Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#9876 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-05-31 13:20:26 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
dupa memorie :pardon:


un baiat venea in permanenta acasa...in stare de ebrietate..si taica'su mereu il batea. cind implineste el 18 ani..se duce la tatal sau si il roaga sa nul bata..pt ca e ziua lui..si macar odata in viata sa nul bata.tatal...zice OK... vine beat asta acasa...se duce si se culca. 2-a zi dimineata se trezeste..batut..tot in vinatai..parq ar fi mers trenu peste el. se duce la tatal sau sil intreaba de ce la batut.parq ii promisese ca no va face
tatal: bai...uite...am rabdat cind mai facut pida*as, am rabdat cind pe ma'ta si pe sora'ta ai facuto curva...da iata cind teai kkt in mijlocul casei , ai infipt in kkt 2 bete de sarnice si ai zis ca "ariciul asta de azi inainte traieste in casa asta"...nam mai rabdat


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9877 by Supporter (Culé) (0 mesaje) at 2009-05-31 13:47:05 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9876 asoper, "... ai infipt in kkt 2 bete de sarnice si ai zis ca "ariciul asta de azi inainte traieste in casa asta"...nam mai rabdat ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9878 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-05-31 13:52:53 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9876 asoper, старенький анекдотик, переведённый с русского на молдавский
но по любому смешной! +1


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9879 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-05-31 14:12:29 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9876 asoper, :rofl: mdeeeeeeeeeeee, jasti xDD


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9880 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-05-31 15:02:38 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9878 alcohol1k, "... переведённый с русского на молдавский ..." - dar poate din romana in rusa? :)...de fapt eu lam auzit in RO ...asa q :pardon:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9881 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-05-31 15:18:43 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9880 asoper, неа
трахтенберг придумал


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9882 by Phoeni134Disabled (User) (0 mesaje) at 2009-05-31 15:39:18 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Mor de ris!!!:sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9883 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-05-31 17:20:40 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in apa,sangereaza fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si vorbesc fara sa fie intrebate


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9884 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-05-31 23:22:08 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9876 asoper, "... kkt in mijlocul casei , ai infipt in kkt 2 bete de sarnice si ai zis ca "ariciul asta de azi inainte traieste in casa asta"...nam mai rabdat ..." - a fost in rusa ku 2-3 pag in urma..
#9876 asoper, "... am rabdat cind mai facut pida*as ..." - :subscaun:

Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip :sarcastichand: ! imi inkipui faza.. :lol: penibil..


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9885 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-01 10:11:32 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Марье Ивановне надоело, что Вовочка постоянно матом гнет.Решила наказать- договорилась со всеми одноклассницами Вовы, что при первом мате они все выйдут из класса.
Идет урок.Первые 15 минут все нормально.И тут Марья Ивановна замечает строящийся за окном дом и говорит:
- Смотрите Дети Новый дом строят!
Вовочка:
-Приют для шалав!
Все девченки встают и начинают выходить.
Вовочка:
-Куда вы бл*ди, он ведь еще не достроен!

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9886 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-01 10:27:32 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9884 Biitch, :D:D:D:D:D:D:D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9887 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-06-01 10:56:49 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9888 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-06-01 11:51:25 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9887 Tsouhinho, :sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9889 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-01 18:02:14 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9822 nectar, "... - А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!! ..." - :haha: :haha:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9890 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-01 19:12:20 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#9891 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-01 19:13:21 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..


анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика



Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант:
В лесу.
Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем!


Мое, только что.
Я на работе. Разговариваю со знакомой по аське. Живем в разных частях страны.
ууу: -У тебя есть фотки твои новые?
ххх: -Есть. Только дома инет не работает.
ууу: -Ну может с собой на телефоне?
ххх: -Есть, включай блютус!
ууу: .....
Думаю, обиделась. Через пару минут:
ууу: -Включила!
))))



Итак, Зима. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"



Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!"


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9892 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-06-01 19:17:54 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9891 BLADE, "... а я тобой рыбу глушил.. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9893 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-06-01 21:08:05 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*** capra!!!


O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.


Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in “bussiness”-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri
si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le
da cu mare placere si cu mare speranta.
Dupa o saptamana, femeia visurilor lui Steve deveni mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare
dacat barbatii


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9894 by sanchez06 (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-01 21:45:54 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9889 xxzziibbiitt,

:suicide:

#9890 xxzziibbiitt,


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9895 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-01 23:03:15 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!


Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9896 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-06-02 00:17:07 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9891 BLADE, :rofl:






Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9897 by MW3Disabled (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-02 00:27:43 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9895 BLADE, "... Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. ..." - :rofl:


de unde l-ai găsit ? :shifty:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9898 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-06-02 00:42:15 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!













Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9899 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-06-02 08:24:02 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#9895 BLADE, "... правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#9900 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-02 20:09:15 (846 săptămâni în urmă) - [Link]Top
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.



один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?


Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)


Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук



- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...



Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!



Мне
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
Я
-какое?
Мне
-Невсталович.....представляешь как папу звали


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....


У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.


-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.