Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11251 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-28 12:12:27 (825 săptămâni în urmă) - [Link]

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11252 by BradBerry

(User) (0 mesaje) at 2009-10-28 14:01:37 (825 săptămâni în urmă) - [Link]

#11251 Tsouhinho, "... Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!! ..." - :boian:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11253 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-28 21:39:09 (825 săptămâni în urmă) - [Link]

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
* * * * * * * *
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
* * * * * * * *
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
* * * * * * * *
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
* * * * * * * *
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!
:rofl:

* * * * * * * *
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
:rofl:

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11254 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-29 18:05:02 (825 săptămâni în urmă) - [Link]

#11251 Tsouhinho, "... - Они поедают негров и гадят нефтью. ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11255 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-10-29 22:33:43 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11253 pumadadu, "... -давно я ментов не драл ..." - ple :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11256 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-30 00:34:39 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
* * * * * * * *
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.
* * * * * * * *
С: -Мам ,а если у тёти большие сиси,что это значит?.
М:-Это значит,что она глупая
С:- Мам ,а если у дяди большая пися, это значит он глуый.
М:-Да сынок,а почему ты спашиваешь.
С:-Просто там сидит глупая тётя ,а рядом с ней наш папа
смеётся и на глазах глупеет.
* * * * * * * *
Читает лекцию (c)екcолог:
- Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:
- А ну повтоpи что я тут cказал.
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг
ему на pуках показывает - пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
- (cт) Во вpемя полового акта тмепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
- (c) Hу молодец.
И пошел читать дальше.
- У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит - (cт) опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит.
А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает
между двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал.
- (cт) почеcал pепу, и выдал:
- Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа,
надо е@ать так, что бы пеpья летели.
* * * * * * * *
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово - "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать.
Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что
это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
* * * * * * * *
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11257 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-30 07:29:24 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.
От туда вылез джин и говорит:
- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
- Хочу 1000000 долларов!
- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
- Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минeт?

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11258 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-30 12:59:18 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11257 Tsouhinho, "... И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... ..." - ))))))))0

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11259 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-30 13:49:36 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11257 Tsouhinho, "...Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно. ..." :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11260 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-10-30 19:40:19 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Коммунистическая Партия поручила советским ученым разработать методику изготовления масла из дерьма. Создали Научно-Исследовательский Институт, напихали туда шибко умных ученых, денег выделили, все дела. Закипела работа. Через год ученые докладывают в ЦК о проделанной работе: есть прогресс, уже мажется, но еще пахнет.

:whistle:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11261 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-30 19:59:50 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11260 SoulReaver, :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11262 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-31 01:16:42 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
* * * * * * *
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
* * * * * * * *
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - сразу лети к ней и
спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?!
- Нет - КАРИЕС!
* * * * * * * *
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя
из другого города. Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хуй держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
* * * * * * * *
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
* * * * * * * *
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11263 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-31 09:39:58 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11262 pumadadu, "... - Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка! ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11264 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-11-01 11:59:45 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз,
музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
> > > - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
> > >
> > > - А что - ,... пожалуйста....
> > > Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его
> > > по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик
> > > обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и
все по
> > > новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
> > >
> > > - A нельзя ли мне в ад на недельку?
> > >
> > > - А что, - пожалуйста.
> > > А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит
> > > Богу:
> > >
> > > - A нельзя ли мне в ад навсегда?
> > >
> > > - Да пожалуйста, - говорит Бог.
> > >
> > > Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на
сковородку
> > > посадили. Мужик и кричит Богу:
> > >
> > > - Ты что наделал?!!
> > >
> > > - А не надо путать туризм с эмиграцией...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11265 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-01 14:09:44 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11264 viorella, "... - А не надо путать туризм с эмиграцией... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11266 by Kript (User) (0 mesaje) at 2009-11-02 02:28:39 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11264 viorella, "... А не надо путать туризм с эмиграцией... ..." - LOL xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11267 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-02 09:03:49 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11268 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-11-02 09:41:19 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11267 Tsouhinho, "... - Боимся, что перегар сдетонирует. ..." - :sarcastic:

realitatea ple xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11269 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-02 13:59:44 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
- Слющай Гиви письки-попки олимпийски вид спорта ?
- Нет ти щто Вано !
Вано вскочил и орет возмущенно:
- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не спартсмэн !!! Вахо пидарас !!!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…” :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11270 by vasea1988 (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-02 15:07:38 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Merge un tigan la primar, si-i spune:
- Domn primar, mi-o murit tata. Te rog sa-mi dai niste produse sa-i fac o mica masa de pomenire.
Primarul bineinteles ca ia dat tot ce a cerut.
Dupa 9 zile iar vine tiganu la primar.....
Dupa 40 de zile iar.........
Dupa jumatate, dupa un an.........
A trecut mai bine de 1 an si trece primarul pe linga casa tiganulu', si cand colo il vede pe tat'su
Il cheama pe tigan, si-l intreaba:
- De ce mai mimtit mai, ca doar tutu'i viu!?!
Da tiganu-i raspunde:
- He, domn primar aici e alta socoteala; tata ai asa ca p..a cand moare, cand invie...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11271 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-02 15:51:42 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

> 3 prieteni selauda cu nevestele lor.
> Primul: Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
> Al doilea: Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
> Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
> Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!

> Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
> Amandoi trag la gaura.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11272 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-03 00:50:45 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11273 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-03 08:11:39 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11274 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-03 08:12:53 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

#11272 vaseag, "... - Да ладно... Это я погладила... ..." - :rofl:

"... бык со смеху умер ..." - :subscaun:

#11273 Tsouhinho, "... Педро и Хулио ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11275 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-11-03 14:56:04 (824 săptămâni în urmă) - [Link]

доктор говорит пациенту «К сожалению пофигизм не лечится»
на что пациент говорит «А пофиг!».

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri