Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10076 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-06-22 15:22:30 (844 săptămâni în urmă) - [Link] psc ple shi flood Mesaj util ?   Da   0 puncte #10077 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-22 16:03:35 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Американцы частенько снимают на редкость тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. И когда убедятся в том, что это действительно тупой сериал, они продают лицензии на его съемку на ТНТ... рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке. одна подруга говорит другой: - как думаешь,какого цвета у них яйца? один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском: - розовые Mesaj util ?   Da   0 puncte #10078 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-06-22 16:28:46 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10075 by Ninutza ms mult de ajutor... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10079 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-22 17:34:04 (844 săptămâni în urmă) - [Link] УУУ: Знаешь, сколько девушки тратят на колготки, бельё, косметику?! ХХХ: А знаешь, сколько парни тратят на девушек? Друг рассказывал Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло )))) В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой? ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"? ууу потому что меня млять выгнали с работы! ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал ууу чихнул из-за алергии : ( ххх херасе изза этого уже выгоняют? ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать. ххх ппц Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. Положил на единственное свободное место на его столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да за@бала, ты! А? Ой бл@ть! Пирожок!" -Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает... -Остыла? -Не-е... С тыла точно не разрешит! Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал: - Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10080 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-06-22 17:59:37 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10079 BLADE, "... Ой бл@ть! Пирожок ..." - аналог - ААААА! крокодил в ванной ))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10081 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-22 20:23:45 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс. Интересно, что там наши бабы делают... В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время" Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е**ть! Е**ть!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел: - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е**ть!!! на коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная и помятая буфетчица, и оpет: - Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10082 by Neggative (RΞlax ,be hAppy) (0 mesaje) at 2009-06-22 21:02:51 (844 săptămâni în urmă) - [Link] -Mami! Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie. suna unul la politie. -miau furat totul , si volanul si pedalele........ Pune receptorul suna iar peste 2 minute -iertatima ma-m asejat pe bancheta din spate - Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari? - Pentru ca prostia se plateste. ( Daca ceva am incalcat la reguli doam imi puneti Censured ) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10083 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-22 21:32:00 (844 săptămâni în urmă) - [Link] 3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10084 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-22 21:49:52 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10083 BLADE, "... я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10085 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-22 22:08:17 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10083 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10086 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-06-22 23:51:48 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Идёт по лесу Красная Шапочка. Из-за дерева выходит Серый Волк в костюме, белой рубашке и галстуке. И говорит: - Красная Шапочка, я вижу два варианта развития событий. Либо Корпоративное Слияние, либо Недружественное Поглощение... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10087 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-06-23 01:15:45 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10080 valachesh, "... ААААА! крокодил в ванной ))) ..." -+1 #10081 BLADE, "... - Да лавка окрашена. - Е**ть!!! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10088 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-06-23 01:36:07 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10083 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10089 by Miss_Kiss ( knowledge is power. ) (0 mesaje) at 2009-06-23 13:31:02 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10090 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-23 13:45:46 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . . *** Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся. *** - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. *** Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят, а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы, а не апездолы! 6)И было их 12, а не х*й знает сколько! 7)Прихожане, а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром, а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец! *** Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . . Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . . Mesaj util ?   Da   0 puncte #10091 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-23 16:33:04 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10090 alcohol1k, 3-4 Mesaj util ?   Da   0 puncte #10092 by Miss_Kiss ( knowledge is power. ) (0 mesaje) at 2009-06-23 18:47:10 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Telefon la macelarie: - Alo, aveti capatana de porc? - Da. - Si picioare de porc? - Da. -Fuuuu..... Urat trebuie sa mai aratati! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10093 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-06-23 19:42:23 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Вопрос:Какая разница между детским паровозом и женской груди? Ответ:  и те, и те созданы для детей, но играют с ними папы... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10094 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-23 19:44:26 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10093 SashaBadanau, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10095 by Prinzal (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-23 20:18:33 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Mergeau trei roşii pe calea ferată. prima: - Vine trenul...SPLASH (o calcă) a doua: - Să fugim...SPLASH a treia: - Îhî,îhî,îhî(tipa fuge)SPLASH! (acest banc are efect mare când se povesteşte) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10096 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-23 20:21:34 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10095 Prinzal, nu ti spune "patlageli" (nu "ge" da sunetul bine cunoscut pe la noi) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10097 by Prinzal (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-23 21:00:36 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10096 TomTheCat, Păi da, şi în los de SPLAH - un sunet naţional a la chifliceală Mesaj util ?   Da   0 puncte #10098 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-06-23 22:37:27 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10097 Prinzal, =))))))) chiflisheala Mesaj util ?   Da   0 puncte #10099 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-24 08:34:28 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10097 Prinzal, da kum Mesaj util ?   Da   0 puncte #10100 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-06-24 09:20:51 (844 săptămâni în urmă) - [Link] - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! Встречаются 2 американца. Одинн: - Я психологию русских совсем не понимаю Второй: - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: - А что в них с физиологией - то не так Второй: - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь - Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri