aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu ?
- Ii voi spune: 'Domnisoara, va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez.'
- Prost, Popescule! Este o exprimare nepoliticoasa, de badaran! Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune: 'Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta; ma intorc imediat.'
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula, tu ce ai zice?
- Eu i-as spune: 'Draga mea, scuza-ma, trebuie sa lipsesc o clipa. Trebuie sa dau mana cu un bun prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.'!...

Mesaj util ? Da 1 puncte

#12604 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-03 02:20:51 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta

The President of Cuba has announced that Cuba will not participate in the next Summer Olympics. He said that, "Anyone who can run, jump, or swim has already left the country."

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

Patru prieteni in vacanta.
La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.

Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"

"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12605 by Nokia5530XM

(User) (0 mesaje) at 2010-08-03 12:44:01 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta
mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca
cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste
cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind
vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta
ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de
munca la noi...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12606 by red_rider (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-04 16:21:33 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

Era o nunta. Fiecare pune ceva bani si ziceau cite o replica la microfon. Ajunge rindul la un nebun da acela striga tare la microfon:
-Sa-mi sugeti p..a!!
Toti intr-un glas inapoi:
-Afara!!!!
Da nebunu:
-Nu, aici!!!

Editat de către red_rider la 2010-08-04 17:29:45

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12607 by Vernhsteiner (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-04 16:57:52 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

#12606 by red_rider :lol:

Editat de către Vernhsteiner la 2010-08-04 21:32:33

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12608 by red_rider (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-04 17:31:00 (784 săptămâni în urmă) - [Link]

#12607 Vernhsteiner, :good:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12609 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-06 15:01:55 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12610 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2010-08-09 15:52:06 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

În farmacie de Valentine's day:
-Bună ziua ...
-S-au terminat!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12611 by System at 2010-08-10 00:28:27 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!

Un polițist examinează foarte concentrat un geam spart.
-Mda, își spuse el, exact cum mi-am închipuit! E spart pe
ambele părți!

- Nu beau, nu fumez, mă scol la 6:00 în fiecare zi, mă culc la
22:00, sunt 100% fidel nevestei.
Dar când voi ieși de la pușcărie...

Trei blonde erau blocate într-un lift:
- Ajutor! Ajutor!!!!!
Stau un timp și zice una:
- Haideți să strigăm simultan.
Și se apucă blondele:
- Simultaaan! Simultaaan!!!

Bula - soldat trimite acasă un pachet în care era o grenadă și o notiță :
„Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!”

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12612 by salomon916 (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-10 01:49:43 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

Молодая деву6ка на исповеди:
- Хочу признаться что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? спросил заинтересованно священник.
- Не совсем... еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Блондинка едет в ма6ине, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12613 by ceekay (

) (0 mesaje) at 2010-08-11 00:25:06 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов! :look:

Mesaj util ? Da 1 puncte

#12614 by System at 2010-08-11 12:39:07 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

#12613 ceekay, :sarcastic:

Un reporter la casa de nebuni are interviu cu un nebun.
reporteru: Si cum e bine aici la voi?
nebunu: Pai sigur!
reporteru: Ce conditii aveti pe aici?
nebunu: Acum nu demult au facut un bazin si sarim in el de la vreo 10 m inaltime , da au zis ca daca vom fi mai cuminti ne vor turna si apa!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12615 by Diversity

(✖ CEO) (0 mesaje) at 2010-08-11 15:45:12 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

#12613 ceekay, :sarcastic:

super ...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12616 by System at 2010-08-11 22:55:17 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

După ce a născut copilul, soția mea mi-a spus că trebuie să reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit să renunț la bere. Nu eram eu mare băutor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie! Într-o zi vine nevasta de la cumpărături, și când mă uit pe chitanța de la magazin, văd că dăduse 300 de lei pe farduri!
- Păi bine măi nevastă, eu am renunțat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
- Eu trebuie să-mi cumpăr farduri ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
Îi zic și eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul.

Discuâie între doi măturători de stradă:
- Îmi păreți cunoscut!
- Și eu cred că ne cunoaștem! Dvs. la ce firmă de construcții ați lucrat?

Două prietene la o cafea se destăinuie:
- Dragă, la 16 ani m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă încă la alții patru de diverse specializări, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-a prescris medicament pentru o zi și am fost din nou chemată la consultație.
- Și, acum cum e?
- Păi, am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultație generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina.

- Mai țineți minte? Înainte bărbații făceau diferite pozne pentru a cuceri o femeie: urcau pe fereastră, se împușcau la duel.
- Da, acum femeile nu sunt ca atunci.

Bulă îl întreabă pe bunelul său:
-Bunicule, ce înseamnă anti-aparhaid?
-Cum să-ți explic eu ție? Imaginează-ți că mergi pe un trotuar, iar din fața ta vine un negru. Iei o cărămidă de jos și începi să-i dai în cap, și-i dai, și-i dai, și-i dai, și-i dai să moară, f**** mama lui de ungur!

Un polițist oprește un autoturism și îi spune domnului de la volan:
- Felicitări! Ați câștigat 5.000,00 de RONi pentru că purtați centura de siguranță. Ce veți face cu banii?
- Păi, cred că... îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare soția sa:
- Nu-l ascultați! Așa face el, când e beat!
Un om din spate:
- Știam eu că nu o să ajungem prea departe cu mașina asta furată!
La care, se aude o voce din portbagaj:
- Ce, am trecut deja granița?!

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După câteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hârtie?
- Da de unde? îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12617 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-12 03:47:46 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm... stiu cine ma pazeste.

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12618 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-08-12 12:54:59 (783 săptămâni în urmă) - [Link]

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

***

Un bătrânel avea impresia că băbuta lui nu prea mai aude si se gândeste să o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Bătrânica, nici o reactie.
Mai face bătrânelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reactie.
Se duce bătrânelul lângă ea si spune: - Auzi?
La care bătrânica: - Pentru a treia oara îti spun: Daaaa!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12619 by AirWalker (CTM|Nu-ni îmblaț la priboare!) (0 mesaje) at 2010-08-12 15:27:22 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

#12618 baik, ne vtikaiu :eyebrow:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12620 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-08-12 15:44:03 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

#12619 AirWalker,
umor românesc...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12621 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2010-08-12 15:44:42 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

edit.
x(

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12622 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-08-12 15:46:07 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

#12621 valachesh, eu am înţeles, nu mă jălui... da nu-i chiar aşa de amuzant))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12623 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-08-12 19:31:56 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

#12618 baik, da ,romanii au un umor deosbit xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12624 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-12 23:55:10 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Дожились: только что комар сел не на меня, а на свежевымытую тарелку возле капельки воды и стал ее сосать.

Интернет - это часть нашей жизни. Но когда подключаешься к сети, почему-то складывается ощущение, что жизнь - это часть интернета.

Barbatul este capul familiei.
- Iar femeia este gatul si il intoarce cum vrea ea.

Sotia îl ceartă pe soţ:
(Ea) -Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
(El) - Casatoria intre rude este interzisa.

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

Cine nu munceste, nu greseste.
- Cine nu greseste trebuie promovat.

La librarie
Un bărbat la librărie, către vanzătoare: - Aş dori cartea cu titlul 'Superioritatea bărbatului faţă de femeie'!
- O gasiti la sectiunile Utopie şi SF-uri, la etajul 1!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12625 by System at 2010-08-13 00:57:24 (782 săptămâni în urmă) - [Link]

Un student arab trimite un mail tatălui său, în care scrie:
Dragă tată,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rușine să merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul.
Fiul tău, Nasser.
A doua zi, Nasser primește răspuns de la tatăl său:
Dragul meu fiu,
am transferat 20 de milioane de dolari în contul tău. Te rog să nu ne faci de râs. Te duci imediat și-ți cumperi și tu un tren.
Cu dragoste, tata.

Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoși.

Un alpinist căzut în crăpătura unui ghețar este găsit de o trupă de la crucea roșie și salvamont.
Ăștia strigă de sus:
- Crucea roșie și salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat.
Unul strigă:
- Bă, Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos paramele.
- Bă, tu, de-acolo! Dă jos paramele!
Nimic.
-Bă, tu nu auzi ? Dă mă jos paramele.
- Bă, Vasile, ăla nu întelege, că e englez, vorbește-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă bă jos paramele!

Un polițist patrula. Vine un copil și-i zice:
- Nenea polițistu?!
- Da copilaș?!
- Cât este ceasul?
- 2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund!
Și o ia la fugă.Polițistul aleargă după el. După un colț, dă de un ofițer superior.
- Unde alergi așa, bă Ioane?
Un nesimțit de copil a venit și mi-a zis să-l pup în fund la 3 fix!
- Ei, și unde te grăbești așa? De-abia e 2:45, mai ai timp!

Un american, un neamț, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omidaă pe american. Americanul o aruncă pe neamt, neamțul pe evreu, evreul pe negru. Negrul o ia și o mănâncă. Cade altă omidă pe american. Americanul o
aruncă pe neamț, neamțul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omidă?

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri