Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#12226 by Mr.Julian (rocknrolla) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:43:40 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#12227 by NARAKU (my soul is calling u) (0 mesaje) at 2010-04-13 01:39:25 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#12228 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-13 10:16:02 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!



Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.



Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12229 by kompas ( No talking, just dance ) (0 mesaje) at 2010-04-13 17:40:52 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12228 Tsouhinho, "... Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12230 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-13 18:38:25 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.


Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!


Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#12231 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-14 15:12:25 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...


Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu…


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12232 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-04-14 16:52:25 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12231 Tsouhinho, "... - Cred ca cel din sicriu… ..." - and this was the begining of Cap'


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12233 by ceekay () (0 mesaje) at 2010-04-14 16:53:29 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12232 Kuma, "... and this was the begining of Cap' ..." - ai rupt, nna! Mă hlizesc mai cu gust decât de la bancul propriu zis! :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12234 by DubluV Velo Club (Uploader) (0 mesaje) at 2010-04-14 22:40:32 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12235 by wisky (- Perfect means Lossless -) (0 mesaje) at 2010-04-15 01:03:07 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...



Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….



Absolventii unei scoli militare de parasutisti sustin examenul de absolvire. Urca in avion si... dupa cateva minute sare primul, sare al doilea.... La un moment dat se aude vocea pilotului:
-Atentie, decolam!



O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?



Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...



Un tip ramane falit si ii vine o idee geniala sa faca bani !
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: "In pat 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$."
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv! De 4 ori pe podea!



Soacra îl invita pe Bulă la masă. Se aşează Bulă să mănânce şi se apucă să-şi taie o felie de friptură.
Între timp, soacra se duce în bucătărie, să aducă vinul.
Bulă, suspicios, aruncă o bucată de carne pisicii soacrei. Pisica o mănâncă, după care cade sub masă, fără suflare.
Când soacra intră din nou în cameră, Bulă îi dă cu o farfurie în cap şi o lasă lată.
La care pisica, de sub masă:
- I-am facut-o babei!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12236 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2010-04-15 02:13:14 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12235 wisky, ceva si in romana (:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12237 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2010-04-15 11:13:41 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
A blonde goes to the Western Union office and says, “I just have to get an urgent message to my mother in Europe.”

The clerk says it will be $100, and she replies “But I don’t have that much money, and I must get a message to her, it’s urgent! I’ll do anything to get a message to her.”

The clerk replies “Anything?”

“Yes… ANYTHING!” replies the blonde.

He leads her back to his office and closes the door. He tells her to kneel in front of him and unzip his pants.”

She does. “Take it out”, says the clerk.”

She does this as well. She looks up at him, his member in her hands and he says “Well… go ahead and do it…”

She brings her lips close to it and shouts “Hello?… Mom?”


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12238 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2010-04-15 15:39:30 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12237 asoper, "... She brings her lips close to it and shouts “Hello?… Mom?” ..." - pwnd :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12239 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-16 08:32:35 (800 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12240 by istii (User) (0 mesaje) at 2010-04-16 23:20:40 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12239 Tsouhinho, mai incearca odata!!! wuw!


in schimb tine acest failobiscuit :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12241 by System at 2010-04-17 21:05:08 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#12242 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-20 10:04:46 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!



В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12243 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-20 14:48:25 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
>Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
>- Mami, astia sunt creierii mei?
>- Nu inca, dragul meu!


> Cum te numesti? Intreaba medicul.
>- Popopopa Mamamamarin.
>- Esti balbait?
>- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


>-Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
>-Ioane, spune si asa am sa fac.
>-Marie ,sa ai grija de copii
>-Da Ioane
>-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
>-Da Ioane
>-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
>-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
>-Pai ....tocmai de aceea






Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu.
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !

- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

* "Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc.*
* Prima pasare, pilotul,*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul."*

- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12244 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-20 18:57:37 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12243 Tsouhinho, ultima e buna rau


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12245 by System at 2010-04-20 23:27:13 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Întâi ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulți ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Ș, a fost multă lume?

Care e avantajul în a face sex în grup?
- Dacă ai treabă poți să pleci.

Un copil o întreabă pe mă-sa:
- Mami, mami, cum se poate că și tu ești albă, și tata-i alb, iar eu sunt negru?
- Păi... dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucură-te că nu latri ...

O bătrânică vindea covrigi în fața unei bănci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care își câștiga atât de greu existența, un bancher care lucra la bancă și o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de câte ori mergea acasă trecea pe lângă bătrânică și îi lăsa 10 bani fără să ia nici un covrig.
Așa făcea zilnic, până într-o zi când, trecând pe lângă tejgheaua bătrânei i-a lăsat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, știu că sunteți un client vechi, dar trebuie să vă spun că de astăzi am scumpit covrigii la 20 de bani.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12246 by ZeVVs Drivers Club (MB Lower) (0 mesaje) at 2010-04-20 23:30:05 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12245 eurosergiu, "... dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucură-te că nu latri ... ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12247 by AirWalker (CTM|Nu-ni îmblaț la priboare!) (0 mesaje) at 2010-04-21 00:29:41 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12245 eurosergiu, "... - Domnule, știu că sunteți un client vechi, dar trebuie să vă spun că de astăzi am scumpit covrigii la 20 de bani. ..." - moldavian bussiness


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12248 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-04-21 00:50:26 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...


Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de
frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12249 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-21 08:25:52 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!



Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#12250 by Ghuzghi (Who gon stop me, huh?) (0 mesaje) at 2010-04-21 21:05:26 (799 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#12248 atir, "... - Ca sa se poata indragosti de tine! ..." - Feminism!


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.