Forum Index > Chat > Umor negru / Черный юмор

#0 by X!a (Съел пару конфет) (0 mesaje) at 2008-12-11 16:18:08 (871 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   334 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 << Precedenta      Următoarea >> #426 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:11:06 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #425 tincumax, "... mai pune si tu ceva sa ne mai ridem ..." - la tine-i mai vesel Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает: - Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают? - Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: - ?!!! - Так это не чай! Это кисель из трупов!!!                               *** - Ты чего такой гpустный? - Да вот за девушкой пpиудаpил... - Hу и? - Пpиубил...                             *** 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. *** Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" Mesaj util ?   Da   1 puncte #427 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:21:49 (849 săptămâni în urmă) - [Link] primai klasnaia iaca NFSking nustiu unde so prapadit Mesaj util ?   Da   1 puncte #428 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:29:50 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #427 tincumax, "... iaca NFSking nustiu unde so prapadit ..." - treb' de chemat!! #427 tincumax, "... primai klasnaia ..." - thx Mesaj util ?   Da   1 puncte #429 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:36:28 (849 săptămâni în urmă) - [Link] Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит: - Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит: - Умри, С*КА!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт? - Тебе, вообще-то, кровь идёт... Mesaj util ?   Da   1 puncte #430 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:37:25 (849 săptămâni în urmă) - [Link] iacatalii NFS Mesaj util ?   Da   1 puncte #431 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:38:02 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #429 NFSking, moor... Mesaj util ?   Da   1 puncte #432 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:42:49 (849 săptămâni în urmă) - [Link] - Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!! ----------------------------------------------------------------------------------------- Донор сопротивлялся до последней капли крови... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В чёрной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зелёных сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет... Не поступал... Mesaj util ?   Da   1 puncte #433 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:43:57 (849 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   1 puncte #434 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:45:18 (849 săptămâni în urmă) - [Link] - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! Mesaj util ?   Da   1 puncte #435 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-13 13:48:32 (849 săptămâni în urmă) - [Link] - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо! В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть. Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Девочка, как тебя зовут? Девочка молчит. - Девочка, как тебя зовут?! Молчит. - А, ну отвечай, не то глазик выколю! Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит. - ГОВОРИ, а то второй выколю! Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей: - Эй, ты, куда поползла?! А девочка: - Мама сказала, как стемнеет домой идти. Встречаются две смерти: - Как жизнь? - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. - Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки) Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня... - Мучайся... "Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: - Девочка, хочешь наку? - Хочу. - H-А-К-А!!! - пинок ногой. Mesaj util ?   Da   1 puncte #436 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-13 15:32:41 (849 săptămâni în urmă) - [Link] вкусный гамбургер... ))) Mesaj util ?   Da   1 puncte #437 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-05-13 18:24:19 (849 săptămâni în urmă) - [Link] В самолёте: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику... Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи! Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше? Судья спрашивает нового русского: - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал... Mesaj util ?   Da   1 puncte #438 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-13 18:27:14 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #437 scorpyonnn, жжёшь! Mesaj util ?   Da   1 puncte #439 by iosea (Шах - и мат, Мат - и Бан) (0 mesaje) at 2009-05-13 21:59:13 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #426 broke, первая XD Mesaj util ?   Da   1 puncte #440 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-14 12:38:59 (849 săptămâni în urmă) - [Link] Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу... Мальчик говорит: -Немогу! -Почему? -А его бульдозером переехало... Милиционер просит позвать маму... Мальчик опять отвечает: -Немогу! -Почему? -А еЯ бульдозером переехало... Милиционер просит позвать бабушку... И мальчик опять говорит: -Немогу! -Почему? -А еЯ тоже бульдозером переехало... Милиционер говорит: -Ну позови тогда дедушку... Опять раздаЯться ответ: -Немогу! МИлиционер опять спрашивает: -Почему? -А его бульдозером переехало... Милиционер спрашивает мальчика: -Так что ты тут делаешь? -А я тут на бульдозере катаюсь... ------------------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет. Выбрасывает парашутистов. Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит: - Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать. - Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно. Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем: - ТВОЮ МАAAAAAAAAAAAAAAAAAAAТЬ !!!!!!!!!!!!... ------------------------------------------------------------------------------- Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да! http://style.in.ua/dnepr/guide/1973/ Mesaj util ?   Da   1 puncte #441 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-14 13:47:39 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #440 NFSking, ********** Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ********** Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада! - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!! ********** Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! ********** -Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер. ********** Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ??? - Да у меня парень такой маленький, что когда трах№%мся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... ********** Mesaj util ?   Da   1 puncte #442 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-14 14:57:44 (849 săptămâni în urmă) - [Link] @@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@ http://www.nailmaster.ru/fuck.html Mesaj util ?   Da   1 puncte #443 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-14 15:10:07 (849 săptămâni în urmă) - [Link] Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. --------------------------------------------------------------------------------- Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... ---------------------------------------------------------------------------------- Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. ---------------------------------------------------------------------------------------- В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? ----------------------------------------------------------------------------------------------- На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ. Уважаемые жильцы! Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию. Mesaj util ?   Da   1 puncte #444 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-14 15:24:46 (849 săptămâni în urmă) - [Link] ma cac de ris ... Mesaj util ?   Da   1 puncte #445 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-14 15:26:52 (849 săptămâni în urmă) - [Link] - Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Пельмени продавал. Моя Семья. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" ------------------------------------------------------------------------------------- Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! ---------------------------------------------------------------------------------- В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны...... *-----------------------------------------------------------------------------------------* - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Mesaj util ?   Da   1 puncte #446 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-14 17:14:05 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #445 NFSking, cruta ___________________________ ___________________________ asta nu chiar Черный юмор Mesaj util ?   Da   1 puncte #447 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-14 17:31:46 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #446 tincumax, Mesaj util ?   Da   1 puncte #448 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2009-05-14 17:48:38 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #446 tincumax, pentru asta este Top Achtung! Mesaj util ?   Da   1 puncte #449 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-05-14 18:23:51 (849 săptămâni în urmă) - [Link] http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related Mesaj util ?   Da   1 puncte #450 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-14 19:13:47 (849 săptămâni în urmă) - [Link] #448 Cram, si za Top Achtung!? Macar pe ce limba Mesaj util ?   Da   1 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Umor negru / Черный юмор

Această temă este închisă. Nu puteţi posta mesaje noi.