Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #11551 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-12-09 17:51:47 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11550 BlackEye, ladies and gentlemen we present you Mr.Bo Yan Mesaj util ?   Da   0 puncte #11552 by System at 2009-12-09 17:53:26 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11551 valachesh, n-am stiut Actele la control Un politist opreste un automobil: - Actele la control, va rog. - Poftim. - Fotografia nu e in regula! - Cum nu e in regula? Eu sunt acela, al treilea din dreapta... Mesaj util ?   Da   0 puncte #11553 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:10:38 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11552 BlackEye, "... Cum nu e in regula? Eu sunt acela, al treilea din dreapta... ..." - ha Mesaj util ?   Da   0 puncte #11554 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:13:43 (818 săptămâni în urmă) - [Link] случай из жизни про Т9 " хотела написать парню "я могу 25 раз отжаться",а получилось "я могу 25 раз отдаться" и пришлось отговариваться целый день!!!а все этот тупой Т9!!!!!!!!=)))))))" Mesaj util ?   Da   0 puncte #11555 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:15:06 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11554 kirpi, "... а все этот тупой Т9!!!!!!!!=)))))))" ..." - ага, подводит иногда)) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11556 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:15:58 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11555 sirkeli, "... ага, подводит иногда)) ..." - часто!!!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11557 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:18:41 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11554 kirpi, "... а все этот тупой Т9!!!!!!!!=)))))) ..." - Т9 это разоблачитель истины ) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11558 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-12-09 18:19:46 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11557 scorpyonnn, "... Т9 это разоблачитель истины ) ..." - не всегда..... Mesaj util ?   Da   0 puncte #11559 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-12-10 01:43:28 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11554 kirpi, #11557 scorpyonnn, +1 ))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11560 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-12-10 03:26:51 (818 săptămâni în urmă) - [Link] Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. <няшка> Да никому я не нужна! Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал. Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад": Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!! Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" ))))) Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ...Обычные люди в машине иконки клеят... - Пиво все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"... Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". -"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..." ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая. "Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна". Г. Хиддинк Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. și un mic bonus video Mesaj util ?   Da   0 puncte #11561 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-12-10 16:56:29 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11560 BLADE, "... Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!! ..." - очень часто такие ситуации бывают Mesaj util ?   Da   0 puncte #11562 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-12-10 20:05:09 (818 săptămâni în urmă) - [Link] xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали... xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. xxx: недавно ездил в налоговую xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100 xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180... А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))) Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!! 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех! Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз. Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! - Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. - Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем... Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.." Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11563 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-12-11 08:14:08 (818 săptămâni în urmă) - [Link] На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать брюки? Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить... 60-е годы Куба Заходит мужик с черной бородой в забегаловку: Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись. Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает. В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя" Ему бармен: - А борода? Тот снимает штаны и говорит: - Тайная полиция Фиделя!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11564 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-12-11 14:46:43 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11563 Tsouhinho, "... Р.S. Не успел поставить... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11565 by WorldWider (Power User) (0 mesaje) at 2009-12-11 15:57:05 (818 săptămâni în urmă) - [Link] * Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?… * Undressed custom model — Голая таможенная модель * Manicure — Деньги лечат * I’m just asking — Я всего лишь король жоп * I have been there — У меня там фасоль * God only knows — Единственный нос бога * We are the champions — Мы шампиньоны * You feel alright — Ты справа всех чувствуешь * Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка * To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы * Please, go on – Пожалуйста, иди на… * I fell in love — Я свалился в любовь * Just in case — Только в портфеле * I will never give up — Меня никогда не тошнит * Oh, dear — Ах, олень. * I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня * I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту * May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой * Finnish people — Конченые люди * Bad influence — Плохая простуда * Phone seller — Позвони продавцу * Good products — Бог на стороне уток * Let’s have a party — Давайте организуем партию * Watch out! — Посмотри снаружи! * I know his story well — Я знаю его исторический колодец * Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает * I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс * Let it be! — Давайте есть пчел! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11566 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-12-11 19:49:33 (818 săptămâni în urmă) - [Link] х: ты меня игнорируешь? y: Я спал вообще-то x: а чего комп не вырубаешь на ночь? y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят xxx: ты где пропадаешь? yyy: скрываюсь от соседей. xxx: ??? yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею... Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс) Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести. - Что случилось? спрашивает констэбель. - Карбюратор замерз. - А так бывает? - Бывает. - Ну ты поссы на него, он оттает. - Я не могу! - Ну ладно, давай я поссу. Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!) Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..." Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо. Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее) -звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!! Женская логика - это ппц мужской психике! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11567 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-12-11 20:12:37 (818 săptămâni în urmă) - [Link] Bancuri cu Geoana si Basescu Bancuri cu Geoana si BasescuCulmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac. Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat. Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana cine vrea?? PSD: Presedinte in Seara de Duminica. PDL: Presedinte in Dimineata de Luni Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul? Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana! Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte! Videanu catre Basescu: - Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima? - Pe aia rea. - Geoana a luat 60% din voturi. - Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna? - Dumneavoastra aveti 70%! Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda ISOMAR. Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar. - Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana? - Au dormit! Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial. Basescu: Vara nu-i ca iarna Geoana: Seara nu-i ca dimineata Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11568 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-12-11 20:13:30 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11566 BLADE, "... Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11569 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-12-11 20:17:42 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11567 Biitch, "... Videanu catre Basescu: - Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima? - Pe aia rea. - Geoana a luat 60% din voturi. - Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna? - Dumneavoastra aveti 70%! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11570 by viorella (User) (0 mesaje) at 2009-12-13 14:07:30 (818 săptămâni în urmă) - [Link] #11567 Biitch, "... Basescu: Vara nu-i ca iarna Geoana: Seara nu-i ca dimineata ..." - #11567 Biitch, "... Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11571 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2009-12-13 18:11:28 (817 săptămâni în urmă) - [Link] Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… Mesaj util ?   Da   0 puncte #11572 by larisica (Fallen Angel) (0 mesaje) at 2009-12-13 19:08:42 (817 săptămâni în urmă) - [Link] #11571 Anicetix, da nii ni-i jăli di mujîc, să fost eu acolo... îi spunem lu babuşca şeva în stil modern Mesaj util ?   Da   0 puncte #11573 by System at 2009-12-13 21:32:21 (817 săptămâni în urmă) - [Link] #11572 larisica, "... îi spunem lu babuşca şeva în stil modern ..." - aşa variante se aud permanent - tineretul nu ştie, cum trebuie să se comporte în public atît în transport, cît şi pe stradă. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11574 by larisica (Fallen Angel) (0 mesaje) at 2009-12-13 21:35:20 (817 săptămâni în urmă) - [Link] #11573 Romano81, dacă te-ai gîndit la ceia ce cred eu, nu am avut în vedere necenzura... P.s: sînt diferite tipuri de tineret! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11575 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2009-12-13 21:35:58 (817 săptămâni în urmă) - [Link] #11572 larisica, "... da nii ni-i jăli di mujîc ..." - de avea sa aiba macar un pic de discretie, totul ar fi fost bine. #11573 Romano81, "... tineretul nu ştie, cum trebuie să se comporte în public atît în transport, cît şi pe stradă. ..." - +1. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri