Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#9976 by cosmotech Drivers Club (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2009-06-11 18:17:04 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:

- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".

A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9977 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 18:28:01 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9976 cosmotech, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9978 by cosmotech Drivers Club (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2009-06-11 18:31:48 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!


Pilotul unui avion catre turnul de control:
"Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni."
Turnul de control catre pilot:
"Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."".


Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.


Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!


Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...


Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!


Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.


O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.


Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Un tip mai slabanog cu costum Armani plin de praf si pantofi Gucci
murdari intră într-o bancă BRD. La ghişeu, îi zice fetei :
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular ... îl
chem pe şefu' !
- Care-i problema, domnule ?? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul
vostru de bancă ...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat, vreo două milioane jumate de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească ?



Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica
in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit,
cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba :
- In ce directie e gara, domnisoara ?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice :
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara ?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate?
- Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile
le tin eu ...


O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite
în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact
ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un
Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!


Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…


Badea Gh.:"- Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai
intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum vine
chestia asta cu bursa."
Brokeru': "- Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani
si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se
clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se
clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua,
pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti
ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba, ce fraier am
fost ca n-am luat ratze.."


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri crist alin e! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?


Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si
schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra
si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!



O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice
de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei,
un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu
cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga
usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa
"pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta
am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din
cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata
incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca
nu te cert !!!...


VOCABULAR FEMININ

"Punct si gata"
Este expresia folosita de o femeie pentru a incheia o discutie, atunci cand crede ca are dreptate. Barbatul are atunci datoria de a tacea. Orice ar putea adauga nu ar face decat a incepe o noua discutie.

"5 minute"
Daca femeia este pe cale sa se imbrace, "5 minute" inseamna o jumatate de ora.
"5 minute" inseamna intradevar 5 minute daca ea i-a acordat barbatului 5 minute pentru a se uita la televizor inainte de a o ajuta la facut curatenie.

"Nimic"
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva".
Barbatul trebuie sa ramana prudent. Discutiile care incep cu "nimic" se termina, in general, cu "Punct si gata".

"Du-te, daca vrei"
Este o provocare, nu o permisiune. Nu fa nimic!

"Suspin lung"
Nefiind un cuvant, "suspinul lung" nu este adesea inteles de barbat.
Un suspin lung inseamna ca femeia crede ca barbatul e un idiot si se intreaba de ce isi pierde timpul sa discute cu el despre "Nimic".

"Bine, de acord"
Este expresia cea mai periculoasa pe care o femeie o poate spune unui barbat.
"Bine, de acord" inseamna ca ea se va gandi un timp indelungat pentru a sti cand si cum sa te faca sa platesti foarte scump greseala comisa... Si asta pentru "Nimic".

"Multumesc"
Este unul din cuvintele cel mai putin folosite din vocabularul feminin.
Daca o femeie va multumeste nu puneti nici o intrebare, dati-va seama de norocul pe care il aveti si parasiti incaperea pe varfuri, fara sa faceti nici un zgomot.

1. Fluierul piciorului este un instrument de găsire a mobilei pe

întuneric.





2. Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică

bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.





3. Cine zâmbeşte când lucrurile merg prost s-a gândit deja pe cine

să dea vina..





4. Probabilitatea să întâlneşti pe cineva cunoscut creşte atunci

când eşti cu cineva cu care nu trebuie să fii văzut.





5. Intuiţia este o ştiinţă exactă.





6. O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să

gândeşti.





7. Hard-disk-urile sunt întotdeauna pline. N-are rost să încerci să

faci rost de mai mult spaţiu. Datele se vor extinde până ocupă tot

spaţiul liber.





8. Oamenii, precum naţiunile, vor acţiona raţional numai după ce

toate celelalte posibilităţi au fost epuizate.





9. Poţi învăţa o pisică să facă orice vrea ea.





10. Nu e destul să fii tu norocos, trebuie ca ceilalţi să nu fie.





11. Stressul înseamnă să te trezeşti urlând, ca imediat să îţi dai

seama că nu dormeai.





12. Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine

pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumpărat bijuterii.





14. Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună,

vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof.





16. Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume.





17. Burlacii ştiu mai multe despre femei decât barbaţii căsătoriţi;

în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi.





18. Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2,

dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta

prietenei cele mai bune.





19. Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei

tale este să o uiţi o dată.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9979 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-11 19:32:18 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь Sms со словом "Нога" на номер 4242



Сидят звери в яме. Вдруг зайац фскакивоет:
- Кто, 6лять, пернул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц поднимает большой палец к верху:
- Запах - во!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9980 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 20:01:14 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9970 BLADE, "... На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9981 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2009-06-11 20:10:04 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9979 AKKAR, :lol:



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9982 by MIRONOV (I Broke the Dam!) (0 mesaje) at 2009-06-12 17:13:09 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9983 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-12 17:41:56 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9982 MIRONOV, ultimul rupe :-D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9984 by aylyn Volei Club (Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2009-06-13 00:12:42 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9983 TZ, +1 последний рвёт :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9985 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-06-13 02:11:05 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9976 cosmotech,

#9978 cosmotech,
:rofl:


#9982 MIRONOV,


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9986 by unknown687Disabled (User) (0 mesaje) at 2009-06-13 15:34:22 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
am unu,dar posibil sa-l mai fi auzit !!!!!!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cind il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9987 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-13 19:09:45 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9982 MIRONOV, "... - Ну и не обманул, гад! ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9988 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-13 21:35:14 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!!
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9989 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-13 22:33:54 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9988 pumadadu, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9990 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-06-13 23:22:03 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9988 pumadadu, "... я тоже твою жену е*ал !!! ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9991 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-13 23:59:19 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9988 pumadadu, "... - Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!! ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9992 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-14 21:26:46 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9993 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-06-14 22:00:39 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9992 pumadadu, "... Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9994 by 4ibs (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-14 22:03:01 (845 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9992 pumadadu, anickdotu rupe :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9995 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-15 00:07:09 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9996 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-06-15 00:07:58 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9995 pumadadu, boiaN :pardon:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9997 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-15 00:12:02 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9996 valachesh, :pardon: amuj mai cautam


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9998 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-15 14:44:53 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9999 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-15 15:15:46 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9998 BLADE, :sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#10000 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2009-06-15 15:27:36 (844 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9998 BLADE, zaciot:lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.