Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12126 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-08 18:44:31 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12127 by Torres9 (LFC) (0 mesaje) at 2010-03-08 20:08:33 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12128 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-03-08 21:00:05 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Возвращаетса парень из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! догоня ее и говорит : - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах&й иду! 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! http://www.liveinternet.ru/users/2553814/post77056030/ Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12129 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-08 21:54:33 (806 săptămâni în urmă) - [Link] - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему «к счастью»? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, — советует муж, — сними маску. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар. На фуршете муж допекает жену: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя. В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? Жена-мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12130 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-08 23:56:22 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult: - Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta! - Si?, intreaba moldoveanul. - E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce... - Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul. Moldoveanul raspunde: - Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua. - Ei si ai reusit?, il intreaba italianul. - Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12131 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-09 11:51:28 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta..... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12132 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-09 13:33:52 (805 săptămâni în urmă) - [Link] O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? *** Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice: - Va fac cate o cafea? - Sigur, raspund celelalte. Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice: - Va fac cate o cafea? - Sigur, raspund celelalte. Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori. Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada: - Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea. A treia auzind dialogul zice: - Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12133 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-03-10 12:19:08 (805 săptămâni în urmă) - [Link] На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...". - Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего! Найдены кости мальчика, воспитанного волками... Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым. - Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю! - Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий! Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день. - Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать? - Ага. А ещё лучше две! 2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский: - Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? - Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. - А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. - А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. - А авторское право вы, стало быть, не нарушали? - Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! - Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю. - Свидетель, расскажите, как было дело! - Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! - А вы что? - А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары! После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox». - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался. - А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. - Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны? - ЦУ нами уже отправлено! - Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам! - Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена. Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12134 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2010-03-10 22:44:05 (805 săptămâni în urmă) - [Link] женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! мужчина едет в автобусе обращается к девушке: рыбка передай пожалуйста за проезд девушка рассуждает "рыба-щука,щука-это­ зубы, зубы-это собака, собака-это сука" граждане он меня сукой обозвал Mesaj util ?   Da   0 puncte #12135 by DubluV (Uploader) (0 mesaje) at 2010-03-10 22:46:22 (805 săptămâni în urmă) - [Link] #12134 ushanlia, Mesaj util ?   Da   0 puncte #12136 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-03-10 23:33:43 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Бабулька, проходящая свидетельницей по делу об изнасиловании, повествует суду: - Иду я, значит, смотрю - а в кустах еб..ся! Судья: - Вы же в суде, гражданка, извольте не выражаться! Говорите, например, сношаются. - Хорошо. Так вот, иду я, значит, смотрю - а в кустах сношаются. Подхожу ближе, приглядываюсь - а они ебутся!! Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну!? И как?... - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет... Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!" Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей . (В) - А мы будем предохраняться ). Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУ.м В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х.я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х.я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУ.м ушла куда-то... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12137 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-11 09:13:46 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Встречаются две приятельницы: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? - Потянула мышцы челюсти, когда зевала... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12138 by _23_ (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-13 00:50:00 (805 săptămâni în urmă) - [Link] "... 2010-03-11 ..." - - Как заставить женщину замолчать??? - Просто спросите ее о чем она думает!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12139 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2010-03-13 15:52:21 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Un baietel negru vine acasa de la scoala. E in clasa a patra.Tata, tata trebuie sa iti spun ceva! Dintre toti baietii de a patra, am putza cea mai mare! Asta e din cauza ca sunt negru, nu-i asa?Nu tata. Din cauza ca esti bou. Trebuia sa fii in a zecea deja. )) Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o ...linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook… Mesaj util ?   Da   0 puncte #12140 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-03-13 20:41:18 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Милиционер в сауне жалуется киллеру: - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух... Киллер: - Мне полегче, предуредительных не надо, главное - про контрольный долг в голову не забыть... Не молодая уже пара. Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Жена спрашивает у мужа: - Ваня, а, что такое казус? - Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. - А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. - Не, Маня, ты казус с блядством не путай! Двое в тюpьме: - За что посадили? - За бpаконьеpство, pыбу глушил. - И много pыбы набpал? - После взpыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает: - Который час на ваших новеньких? - Да уже пора доить вашу корову... Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12141 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-13 23:18:56 (805 săptămâni în urmă) - [Link] La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! *** Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata idiotule... *** Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama: - Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici? *** Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. *** Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul. Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari. Clientul: ii vezi pe clintii de acolo? Barmanul: da Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!! *** Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12142 by System at 2010-03-16 05:48:22 (804 săptămâni în urmă) - [Link] ...nu ştiu, poate nu e ciar un banc, dar are un sens atât de profund....mai ales pentru ţărişoara noastră... Quote: Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #12143 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-16 12:07:49 (804 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12144 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-16 16:46:40 (804 săptămâni în urmă) - [Link] Din perlele elevilor: >>> Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol >>> de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este >>> negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii >>> delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste >>> balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra >>> pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul >>> ulei de balena cunoscut pe plan mondial. >>> >>> Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce >>> l-ai parasit. >>> >>> O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus >>> niciodata piciorul. >>> >>> Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in >>> continuare pana in ultimii ani ai vietii lui. >>> >>> Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal >>> pe la spate cu ajutorul lasitatii. >>> >>> >>> Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de >>> la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal. >>> >>> Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’. >>> Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu?’ >>> >>> personaje Toma Alimos: >>> toma alimos – personaj principal >>> Manea – personaj secundar >>> calul(murgul) – personaj animalic >>> >>> Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca >>> pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea >>> primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau >>> suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. >>> >>> Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de >>> marar si de patrunjel. >>> >>> Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei >>> este insarcinarea. >>> >>> Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a >>> pazei de coasta. >>> >>> Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12145 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2010-03-16 16:48:35 (804 săptămâni în urmă) - [Link] #12144 Tsouhinho, "... >>> Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei >>> este insarcinarea. >>> >>> Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a >>> pazei de coasta. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12146 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-03-16 18:11:58 (804 săptămâni în urmă) - [Link] #12144 Tsouhinho, di cînd n-am mai rîs cu aşă poftă... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12147 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-17 09:57:36 (804 săptămâni în urmă) - [Link] Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12148 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-03-18 21:31:27 (804 săptămâni în urmă) - [Link] "Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса. =========== Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь! =========== Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!! =========== Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел. =========== - Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты! Лелик. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12149 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-20 19:18:35 (804 săptămâni în urmă) - [Link] #12148 Kuma, "... Он и мяукнуть не успел. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12150 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-22 20:41:12 (804 săptămâni în urmă) - [Link] De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează: - Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins? Bulă raspunde: - Fu**ndu-se! **************************************************** Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba: -Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa. Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune: - Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. ****************************************************** Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: - Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita? - Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea. ****************************************************** - Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog. P.S poate sa fie si boian,ca nu le tin minte pe toate ce au fost aici. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri