Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #11201 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-19 13:47:50 (826 săptămâni în urmă) - [Link] -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ) yyy Петру-то можешь и перезвонить! Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал? В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Улыбнись утром своему ребёнку! Ты для него - олицетворение будущего - Иначе он будет думать, что там грустно((((..... Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? -Какое животное прыгает выше всего? - Киска Елены Исинбаевой! Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака. Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: Млять, Оля! Смени ник! - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами. Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину. Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске. Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". Mesaj util ?   Da   0 puncte #11202 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-19 13:54:02 (826 săptămâni în urmă) - [Link] - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ... Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ... Mesaj util ?   Da   0 puncte #11203 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-19 16:03:40 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11202 Tsouhinho, "... - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11204 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-19 16:27:03 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11202 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11205 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-10-19 17:13:03 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11202 Tsouhinho, "... - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ... ..." - deam nush a cita oara il citesc pe topicu dat... Mesaj util ?   Da   0 puncte #11206 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-19 19:39:28 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11205 WeirdO, ei shi ia-ti un pirojoc de pe polocika esti cititor fidel Mesaj util ?   Da   0 puncte #11207 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-10-19 19:53:48 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11104 Tsouhinho, "... - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... ..." - #11113 sirkeli, "... 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещён. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11208 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-19 20:59:41 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! - БЛЯ буду-с! Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? Mesaj util ?   Da   0 puncte #11209 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-19 22:27:39 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11208 kirpi, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11210 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-19 23:02:55 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11208 kirpi, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11211 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-20 07:37:03 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания... Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? Mesaj util ?   Da   0 puncte #11212 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-20 15:23:55 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11211 Tsouhinho, "... - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11213 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-20 18:07:28 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11214 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-21 09:22:01 (826 săptămâni în urmă) - [Link] - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11215 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-21 14:00:52 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!! приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну. И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры! Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден. Господа Острийцы,мне одному кажеться,что спам "Хотите увеличить член на 10 см.?" принадлежит не Мужчине? Предлагаю ответную акцию-"Хотите уменьшить Влагалище?" Mesaj util ?   Da   0 puncte #11216 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-21 19:53:27 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11214 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #11217 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-21 21:31:50 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? -да. - Потанцуем? В зоопарке группа посетителей рассматривает обезьян. Все проходят мимо клетки с огромной гориллой. Грузин останавливается, ждет, пока все отойдут подальше, наклоняется к самой решетке : " Гиви, ты ??? ! " Звонит грузин брату в Москву: "Паслющай, брат, случилось горе... Наш отэц полез на дерево за яблоками.... он упаль......в обшэм мы потеряли отца......" Брат,задумчиво так говорит: "Слюшай, а вы под яблоней искали?" Урок литературы в школе. Учитель: Сережа Иванов. Какую басню Крылова ты знаещь? Ученик: Басню? Крылова? А-а-а-а... Та-ак. Однажды лебедь раком щуку... нет-нет Однажды лебедь рака щупал-щупал... Сидит девочка в песочнице, возится с савочком, мимо проходит мужик, а девочка ему песком в глаза... Мужик в ужасе - Девочка, а по попе рукой?... - А по ебалу лопатой? Пьяный папаша привёл из садика ребёнка.Мать,увидев его , закричала : -О Госоподи! Это же не наш! Муж: -Какая разница! Завтра всё равно обратно отводить! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11218 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-21 21:39:33 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11217 Joker85, "... - А по ебалу лопатой? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11219 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-22 09:46:41 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - П%%%%ц! Повеселело!!! ... Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11220 by dxdiag (Arsenal Fan) (0 mesaje) at 2009-10-22 10:07:28 (826 săptămâni în urmă) - [Link] #11219 Tsouhinho, "... Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #11221 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2009-10-22 10:53:25 (826 săptămâni în urmă) - [Link] Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги: — У Вас есть хрешки? Менеджер не стал спорить: — Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую? — Мне, пожалуйста, четыре гибанат! Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует: — Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»! А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем: — У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный! ******* Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно. В отделе посуды: — Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза? В отделе стройматериалы: — У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL). В бытовой химии: — А какой вкус у отравы для мышей? В электрике: — Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить? В сантехнике: — Поменяйте мне смеситель, он бракованный. — У нас таких смесителей никогда не продавалось. — А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями. ******* На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма: — Дата рождения? — Семьдесят пятый. — Мне нужна полная дата. — Тысяча девятьсот семьдесят пятый! ******* Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок: — Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась! — Какого характера поломка? — Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит! — Опишите индикатор. — Красный кружок, в середине восклицательный знак! — Попробуйте снять автомобиль с ручника. Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11222 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-22 11:31:56 (826 săptămâni în urmă) - [Link] > Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei, fiecare dintre copii vine pe > rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o > cutie. > Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : > - Sunt franzele, nu? > - Da.. Raspunde Ionescu.. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde > o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: > - Cotlete de porc, nu? > - Da. Raspunde Stanescu.. > Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde > o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt > incepe sa picure.. > Pune degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice: > - E vin alb, nu? > - Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si > zice: > - Hmmm... e sampanie, nu? > - Nu. Zice Bula. > - Ma dau batuta. Ce e? > - Un catelus... > Suna telefonul... Ridica receptorul tatal a trei fete: > - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. > - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal. > Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si > strabunic.. > I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, > nepotii si cativa stranepoti. > Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: > -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu > care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si > multi bani. > Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca > altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de > moarte.. > Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri > si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. > Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de > la scoala.. > Banii s-au dus pentru familie. > Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau > dintre toate? > -Ce, dragul nostru tata? > -NU MI-E SETE!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #11223 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-22 14:47:57 (825 săptămâni în urmă) - [Link] - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!.. Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: "А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола". --D-le presedinta, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stot: ati auzit ca rusii var sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei, pe urma trimitoti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: "Coca-Cola". Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos! Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. Mesaj util ?   Da   0 puncte #11224 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-10-22 16:00:17 (825 săptămâni în urmă) - [Link] #11219 Tsouhinho, byhaha))))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #11225 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-22 17:25:32 (825 săptămâni în urmă) - [Link] - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!... - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri