Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10301 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-07-11 10:20:03 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10300 vaseag, "... (Your Bunny Wrote) ..." - ЖЖЕСТЬ! под столом))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10302 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-11 12:08:25 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10300 vaseag, "... (Your Bunny Wrote) ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10303 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-11 12:15:25 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Chop is dish your bunny wrote :aggressive: Mesaj util ?   Da   0 puncte #10304 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-07-11 12:17:39 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10303 scorpyonnn, "... Chop is dish your bunny wrote ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10305 by VaDiKraM (SILENCE PREVAILS) (0 mesaje) at 2009-07-11 13:37:58 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10303 scorpyonnn, oiti4ka... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10306 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-11 13:44:51 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10303 scorpyonnn, gg =) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10307 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-12 00:39:19 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Гаишник останавливает гомосексуалиста: -Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА... *** -Это что, гильза от танка? -Нет, это губная помада Маши Распутиной. *** Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. -Бабка, подай провод! -Возьми, сынок. -Ну вот, а ты говориш: "Фаза, Фаза..." *** Мужчина: -Дайте холодной воды. Продовщица: -Холодное - только пиво. Мужчина: -А кроме пива еще что-нибудь холодное есть? Продовщица (устало): -Возмите мороженого минтая. Editat de către vovajech la 2009-07-12 08:19:08 Mesaj util ?   Da   0 puncte #10308 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-12 08:16:22 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: - Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: - Если выберется - Девид Копперфилд!!! *** Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо: - Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить. После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились: - Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть? Рональдо отвечает: - Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля. *** Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен... *** Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10309 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-12 11:26:27 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." *** Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. *** В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10310 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-07-12 13:58:07 (840 săptămâni în urmă) - [Link] -Алло, пожарная? -Да.. -Помогите...тут драка... -А от нас вы что хотите? -Просто дерётся милиционер с врачом, я не знаю куда звонить... Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10311 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-12 14:57:27 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10310 sirkeli, "... -Просто дерётся милиционер с врачом, я не знаю куда звонить... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10312 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-12 16:41:29 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10310 sirkeli, "... -Просто дерётся милиционер с врачом, я не знаю куда звонить... ..." - ыы))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10313 by inFLAME (Real Madrid Fan) (0 mesaje) at 2009-07-12 23:11:53 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10308 vovajech, "... - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10314 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-13 03:22:04 (840 săptămâni în urmă) - [Link] intrebare: Ce pasarica zboara cel mai sus? raspuns; Pasarica stewardasei Care este diferenta intre pasarica si furnica? -... -Daca pui mana pe pasarica te furnica,dar daca pui mana pe furnica nu te pasarica Mesaj util ?   Da   0 puncte #10315 by VaDiKraM (SILENCE PREVAILS) (0 mesaje) at 2009-07-13 03:29:26 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10314 vaseag, ora 3 jumate nai somn xD ? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10316 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-07-13 03:30:57 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10314 vaseag, ambele au fost si ambele sux Mesaj util ?   Da   0 puncte #10317 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-07-13 03:43:07 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10316 Ianek91, de-am ce i sa mai zici la ora asta Mesaj util ?   Da   0 puncte #10318 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-13 06:19:20 (840 săptămâni în urmă) - [Link] n-am shtiut .. urmaressc topicu de la jiumatate ,, poate de asta Mesaj util ?   Da   0 puncte #10319 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-07-13 12:03:07 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10309 AKKAR, жжесть! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10320 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-07-13 13:11:50 (840 săptămâni în urmă) - [Link] В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты. . . - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . - Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . . - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. . . В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! ! Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих. Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином. . . Mesaj util ?   Da   0 puncte #10321 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-13 14:33:43 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10320 Tsouhinho, "... Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10322 by viorella (User) (0 mesaje) at 2009-07-13 14:41:12 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10323 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-13 15:26:18 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10322 viorella, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10324 by Tudorake (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-13 15:26:36 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10322 viorella, daaa... pentru o fata ar face de incercat Mesaj util ?   Da   0 puncte #10325 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-13 15:31:56 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди. И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница! От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду. XXX: теперь у меня анлим! YYY: поздравляю! XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява )) Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне: (д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая! (я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да? (д)-Ага, настурцию, а я что сказала? А вроде ж не блондинко... На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон... ...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика. Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца... Маня и Ваня- маляры.Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. -Слыш,Мань! Не могу терпеть! -А ты давай прямо с люльки! -Да ты шо!Там же люди внизу! -А ты перегнись посильнее,как раз вон в фонтан попадеш. -Да я ж расшибусь! -Я тебя держать буду! -крепко? -Крепко! -Давай! Ну Вася встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,а тот наклонился и облегчается акурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустила Ваню ... Прошло два месяца.И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и разсуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая: -Я вот была в Париже,так эти французи мне проходу не давали.Вторая: -Нее,самые охочие-это мексиканцы.Третья: -Это все ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:летит на меня мужик.Ширинка расстегнута,а он держисься руками за член и орет:ПИИИ$Д@@@! Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! » В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал." Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит. -Что-то ещё? - спрашиваю -Да, нет... -отвечает. Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок! После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю: - До дома скока? - Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: - Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ: - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке. я долбоё*. бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоё* отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается" Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri