Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10276 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-07-08 19:36:38 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10275 AKKAR, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10277 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-08 22:58:22 (841 săptămâni în urmă) - [Link] История вот какая… , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: “Дядя Вова, пойдем потанцуем…” - “Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…” Соня: “Ну ладно, тогда я пойду покакаю…” Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего. Порно ирония - сначала занимаются сексом, потом все равно дрочат. знакомый бизнесмен рассказал: встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10278 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-09 01:53:46 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье. Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку: - Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили? В ответ приходит полная боли фраза: - Не пили! Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли. Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин: - ТЫ! Не пилИ!!! Вступление: Молдавия славится по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. типа Волков). Анекдот из моего дества: Бригадир говорит двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей зарплатой. Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь за Лупу". (звучит, однако...) Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны. Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п. Нескучненько так митинги пройдут... П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа. Тут просто полигон для "Нашей Раши". ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики? ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел? ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени! ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась? ОН: вот-вот Рассказал кто-то из знакомых... В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: ) Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... стати про интернационализм на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбо?б" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет". Сами тоже на итальянском что–то щебечут. Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит: "Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу х?и" Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!! В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся. Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей! Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку. xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!! ... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла. - Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит? Не нашелся что ответить. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10279 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-09 01:58:16 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10278 BLADE, tu macar le citeshti cind le pui ?? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10280 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-09 02:01:01 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10279 vaseag, da. E o problemă? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10281 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-09 02:04:08 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10280 BLADE, nui de ajiuns ca is intraiurea da inca shi is multe .... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10282 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-09 02:06:18 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10281 vaseag, "... #10280 BLADE, nui de ajiuns ca is intraiurea da inca shi is multe .... ..." - nu ești impus să citești. #10283 vaseag, "... #10282 BLADE, anyway ..." - da tu știi că majoritatea bancurilor puse de tine au fost deja pe aici și îs de rahat? Îți zice cineva ceva? Nu floodi aiurea mai bine. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10283 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-09 02:07:31 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10282 BLADE, anyway Mesaj util ?   Da   0 puncte #10284 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-09 10:56:23 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10281 vaseag, "... ca is intraiurea ..." - слышь , кто тебя заставляет читать его посты? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10285 by dxdiag (Arsenal Fan) (0 mesaje) at 2009-07-09 11:00:53 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10281 vaseag, tie nuti plac poate, dar imo sunt cele mai bune de aici, celea postate de Blade. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10286 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-07-09 11:00:55 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10284 AKKAR, "... слышь ..." - ых какой злой Mesaj util ?   Da   0 puncte #10287 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-09 11:27:21 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал. Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент. da ladna Tsiulini ii shel mai crutoi aishi de pe forum Mesaj util ?   Da   0 puncte #10288 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-09 12:03:49 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10278 BLADE, "... После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: ) Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... ..." - blin imi inchipui cartina Mesaj util ?   Da   0 puncte #10289 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-07-09 13:42:18 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10282 by BLADE    nu-l lua in considerare pe vaseag    mie imi plac bancurile tale.      molotok! #10287 by vaseag    " ... da ladna Tsoushino ii shel mai crutoi aishi de pe forum... "    Blade tot posteaza istorii interesante Mesaj util ?   Da   0 puncte #10290 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-09 13:43:59 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Poate v-ajunge? Nu am dat nici o atenţie spuselor lui dar nu cred că e sens să floodim pe aici. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10291 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-09 17:00:23 (841 săptămâni în urmă) - [Link] MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: - Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим! Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные. Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х^я? По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) )) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа). Ну водители такие - Да ты гонишь, типа! Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: - Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей. P.S. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин... - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать... Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? (ştiu că a mai fost pus tot de mine demult dar e foarte nostim) Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется. Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву. Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" работа.... запарка... жара... решил чайку бахнуть, - Девчёнки к чаю есть чё? - Конфеты есть - "Весёлый пилот"... затраханная логика подсознательно выдаёт, - Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью... мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне. Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой... А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали... ...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ... ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? ))) ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10292 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-09 17:42:13 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10291 BLADE, "... Они хомячка катают!!! ..." - mlea ma rup despre hamiashi #10291 BLADE, "... - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" ..." - super Mesaj util ?   Da   0 puncte #10293 by viorella (User) (0 mesaje) at 2009-07-09 21:38:32 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Trei programatori pun la cale o petrecere : Primul zice : -Eu aduc bautura... Al doilea zice: -Eu aduc mancarea... Al treilea zice: -Eu aduc 700 Mb de femei ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10294 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-10 13:41:47 (840 săptămâni în urmă) - [Link] #10293 viorella, - Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»? Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30 Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии! Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка... Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве! Вначале было Слово... Потом дали по морде. - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду. Обновлено 58 дней назад - Ребят, давайте играть в карты на раздевание! - Стёп, признайся честно: тебе посмотреть или похвастаться? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10295 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-10 16:08:40 (840 săptămâni în urmă) - [Link] ххх: Че делаешь? ууу: Тортик кушаю, пиво пью ххх: торт и пиво, оригинально ууу: Люблю сладкое и вкусное... Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым... P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. Прикол с подругой… В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже…Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный))))…на днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу…» …она выпала…долго сидела прикалывалась….А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть»… Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат. - Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит: - Выгони, пожалуйста ее отсюда!... Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой))) Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь: - Мышь!!!!! Вон отсюда!!!! По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.. - Пап, дай 5 долларов. - Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести. P.S. Пля, забыл рассказать о папином происхождении. Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном): - Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки. Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает: - Это все? Я: - Нет, еще вон ту банку красной икры. Продавщица в смятении, очередь смеется. врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу? О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска. Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает) В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски…. Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздно Основы современного маркетинга с пеленок Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I аm сарtаin Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: - I аm сарtаin Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: - I аm сарtаin Smith. - Капитан Фокин. - Whаt?! Still f*сking?! Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... - Привет! ты Олег? - Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! Mixas : ппц Амелька: Что такое? Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, кароч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажег камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого. Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли)))) Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка=)) Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом... xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!! vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно: vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип vv: а больше мне ниче и не надо xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить? vv: лень... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10296 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-10 17:12:45 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Звонки ветеринару - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10297 by naughtyG (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-10 18:16:15 (840 săptămâni în urmă) - [Link] din mesageria privata a adminilor unui tracker: Нет повести печальнее на свете…. Пришло сообщение в личку: ” Здравствуйте, помогите пожалуйста .. У меня была девушка, она пользовалась моим аккаунтом , мы расстались.. На моём компьютере всегда был включен браузер и я был всегда залогинин .. Но сегодня когда я отписался в теме про поиск звуков, я сильно удивился , когда увидел, что у меня стоит аватарка другая .. Я зашел в настройки и увидел, что моё мыло поменяли на другое - *****@e1.ru . Мою девушку звали Виолетта.. Ну и пароль она тоже сменила, я это понял после того как нажал кнопку выход.. И теперь больше не могу зайти )) Я очень давно пользуюсь этим аккаунтом , у меня отдано более 1000 гигабайт.. И очень, очень много всего скачал, кучи торрентов которые остались на моём компьютере… Пожалуйста помогите, верните мне мой аккаунт =( Девушке я писал,нечем хорошим это не кончилось, в итоге отправил её в игнор, т.к. воровать аккаунт у того кто тебе дал им попользоваться очень не красиво и подло … “ Уважаемая Виолетта ! Всей командой разработчиков просим Вас,  пожалуйста, верните аккаунт его законному владельцу, мы вам сделаем  отдельный, ничуть не хуже чем был, а даже и во сто крат лучше !  Mesaj util ?   Da   0 puncte #10298 by naughtyG (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-10 19:44:12 (840 săptămâni în urmă) - [Link] din mesageria privata a adminilor unui tracker 2: Уважаемоя адменесрацэя #3 Юзеры  - модераторам и админам:       От: ХХХХХХХ       Кому: *****       Добавлено: 2007-07-30 18:06       Тема: Блуждание в потемках       Добрый день, уважаемый *****       Я новичок, впервые зашел на сайт. Меня зовут ХХХХХ, мой e-mail: ХХХХХХ@pochta.ru.       Я добросовестно перечитал все различные описания, но так ничего и непонял. Как же мне все таки скачать к себе на компьютер заинтересовавший меня файл: “Финансовый менеджмент предприятий: практические вопросы с анализом деловых ситуаций”. Если можно, то укажите подробно - пошагово, что и в какой последовательности мне нужно сделать или какие кнопки нажать, чтобы получить данный файл.       Заранее благодарен ,       с уважением, ХХХХХ        *       От: ХХХХХ       Кому: *****       Добавлено: 2007-09-06 18:30       Тема: hi       Прет можеш мне помоч я хачу стать программистом но я даже нечего не знаю можеш дать какоенибудь видео и где скочать программу чтоб программировать     *       От:  ***********       Кому:  *****       Добавлено:  2008-02-07 05:09       Тема:  подсчет рейтинга или таблица брадиса наизусть       не уверен по адресу ли, но хотел довести до вашего сведения наличие галюнов в вашей новой системе учета.       около недели отсутствовал - капал траншеи (клал себе новый кабель), а вернувшись обнаружил, что мне открутили мильяж, причем конкретно.       последний раз мой рейтинг в вашей системе был порядка 3-4 (пару месяцев сеял гигабайты разумного доброго вечного).       можно ли послать кого-нибудь чтоб починили поворотный редуктор и вернули мне мои честь и достоинство?       заранее спасибо и прошу прощения за беспокойство.     *       От:       Кому:       Добавлено: 2009-02-21 16:18       Тема: Re: Виндус       привет. слушай, в твоем виндоусе нету корзины (( Я удалил один файл ндао его восстановить. Как??((       От:       Кому:       Добавлено: 2009-02-21 19:34       Тема: Re: Виндус       ой, нашел. Она была за тучкой)))))))) извини. Ну и по мелочи немного :     *       пасаны, хохохо, моя первая раздача. крепенькая - весит 2.68 GB. процесс зачатия занял примерно 15 минут - ну ниче, это того стоило. буду её холить и лелеять! вот так вот сразу из мальчика в мужчину, оставив детство позади. я, наверно, долго буду вспоминать те дни, когда Её не было с нами, с ностальгической, чуть грустной улыбкой(ведь жизнь никогда уже не вернется в прежнее русло), но всеровно сегодня счастливейший день моей жизни. пойду напьюсь! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10299 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-07-11 01:00:56 (840 săptămâni în urmă) - [Link] sorry dak boian) Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера. Продавщица в некоторой растерянности: - Какого? 54-го?!… А вы чем меряли? - Шляпой. - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…» Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы». Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?» Mesaj util ?   Da   0 puncte #10300 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-11 09:05:35 (840 săptămâni în urmă) - [Link] Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро). Mesaj util ?   Da   1 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri