Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10026 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2009-06-18 02:15:55 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10025 ilovelove, ahahahha Mesaj util ?   Da   0 puncte #10027 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-06-18 02:16:55 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10025 ilovelove, saraku kaine Mesaj util ?   Da   0 puncte #10028 by ZviG (каждому свое) (0 mesaje) at 2009-06-18 02:30:25 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10025 ilovelove, ggg, iaca final neaşteptat) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10029 by ZviG (каждому свое) (0 mesaje) at 2009-06-18 02:33:13 (844 săptămâni în urmă) - [Link] EDIT Mesaj util ?   Da   0 puncte #10030 by System at 2009-06-18 12:50:17 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10023 MonaDory, "... - da eu vreu sa ma dau cu sania parintii n-au rezistat, l-au imbracat gros si au zis: -lasa-l sa se duca , imbraca-l bine, ca m-a saturat!! copilul s-a incalzit tare si zice la parinti: -da eu nu mai vreu cu sania ..." - da nia nio placut.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10031 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-18 15:51:02 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Реальные фразы одного инструктора: - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Звонок телефона. В трубку чавкающий девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы: - Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете? - Добрый день, да, сдаем. - Это, а у вас большой? - Я не мерил, но пока никто не жаловался. - Это, не поняла, ты о чем. - Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего выплюнула. *** Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? - Да, до -40 бывает. - То есть вода замерзает? (физику знает!) - Да, замерзает. - И река? Вся? (Показывает на Волгу). - Не вся, а только сверху. - А куда рыба девается? - Уходит на дно. Индусы посовещались, а потом говорят: - А крокодилы? Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему: - Зачем? Здесь же проше? - Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог: - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10032 by DubluV (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-18 16:10:17 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10031 dely, "... - Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10033 by mike007 (Adobe Photoshopovici) (0 mesaje) at 2009-06-18 17:05:54 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10034 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-06-18 18:03:20 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10033 mike007, "... dar am impresia ca vi s-a spart un ou… ..." - sarakaaaaaaaaaaaaaaaa Mesaj util ?   Da   0 puncte #10035 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-18 21:39:03 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сцука! Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться? brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон. dio: ну и чё дальше? brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки. - Сушь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево? - А я е*у штоль? - О!!! Точно! e-bay! Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически... Случайное знакомство в аське. Она: - У тебя девушка есть? Он: - Нету. Она: - Отлично! Давай встретимся! Он: - Не.. Она: - Почему? Он: - Жена против будет. Кс-кс: Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне. FMA: Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил. Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Разговор с подругой: Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!" Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10036 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-06-18 23:37:26 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10025 ilovelove, "... cuferi ..." - da asta cum se traduce ? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10037 by bds (♠Diferit printre ai săi | ♣bd$♦ is everywhere©♠) (0 mesaje) at 2009-06-18 23:39:31 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10036 Ianek91, "... da asta cum se traduce ? ..." - Panos Mesaj util ?   Da   0 puncte #10038 by XelNaga (1a2a3a) (0 mesaje) at 2009-06-18 23:39:38 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10036 Ianek91, "... cum se traduce ..." - scaun lichid) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10039 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-19 00:16:44 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10036 Ianek91, "... da asta cum se traduce ? ..."куфурялы Mesaj util ?   Da   0 puncte #10040 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-06-19 00:18:00 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10037 bds, #10038 TermikMDA, ohh... #10039 pumadadu, "... куфурялы ..." - ma gindem la asa variant... da nu eram sigur)) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10041 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-06-19 10:09:43 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался! Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10042 by igoras91 (User) (0 mesaje) at 2009-06-19 11:15:59 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10041 Tsouhinho, "... И кота вы@би, чтобы не царапался! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10043 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-19 11:31:36 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10041 Tsouhinho, "... -Мам, смотри, я еду беж жубов! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10044 by mike007 (Adobe Photoshopovici) (0 mesaje) at 2009-06-19 13:27:05 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10041 Tsouhinho, "... -Мам, смотри, я еду беж жубов! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10045 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-19 14:54:32 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10046 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-19 16:44:20 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром. Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!! xxx: я что-то упустила? ууу: Ступень эволюции Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок) Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)) Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость) Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.. Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"... ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники... Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ. На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись: "За каким хреном идти в магазин?" Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду. lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть! Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку... lisnake: а почему ты еще здесь? Ирка: она сидишник открыла Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"..... Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: — Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах). - Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"? У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный. - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий! В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!! Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится" У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил Mesaj util ?   Da   0 puncte #10047 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-19 20:20:05 (844 săptămâni în urmă) - [Link] Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.... ...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами... И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… Mesaj util ?   Da   0 puncte #10048 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-06-19 20:20:40 (844 săptămâni în urmă) - [Link] #10046 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10049 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-20 09:35:36 (843 săptămâni în urmă) - [Link] #10045 BLADE, #10046 BLADE, #10047 BLADE, asta cum? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10050 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-20 10:06:21 (843 săptămâni în urmă) - [Link] #10049 TomTheCat, "... #10045 BLADE, #10046 BLADE, #10047 BLADE, asta cum? ..." - asta tipa 3 iepuri jucăuși. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10051 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-06-20 13:36:41 (843 săptămâni în urmă) - [Link] In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica... Un barbat merge la frizer si ii cere sa il rada asa cum nu a putut el sa o faca niciodata ... sa-i faca fata ca un fund de copil. Frizerul scoate o bila din sertar si ii spune sa o tina in gura,intre obraz si gingie .... Omul tine bila in gura, barbierul il rade exact asa cum a promis. Admirandu-se in oglinda, clientul il intreaba pe frizer: -Auzi, ce se intampla daca inghiteam bila??? Frizerul raspunde: -Absolut nimica ... imi aduceati bila a doua zi ... majoritatea clientilor fac asa!!! La facultatea de drep, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu. Te rog sa iesi afara! Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu domnule zice profesorul! Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza: - Da domule ... primesc! La care stundentul se intoarce si striga: - Adduceetziil bahhh! In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice ?Sâc ca n-ai spart oglinda!?. In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile..pana acum mi-am decapotat patru. In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu. Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie ?Soacra-mea. 1939 - 1990 si astept?. In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul. Casa Mea ! De eu ! Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului. Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila. Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri