Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12076 by System at 2010-02-22 17:53:04 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă: - Ce faci, dom'le, cu atâtea prezervative? - Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămâne foarte tăcut. - De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui. - De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist? Cică se întâlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ... Domnul: Mă bucur că v-am întâlnit! Doamna: Văd! Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar lapte dau? - Dau, cum să nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar miei fac? - Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar ceva lână scoţi de pe ele? - Lână? Dau muuultă lână. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit? - Păi... alea albe sânt ale mele. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului: - Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile? - Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sânt… Mesaj util ?   Da   0 puncte #12077 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-02-22 18:16:59 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Два таракана едят: - Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки! - Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно! *** Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. *** Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца *** Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? *** Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся. Вообщем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу" *** Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк: - Здоров, Заяц! Че это с тобой? - Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут! - Да не, я лучше в армию пойду... - Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!... - Ну ладно! Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь: - Здоров! А че это с вами? - Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь? - Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу! - Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!... - Ну ладно! - А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем! - Ненене, я пойду служить! - Нет, решил, значит решил! Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка: "Плоскостопие. Списан." *** Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На х@й мне попугай?! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12078 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-23 10:18:52 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12079 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-02-23 14:07:49 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень - ты что дура? она ведь горячая *** Парень подходит к девушке на улице: - Лен, пойдём ко мне трахаться? - Я не Лена! - Да? Но вопрос не об этом. *** Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо! *** Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" *** Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели? *** Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. *** Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица. *** Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12080 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-02-23 23:37:22 (807 săptămâni în urmă) - [Link] -как ваша фамилия? - пук. - как? - не как,а пук ----------------------- Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Знаете ли вы, что для того, Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве... Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям... Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали! ----------- Mesaj util ?   Da   0 puncte #12081 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-02-23 23:42:20 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! =========== Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Проебем мы с тобой всю разведку! (С) B =========== В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается... =========== Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами.... Чап-чап...Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы". =========== Василий Иванович спpашивает Петьку: - Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? - А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12082 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-24 10:19:11 (807 săptămâni în urmă) - [Link] - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная... Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло... Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди... Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов. Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля." Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий... бл..дь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!! Объявление с форума. Орфография сохранена! Продам БАТАРЕЙКА: ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ Тел.: 89274506808 Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили... Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал... Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! Сволочь ты! всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!-Рыдала девушка из комноты. Из соседней комнаты раздался голос:- Доченька, хватит говорить с дипломом. Из приговора суда: " Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе." Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - Блядь, что ли? - Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер. Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!! - Современные мужчины не плачут! - Почему? - Боятся, что тушь потечет! Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!" Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12083 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-02-24 23:31:56 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12084 by ceekay () (0 mesaje) at 2010-02-24 23:38:56 (807 săptămâni în urmă) - [Link] #12083 rama1811, Mesaj util ?   Da   0 puncte #12085 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-02-24 23:38:58 (807 săptămâni în urmă) - [Link] jena pishet sms muju :"dorogoi kupi kuritzu,budem ujenati vmeste"...cerez neskoliko minut ei prihodit sms ot muja: " TZELUIU ". jena v shoke ..oni uje 8 let v brake,ciustva uje davno proshli..a tut takie slova..Ona pishet emu obratna :"Milii ea tebea toje oceni liubliu..i nejno tzeluiu tebea v gubki".. spustea 2 minuti muj svonit jene i govorit : " DURA !! Kuritzu sprashivaiu.. TZELUIU brati?" #12084 ceekay, "... kunosc asta..dar pt ca sa scriu cu translit miar lua vreo ora situatie interesanta: Отар Кушанашвили не присоединился к сходке воров в законе Из-за своей очередной безбашенной выходки скандальный шоумен Отар Кушанашвили попал в такую переделку, что был вынужден бежать из ресторана, пока его не поставили к стенке. Приехав по делам в Ростов, Кушанашвили заглянул в модный ресторан в центре города. Трапезничая, он заметил в углу исхудалого кота и щедро поделился с ним содержимым своей тарелки. На следующий день Отар снова наведался в этот ресторан. Однако когда решил угостить хвостатого любимца куриными ножками, не обнаружил его на прежнем месте. Импульсивный шоумен завопил на весь ресторан: «Где кот?! Где мой кот?!» - Вдруг ко мне подошел паренек, по которому, судя по физиономии, плачет Интерпол, - с улыбкой говорит Отар Кушанашвили. - И шепотом произнес: «Кот просил передать, что не нужно так громко о нем упоминать. Он со Сквознячком будет ждать вас на летней веранде». Оказалось, что Кот - это ростовский вор в законе, который в это время устроил в ресторане сходняк. И меня тоже приняли за приезжего «авторитета»! Я решил подыграть парню - надо же оправдывать свое «высокое воровское звание». Ну и сказал: мол, я не один, со мной известный грузинский вор Табуретка. Придумал с ходу. А парень оказался таким дебилом, что, округлив глаза, громко переспросил: «Неужели сам Табуретка приехал?! Тогда с Табуреткой - на веранду!» Почувствовав, что дело зашло слишком далеко, Отар не стал искушать судьбу. И потихоньку выскользнул из ресторана, не дожидаясь, когда его разоблачат. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12086 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-02-25 07:13:40 (807 săptămâni în urmă) - [Link] В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что его монахи во время молитвы курят. - Ну и что же? - был ответ. - Но наш монастырь тоже запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы! - И что же вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса. - Ваша мама плохо готовит? - С чего вы взяли? - А почему вы каждый раз молитесь перед едой? По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, гулял с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль! Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить – моя забота. Заставь дурака богу молиться - он и помолится. Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: - Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил! Обращайся не к Богу, а к здравому смыслу, за исключением тех случаев, когда здравый смысл подсказывает обратиться к Богу. Пришел как-то старый еврей к раввину. - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... крестился! Я просто не знаю, что делать! Раби, ты мудрый человек. Подскажи: что мне делать? - Хм-м... это таки-да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать. Я должен посоветоваться с Богом. Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит тот назавтра и видит раввина в задумчивости. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, и что тебе сказал Бог? - Бог сказал, что у него та же проблема! Идет христианин по пустыне и вдруг сталкивается с голодным львом. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли!" Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и тоже вознес молитву: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!" Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что? - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребята, кто-нибудь умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Маленькая девочка молится: -... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка... Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома - дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянии. Молится Богу: - Вразуми его непутевого, отвадь от этой напасти... Вечером поп возвращается пьяный, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!! - Нечего на меня начальству жаловаться! Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет. Я просто зову слесаря. Мужик молится: - Господи! За что? Жена изменяет, дети - бандиты, на работе - караул, денег – меньше нуля... Появляется архангел и говорит: - Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрянул духом. И, действительно, стало еще хуже. Пошел как-то верующий еврей в горы. Упал он с обрыва, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается дверка в небесах, оттуда - Бог: - Что надо? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Да! - Мацу ешь? - Ем!! - В Меня веруешь? - Верую!!! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (Кричит в дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!! Негритенок молится Богу: - Боже, почему у меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я тогда родился в Самаре?!! Заходит связист в церковь и начинает молитву: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... Два... Три... Прием!.. Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?! Голос с неба: - Потому, что они меня не достают. Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю, обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд. - А плохая новость? - Вы приглашены на турнир на следующей неделе... Мужик никак не может запарковаться в центре города. Он уже в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь, читать молитвы, всегда буду честным, стану помогать бедным... Тут отъезжает одна машина и освобождается место. Мужик на всех парах паркуется и обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!» Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!» Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" Молодая девушка молится: - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия. Программист молится в церкви: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter! Недавно построен храм расчетной мощностью 8 тыс. молящихся. Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем! - Правда ли, если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться: им надо производить. - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово... - Ну и?.. - Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся! Священник поднялся с колен и объявил своей пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра". Mesaj util ?   Da   0 puncte #12087 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-25 09:05:44 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12088 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-02-25 23:46:30 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!! - А у меня дома уже живёт одна белка! *** - Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб... - Дорогая, какая радость! - И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг... - Это же просто прекрасно! - И еще сегодня он сказал свое первое слово... - Я так счастлив, так счастлив! - Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово... *** Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска. *** Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? *** Мать — мальчику: - Почему ты мокрый? - Мы с Ваней играли в собаку. - Не понимаю. - Я был деревом. *** Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла Mesaj util ?   Da   0 puncte #12089 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-02-26 07:36:41 (807 săptămâni în urmă) - [Link] #12088 baik, "... Мать — мальчику: - Почему ты мокрый? - Мы с Ваней играли в собаку. - Не понимаю. - Я был деревом. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12090 by System at 2010-02-26 08:51:14 (807 săptămâni în urmă) - [Link] #12089 sirkeli, "... ..." - а без этого ну никак нельзя, да ? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12091 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-26 08:58:10 (807 săptămâni în urmă) - [Link] - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12092 by PRYDA (Reckless Dreamer.) (0 mesaje) at 2010-02-26 11:09:44 (807 săptămâni în urmă) - [Link] ЧЕРНЫЙ ЮМОР)) Новый год, дом для детей-инвалидов. Детки собрались в холле, ждут Деда Мороза. Час ждут, два, три... Наконец, в первом часу ночи заваливается Дед Мороз, пьянющий в зюзю. Делает пару шагов, цепляется за ковер и падает без чувств. Мешок с подарками отлетает на середину комнаты, все подарки высыпаются. Тут дети посрывались с мест, кто на костылях, кто на инвалидных кресах, ломанулись к мешку. А у одного мальчик не было ни ручек, ни ножек. Обычно ему помогали другие, возили в колясочке, но тут - подарки - и никому нет дела до бедняжки. В центре комнаты вообще происходит жуткая драка. Мальчик, видя это, кое-как падает с кресла, и, делая невероятные движения подбородком, тельцем, цепляясь зубами за ковер, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и: - Бл*ть, опять скакалка... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12093 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-02-26 21:30:38 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 3 лея водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!" На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.... http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav2.jpg Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Е.б твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою е.б! Чувак подумал и заорал: - Мать твою е.б! Эхо ответило: - Е.б твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е.б, е.б твою мать! Из люка: - И.д.и на х.у.й, не мешай работать! В дверь звонок. -Кто? -Партия зеленых, откройте! -Не открою! -Почему? -К моему соседу приходила партия голубых - неделю не может оклиматься! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12094 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-02-26 23:51:20 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? *** Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul! *** - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Trimite banc unui prieten pe e-mail *** Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea: - Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!! *** Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune: - A venit toamna!!!! Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou: - A venit toamna!!!!! Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor: - Noi suntem conifere!!!!! *** Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba: - Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat? - Dau mustele astea la o parte? - Si ce le dai spre mine? *** Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o... *** Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale… Mai deseneaza un cerc si intreaba iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale… Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale… Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea? *** De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste schizofrenie? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12095 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2010-03-01 00:30:53 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. -... Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров. . -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался... . Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12096 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-03-01 07:30:11 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12095 NFSking, eu înţeleg că nu poţi memoriza toate bancurile postate aici dar e chiar aşa de complicat să verifici ultimele posturi şi să vezi că deja au fost puse bancurile acestea? Şi restu care iubesc boianul aşa de tare, verificaţi măcar ultimele pagini. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12097 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-01 08:58:53 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало @б@т. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12098 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-02 08:57:03 (806 săptămâni în urmă) - [Link] - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12099 by SI_7 (User) (0 mesaje) at 2010-03-02 12:16:32 (806 săptămâni în urmă) - [Link] BRAvo! mai placut toate bancurile! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12100 by ceekay () (0 mesaje) at 2010-03-02 12:21:09 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12099 SI_7, "... BRAvo! mai placut toate bancurile! ..." - superb! 484 de pagini! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri