Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11301 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 22:24:22 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя так ммного?
- Молчи и ешь!

***

- Ты почему мне грубиш, Вовочка? Я тебе отец или нет?
- Ну ты задаеш ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

***
ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Мне 37 лет, выгляжу на 27. Рост 157, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие".

***

"Тому, кто написал нецензурное слово на "БЕНТЛИ", просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти".

***

"Тампакс. Доставка. Установка".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11302 by annnnnnna (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 23:09:57 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

***

O blonda suna la Tarom:
Imi puteti spune cat ar dura un zbor din Bucuresti pana la Oradea?
O secunda! primeste raspuns.
Multumesc, zice blonda si inchide

***

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11303 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-11-05 23:14:18 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11302 annnnnnna, "... Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. ..." - not funny :hmm:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11304 by annnnnnna (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 23:34:05 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11303 Speedy, nu eu l-am inventat.. de pe site romanesc l-am luat.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11305 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-11-05 23:49:35 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11304 annnnnnna, nu am pretenzii la tine

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11306 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-06 06:38:26 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в расказе Тургенева "Муму" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в расказе Тургенева "Муму" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка что - говорила?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11307 by System at 2009-11-06 07:15:37 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11306 vovajech, fail..... лодка это что, а не кто.....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11308 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-06 08:59:51 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11306 vovajech, "... - Позвольте! А лодка что - говорила? ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11309 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-11-06 11:50:14 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11310 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-06 13:37:42 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес?

ххх: Ага, кариес мозга

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим
команду "На старт, внимание, марш!"

Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое -
какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки
паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает
из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...

Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11311 by Romucuta

(Power User) (0 mesaje) at 2009-11-06 14:55:00 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se uita, nu vede pe nimeni, dupa care se iuta in jos si da de melc. Enervat, il ia de guler si-l azvarle cat colo. Dupa sase luni se aud iar batai in usa ursului. Acesta iese din casa si da cu ochii de melc. Cand il vede, melcul ii spune:
- Ia asculta!!! Ce a fost faza de adineauri? intreaba nervos melcul.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11312 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-06 15:37:28 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11310 BLADE, "... Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11313 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-11-06 18:28:26 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

"Доктор, вы знаете, меня мучает бессонница – не могу спать потомучто мне кажется что под моей кроватью большое зеленое существо с желтыми глазами".
Доктор почесал репу и выписал чуваку снотворное. Говорит мол, прийдете через неделю – расскажете как себя чувствуете.
Проходит две недели – чувака нет. Доктор звонит ему домой – телефон не отвечает. Звонит его соседям, спрашивает «Как там поживает ваш сосед?» а ему говорят «Какой? А, этот из 15 квартиры? Да его, говорят, крокодил съел….»

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11314 by annnnnnna (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-06 20:43:40 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

******************************************************

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

***********************************************************************

Un caine fugea disperat prin desert.

O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine

**************************************************************************

Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?

********************************************************************

-De cate animale are nevoie o femeie?
-De 4. o vulpe la gat un jaguar in garaj un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate

*****************************************************************************

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11315 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-11-06 20:58:43 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11313 SoulReaver, "... Какой? А, этот из 15 квартиры? Да его, говорят, крокодил съел….» ..." - +

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11316 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2009-11-06 23:44:52 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11317 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-11-06 23:49:13 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11316 akiro, "... Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul". ..." - pwnd..
p.s. shoot him and u'll get ur revenge and ur bird xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11318 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-07 17:59:00 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11319 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-08 00:11:26 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11307 Tatyana, "... fail..... лодка это что, а не кто..... ..." - и что ты этим хотела сказать? Здесь как я понял анекдоты расказывают, а не граматику учат. Не понравился анекдот, могла пройти мимо.

...анекдот не я придумал, а из газеты "Моя Семья" №42 стр.11

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11320 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-09 12:45:25 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ
ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом
70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11321 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-11-09 12:47:24 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11320 BLADE, "... - Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... ..." - :lol:

классно))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11322 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-11-09 12:47:41 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11320 BLADE, fotka :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11323 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-11-09 16:40:04 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11320 BLADE, :sarcastic:

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
* * * * * * *
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
* * * * * * *
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
* * * * * * *
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11324 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-10 11:59:37 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11325 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-10 13:49:43 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11324 Tsouhinho, "... "Ты с какой палаты? " ..." - ))))))))))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri