Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #11226 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-10-22 18:02:47 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11225 kirpi, "... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11227 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-23 07:41:04 (825 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - Мама, а что у нас сёдня будет на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи@орaсам морду набить... Mesaj util ?   Da   0 puncte #11228 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-23 08:40:09 (825 săptămâni în urmă) - [Link] Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba: - Cine e? - Posta! - Cati sunteti ? Politistul opreste blonda cu masina. - Actele la control! - Nu am la mine. - Mai fata macar cauta ceva pe care ai poza ta. Blonda cauta, cauta ... pâna gaseste oglinda ... asta va fi bun. - Poftiti, domnule politist. Politistul ia oglinda, se uita în ea: - Aaaa...coleg...poftiti mai departe. O bruneta statea pe marginea soselei si numara: 81.. 81.. 81.. Vine o blonda si o intreaba ce face si bruneta ii raspunde ca numara si-i zice sa numere si ea. Numara ele ce numara Bruneta 81.. 81.. 81.. Blonda 81.. 81.. 81.. Deodata bruneta ii zice blondei ca e mai amuzant sa numere pe mijlocul soselei. Blonda se duce si numara 81.. 81.. 81.. Vine un camion si o calca. Bruneta: 81.. 81.. 82.. 82.. 82. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11229 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-23 14:14:32 (825 săptămâni în urmă) - [Link] yyy: кстати, спасибо твоей бабушке xxx: за что? ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место... Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"! - Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был! Из журнала "Люди", ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы." Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!" Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит: - Вы слабое звено - выходите! Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11230 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-23 20:01:55 (825 săptămâni în urmă) - [Link] - Что означает слово «короткий»? - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос! * * * * * * Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. * * * * * * Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. * * * * * * В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает... * * * * * * Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! * * * * * * - Кто такой "демагог"? - Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый! * * * * * * Mesaj util ?   Da   0 puncte #11231 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-23 22:46:29 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11230 pumadadu, rofl))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11232 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-24 08:40:17 (825 săptămâni în urmă) - [Link] Однажды холодной студеной зимою, Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась. Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику пиписку травка щекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписки пришел! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11233 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-24 11:24:09 (825 săptămâni în urmă) - [Link] "Хорошие" комплименты Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Mesaj util ?   Da   0 puncte #11234 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2009-10-24 17:00:06 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11133 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11235 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-24 18:32:04 (825 săptămâni în urmă) - [Link] Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе... Рожа в глине, в попе ветки - Это я пришел с разведки! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11236 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-10-24 19:20:52 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11225 kirpi, "... ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11237 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-25 07:06:46 (825 săptămâni în urmă) - [Link] - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого пиздитте - вот и не клюёт! В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Русские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям. !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11238 by BradBerry (User) (0 mesaje) at 2009-10-25 07:34:37 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11237 Joker85, "... В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11239 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-26 09:23:13 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: - Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? - Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Так от чего же он умер? - От смеха. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11240 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-26 14:35:26 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11239 Tsouhinho, "... - От смеха. ..." - "Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!"))))))))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11241 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-26 20:53:03 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп@здили. Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает, - Анка, а у тебя батя случайно не столяром был? - Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил? - Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье... Дальше ползут, ВасильИваныч опять, - Анка , а може у тебя отец сталеваром был? - Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь? - Да груди у тебя Анка - литые..... Петька сзади... - А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был? - Угадал! - То-то я уже полчаса в борозде ползу - Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном. Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё ! Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь.... Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу.... Editat de către BLADE la 2009-10-26 21:20:04 Mesaj util ?   Da   0 puncte #11242 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-10-26 21:21:01 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11241 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11243 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-26 21:48:42 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11241 BLADE, La primu m-am ris vreo 10 min. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11244 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-10-26 22:10:10 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11241 BLADE, "... Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11245 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-26 23:16:35 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce? -S-a terminat calul! * * * * * * * O vaca pastea pe asfalt. Un submarin vine si o loveste. Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ? "Sa nu mancam fructe nespalate." * * * * * * * Stiti de ce au elefantii ochii rosii? - ???? Ca sa se ascunda in cires ... . Ati vazut vreodata elefanti in cires ? - ???? Ati vazut ce bine se ascund ... * * * * * * * - Ce salariu ai? - 1.000 USD! - Pe lună? - NU! PE PAMANT! Тупо,но смешно Mesaj util ?   Da   0 puncte #11246 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-27 00:14:29 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11241 BLADE, primul Mesaj util ?   Da   0 puncte #11247 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-27 08:21:19 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11248 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-27 11:29:04 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») ххх: А у меня сегодня будет кот! ууу: Завидую тебе. ууу: У меня опять макароны... <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren <@Monster> ибо, когда быстро произносишь... wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется? wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет Кот сделал опись имущества. Что делать? В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится." Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество.. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось... Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... ))) З.Ы. А народ ведь просто прикололся... Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность. Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети. Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина": -Да Родини даедю? Водила- азербайджанец: -До чъей? Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11249 by BradBerry (User) (0 mesaje) at 2009-10-27 13:53:31 (824 săptămâni în urmă) - [Link] #11248 BLADE, "... Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... ))) З.Ы. А народ ведь просто прикололся... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11250 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-28 11:50:12 (824 săptămâni în urmă) - [Link] Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! * * * * * * * - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор! * * * * * * * У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. * * * * * * * Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит? * * * * * * * -Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт? -А рондо это куда? * * * * * * * Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ. * * * * * * * Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: - Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: - А... Между нами все порвано... Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri