Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#10601 by Ninutza (Gândeşte Liber™) (0 mesaje) at 2009-08-04 04:54:49 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10600 Neo92LP, :sarcastichand:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10602 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-04 07:14:25 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
realitatea :D

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал
молиться о прощении.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10603 by NinutssDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-04 08:51:27 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10600 Neo92LP, oo asta da kiar ar fi bukurie :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10604 by viorella Warned (User) (0 mesaje) at 2009-08-04 11:20:03 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
http://www.radiozu.ro/img/farsa-silicoane-part1.mp3
shi continuarea http://www.radiozu.ro/img/morning-zu-farsa-silicoane-3-supertaree.mp3

:subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10605 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-08-04 11:33:46 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
ku silicoanele e foarte de ras dar nu kred, ori ei au shtiut precis pe ce proasta au sunat :)

dupa cum vorbea ea, dupa cum a intrebat daka fecalele se dau cu retseta, shi dupa kum a spus ka askulta manele shi din aceasta kauza nu askulta niciun post de radio, shinka vindea un riniki shi un plaman pentru silicoane - asta e cea mai mare proasta din lume xDDD


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10606 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-08-04 12:42:43 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10607 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-08-04 13:03:40 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10606 BLADE, вот эт стратегия :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10608 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-08-04 13:21:42 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.




У меня очень красивая девушка, но вот ее мама... Мама у нее - это гора жира весом в 200 кило. С другой стороны у нее хороший характер и я с ней в отличных отношениях. Сегодня, когда я ждал пока моя девушка соберется, ее мама попросила принести ей пододеяльник из шкафа, так как она убирала кровать. Ну я вроде знаю, где он лежит. Взял, приношу, отдаю. Тут она так сильно покраснела и говорит "Спасибо большое, но это не пододеяльник, а мои трусы"... ЫЫЫ Было жутко))



В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.



недалее как вчера
на автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять гдето 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить,
автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....



Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.



- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)



У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!



Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
Я думаю скинул где прошивку можно новую скачать или типа того...
Открываю,а там каталог мусорных ведёр.



xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10609 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-08-04 13:33:55 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10608 BLADE, "...Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту..." - здорово повеселились :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10610 by DavidVladimir (User) (0 mesaje) at 2009-08-04 13:45:25 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10609 sirkeli,  зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10611 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-08-04 13:46:55 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10610 DavidVladimir, :girlhaha:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10612 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-05 07:14:14 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.


- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!


Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! !


Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10613 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-08-05 10:49:44 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10612 vovajech, "... - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! ! ..." -
:sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10614 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-08-05 14:27:52 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10612 vovajech, "... - Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!..." - мда, далеко нам до этого :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10615 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-08-05 15:48:50 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Cine imi arunca bancu' cu Stefan cel marii shi turcii in PM? :look:
care cu Amush Fashim :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10616 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-05 16:02:46 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10615 vadim2008,

Stefan: P*zdeala!
Turcii mananca p*zdeala.
Turcii: P*zdeala!
Stefan: Amush fashim!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10617 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-08-05 16:16:14 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10616 TomTheCat, tot!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10618 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-08-05 16:19:20 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10617 vadim2008, poftim in rusa .. in romana am pierdut-o pe undeva :pardon:

Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу.
Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают,
окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую
высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее
спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ^ДЯЛЭ!!!!
Из
крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию.
Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию
хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло как по маслу, мы их
в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их
командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский
солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемых хан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ^ДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец.
- Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИ^ДЯЛЭ!!!
- Пи^дялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову.
Сказано
сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех
сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИ^-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИM


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#10619 by ceekay () (0 mesaje) at 2009-08-05 16:20:47 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10618 Speedy, "... - ПИ^-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!! ..." - you forgot the censorship :sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10620 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-08-05 16:36:40 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10618 Speedy, :thx:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10621 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-05 17:11:28 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10617 vadim2008, pai acesta cam e sensul... :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10622 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-08-05 17:14:11 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10621 TomTheCat, Da eu stiu :D da mie imi trebuia intreg ca nu-l gaseam


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10623 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-06 06:47:41 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!


- Ты знаеш, я вчера суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10624 by NinutssDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-06 08:23:58 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
puneti si bankuri in romina, va rog mult de tot


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10625 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-08-06 10:20:56 (837 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#10624 Ninutss,

google translate ftw!

Doi puşti la grădiniţă:
- Al doilea război mondial, ştiţi, avem un nou nyanechka. Young, subţire picioare, grăsime buzele, o talie îngustă, şi în piept ...
- Destul, Mish, şi este deja în oală pisyun nu vlazit! ..


Interviu trei prieteni. Unul a spus:
- Vanka meu, care va creşte de a fi un arhitect. El mai bine decât oricine de la şcoală acasă vopsele.
În al doilea rând:
- Şi-mi Петька - piloţi. El ştie doar că toate aeronavele vopsele!
În al treilea rând, thoughtfully:
- Şi-mi Vaska, probabil, va ginecolog ...


Vine noul profesor de geografie la clasa, apoi râde cu hohote, am ţipat, etc spune:
- Bună, copii.
Şi ea răspunde:
- Vino aici, cătea.
Asta pentru a oftat zboară de la clasa, precum şi a directorului. Şi el a zis:
- Ei trebuie să fie într-un mod diferit: trebuie mai întâi să surpriză şi interes.
E în clasa profesor şi pentru el pletetsya. Uşa, aşa cum este de aşteptat, picior de deschidere:
- Uau, omule ...
- Director de sănătate.
- Un pic de pe glob pentru a trage un prezervativ?
- Si ce este Globe?
- Şi acum, acest lucru şi pentru a vă spune un nou profesor.


Alice (indiscret):
- Mama! Şi în cazul în care sunt inserate tampons?
Mama (pentru a suprima os):
- Ei bine ... ca ai spus ... , în general, acolo, în cazul în care fac copii.
Alice (ofigev):
- În barză, sau ceva de genul asta?


- Ştii, ieri am mâncat broasca.
- Ei bine, şi cum?
- De la antena de satelit de la îndemână!

p.s. Вов = Al doilea război mondial :pardon:


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.