Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #9951 by justice (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-09 21:50:30 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi, opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "Baga-mi-as p*la in el de Matiz". Lumea din jurul sau spune: "Aaa, ai Matiz?". Soferul: "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Bagami-as p*la in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos. Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu Matizu' lui, ca cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" si iar scuipa, "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "Ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug pwla Mesaj util ?   Da   0 puncte #9952 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-09 21:54:58 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9951 justice, o mai fost de vre-o 3 ori Mesaj util ?   Da   0 puncte #9953 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-06-09 22:39:48 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9950 Biitch, "... ati avut aceleash surse?? ..." - da aceeasi sursa de predare am avut..profa noastra de eng Mesaj util ?   Da   0 puncte #9954 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-09 22:43:11 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! В рекламе расслышал: Нассы щи на вкус. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9955 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-06-10 13:07:34 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! Mesaj util ?   Da   0 puncte #9956 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-06-10 14:22:34 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9955 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #9957 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-10 15:02:07 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. Заподозрил я тут. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе - ?? (По паре банок выпьем?) - !!!? ( Может по три?) - >~ (Там видно будет) В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?" Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку". Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... xxx: Меня тут на "скорой" забирали. xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. xxx: Купился, полез передавать =). Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: - Здравствуйте! Алешу можно к телефону? - Здравствуйте! Алеши нет дома. - А Вы Алешина мама? - Нет, я бабушка... - Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: - Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне... Дружок тут рассказал... Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок... Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама: - Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали? Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто... Оказалось, мать имела ввиду пиявок... Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать! П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании? А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого? П: - Учитель, я все pавно не понял... А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа... А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна... это было в те времена,когда мороженое в хрустящем вафельном стаканчике стоило 15 копеек,а доверчивые дети могли открыть дверь незнакомой тете "водички попить".... Двое звонят в дверь. Детский голосок: - кто там? - мы к папе пришли - а родителей нету... - ты совсем один? - нет ,мы с Лялькой вдвоем.... Те вскрывают замки...В результате один скончался на месте от сердечного приступа,второй в реанимации умер от многочисленых ран. Лялькой оказался свирепый королевский дог... Дитю 3 года. Любимый дедушка решил,что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос : хочешь на Гаджаре прокатиться,заседлал коня,сел сам,внука впереди посадил. Дите визжит от радости,хохочет,кричит : Ище,ище!!!! Дед довольно жмуриться,конь ,раздувая ноздри старается - скорость набирает - все абсолютно счастливы минут 15...Для 3 раза достаточно. Снимаю ребенка с седла,слышу шопот: - пиять,мама,а страшно то как било!.... дед от смеха чуть с коня не свалился,уговаривая не наказывать правнука казака... Mesaj util ?   Da   0 puncte #9958 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-10 17:26:11 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9957 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #9959 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-10 20:37:25 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9952 serjikjik111, las ca e bun lol eu topicul la urmarire de 2-3 saptamani si inca nu l-am vazt Mesaj util ?   Da   0 puncte #9960 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-10 23:49:28 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9959 TomTheCat, OK Mesaj util ?   Da   0 puncte #9961 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-06-11 08:57:04 (845 săptămâni în urmă) - [Link] UN Moldovan nu se salută: - Îţi zice "zdarova" băi. UN Moldovan nu te deranjează: - Îţi dă beep-uri. UN Moldovan nu se supără: - Te iartă cu o bere. UN Moldovan nu are prieteni: - Are tavarîşi şi bratani. UN Moldovan nu te loveşte: - Îţi freacă un pumn. UN Moldovan nu are bani: - Are kapustă, evra şi lavă. UN Moldovan nu vrea maşină: - Vrea Bumer şi Mărs. UN Moldovan nu face "party": - Face dansuri, discotecă şi kalbaseală. UN Moldovan nu fură: - Face calîm. UN Moldovan nu se bate: - Se duce la "strelcă". UN Moldovan nu Întîrzie: - Vine cu marshrutka. UN Moldovan nu lucrează pentru stat: - Lucrează pentru alte state. UN Moldovan nu bea pînă dimineaţa: - Pînă vine poliţia. UN Moldovan nu e în pas cu moda: - O dictează. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9962 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-06-11 09:07:07 (845 săptămâni în urmă) - [Link] И говорит золотая рыба деду: - Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла! Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9963 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-06-11 11:09:06 (845 săptămâni în urmă) - [Link] positive 4 2day Mesaj util ?   Da   0 puncte #9964 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 11:50:40 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9961 asoper, -o mai fost Mesaj util ?   Da   0 puncte #9965 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-11 13:11:30 (845 săptămâni în urmă) - [Link] У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9966 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 13:36:59 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9965 BLADE, Mentii so scapat la carne si o uitat de baston Mesaj util ?   Da   0 puncte #9967 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-11 14:05:02 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж: - Если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: - Это кипяток? - Нет, закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: - Это кипяток? И снова получает отрицательный ответ. - А что это?! - Только 98,6 градусов. Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики. - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула. Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели: -Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равнобегут штрафные круги. Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым. - Почему менты ездят на захват с собакой ? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам. Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело. К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его - висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли. Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы. Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!! Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука -Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!! -Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка -Придурок... Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят… Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно. Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось. - Хм, странно. Ты ей понравился сразу. - Всякое бывает, - говорю. За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал: - Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами. - Я, вроде, не называл… - Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!! Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём… P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут… Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? – спрашиваю. - Думаю. - А чего не весел? - Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью. - Ну а ты чего? - Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать… Недетская сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не 3,14фди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). Mesaj util ?   Da   0 puncte #9968 by TomTheCat (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 14:17:35 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9963 asoper, e ca mine de lenos... #9967 BLADE, "... Не 3,14фди ..." - pe urma niam dat sama Mesaj util ?   Da   0 puncte #9969 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-11 15:42:45 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Se intilnesc doi paduchi,unul gras altul slab.Cel gras il intreaba pe cel slab: -Ce-i cu tine ma frate? -Da iaca e greu la mine,n-am ce minca,s.a... -Las ca iti dau eu un loc unde e multa mincare,in barba lu Rosca(Iura),acolo e bine,e cald,mincare cita vrei. Zis si facut.Peste o luna se intinesc iar,deja cel slab arata cu mult mai bine.Cel gras ii zice: -Vrei sa-ti dau un loc si mai bun? -Hai spune! -La p..a lu Voronin e si mai bine. Zis si facut.Se intinesc peste o luna: -Da frate multumesc de asa loc,e bine,cald,mincare,dam cu balu in fiecare seara,numa ca m-am imbatat intr-o seara si cind m-am trezit eram iar in barba lu Rosca!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #9970 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-11 15:46:03 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Из отчета патологоанатома На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору... "... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они". Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи... Пишите на [email protected] Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля. Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот! Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб. Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры! Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне, когда кончаешь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу! Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Дураки - не мамонты, они не вымрут. Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"... Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет? Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения. Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9971 by rigel (xD) (0 mesaje) at 2009-06-11 16:00:46 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9969 serjikjik111, tru Mesaj util ?   Da   0 puncte #9972 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-11 16:05:06 (845 săptămâni în urmă) - [Link] 15 мужских заблуждений о женщинах 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород. 3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины - по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-моему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины - хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9973 by SkyDreamer (Alone in the Sky) (0 mesaje) at 2009-06-11 16:06:59 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9969 serjikjik111, pleaaaaa Editat de către SkyDreamer la 2009-06-12 13:52:59 Mesaj util ?   Da   0 puncte #9974 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-06-11 16:08:19 (845 săptămâni în urmă) - [Link] #9973 SkyDreamer, citeste regulile, nu ai voie sa pui acelas smile mai mult de 3 ori. Mesaj util ?   Da   0 puncte #9975 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-11 16:15:05 (845 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит Эстонец к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: - Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: - Две неделли назад. А что? Врач: - То батенька, поздравляю: Кончаете вы! -Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму??? -Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох. Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"... - И что? - Да гавно. - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri