Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#9451 by ZviG Drivers Club

(каждому свое) (0 mesaje) at 2009-04-28 00:31:30 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

De ce majoritotea barbatilor sant cracanati?
pentru ca lucrurile neimportinta sa tin intre parintaze!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9452 by andreiika (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-28 00:36:02 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9451 asoper, :submasa:

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9453 by ZviG Drivers Club

(каждому свое) (0 mesaje) at 2009-04-28 00:41:58 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

-Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu.
-Si. . . , nu vrei?????

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9454 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-04-28 00:59:14 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9453 rotarua,
cam seci .. :pardon:

#9455 rotarua,

#9446 Torrents4people, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9455 by ZviG Drivers Club

(каждому свое) (0 mesaje) at 2009-04-28 01:32:06 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9456 Speedy,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9456 by DonCarlos (Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-28 15:55:58 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

на> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> мля....

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, с*ка!", а теперь - "Работай, с*ка!".

Editat de către DonCarlos la 2009-04-28 16:19:22

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9457 by LuckyStyle (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-28 17:31:50 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9449 asoper, hhhhh interesant kiar

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9458 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-04-28 17:34:50 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9459 LuckyStyle, deacord cu tine!

#9458 DonCarlos, tu nu ai vrea sa postezi bancuri dimineata? in locul lui Tsouhinho

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9459 by DonCarlos (Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-28 18:13:56 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь

ххх - Мля, ща во двору начали пизд*ся 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то до*боеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу -

)))))

xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий

1> Hello
222> Hi
1> How are you?
222> I'm funny
222> How are you?
1> Thanks, I'm ok
222> ok
1> ok, bye
222> bye-bye
1> c*кa
222> сам с*ка
1> это зчачит пока
222> really? ok, sorry

Ульяна : Я обижена и оскорблена
legioner: я ко*чил и зак*рил

1 : Где на выходных был?
2 : Та ездил в село SQL учил...
1 : о_О а там что? Атмосфера не та? Как прошло учение?
2 : просто ппц еле отошел от запроса.
1 : ???
2 : Delete from огород where огород.растения <> картофан and огород.растения <> буряк .... сцуко комит.
Время ответа на запрос - 5:22:17.568
1 : А кто тебе говорил что SQL это легко

))))

Katy:
приветик, как жизнь, что хорошего?
Иван:
приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-)

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.

Она: поиграем в терминатор 2?
Он: будешь Сарой Коннор?
Она: а можно я буду джоном?
Он: ты не против анального секса?))
Она: против
Он: тогда не надо быть джоном

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

dronko: у кого есть сектор газа?
grey: У Палестины.

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно

<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор

xxx: ну прости меня
xxx: или опять со*ать нужно?
zzz: нет не надо со*ать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Editat de către DonCarlos la 2009-04-28 18:37:50

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9460 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-04-28 19:36:15 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9461 DonCarlos, pleee.. :rofl:

mai pune

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9461 by K1to (..::Face the music::..) (0 mesaje) at 2009-04-28 19:38:10 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9446 Torrents4people,
:submasa:

#9449 asoper,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9462 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-28 19:42:39 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9461 DonCarlos, оч смешно!!! спс за хорошее настроение! :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9463 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-04-28 19:47:08 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9461 DonCarlos, "...xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор
..." :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9464 by K1to (..::Face the music::..) (0 mesaje) at 2009-04-28 19:47:15 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9461 DonCarlos, :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9465 by DonCarlos (Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-28 20:36:44 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

xxx: по-моему, она реально на тебя запала

xxx: всю ночь меня Пашей называла

xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета...

yyy: и что это?
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)

он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

xxx: А я тут покер скачал

xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
он: На свадьбу подарю
она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D

Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.

xxx: ну что, сломал тот сайт?
yyy: неа =(
xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?
yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9466 by MonaDory (Live ★ ╎ Laugh ♫ ╎ Love ♥) (0 mesaje) at 2009-04-28 20:38:09 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9467 DonCarlos, "... когда комп снимает хард, игра кончается... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9467 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-04-28 20:49:04 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9467 DonCarlos, "... всю ночь меня Пашей называла ..." - :lol:

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9468 by MonaDory (Live ★ ╎ Laugh ♫ ╎ Love ♥) (0 mesaje) at 2009-04-28 20:51:35 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9469 Biitch, "...
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9469 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-04-28 20:58:13 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9469 Biitch, "... Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat. ..." - +111 :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9470 by DonCarlos (Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-28 21:06:00 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да б*я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там КАМаз тентованый шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили его на х*й....... За*бал всех.

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то
все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что,
правда болен?
Доктор:
- Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю
сосиски!
Пациент:
- Правда? Доктор, можно я покажу Вам свою коллекцию?

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!??

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно е*aть собрались?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9471 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-04-28 21:31:29 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9469 Biitch, :submasa:

ple clasna +1

#9472 DonCarlos, :rofl:

-Cind barza te-a adus parintilor tai - ei mult au ris si la inceput sau gindit sa ia barza! :crazy:

"Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!"

Editat de către vadim2008 la 2009-04-28 21:49:10

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9472 by DonCarlos (Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-28 21:55:29 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se
si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si
maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va
rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si
relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9473 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-28 22:09:40 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9474 DonCarlos, "... "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." ..." - :rofl:

- De ce put basinile?
- Ca sa aiba si surzii o bucurie.

------------------------------------

- Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?
- Un carton de oua.

--------------------------------------

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

-------------------------------------------------

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica...
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

--------------------------------------------------

Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
- Sunteti sigur ca este al meu?

-----------------------------------------------------

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

----------------------------------------------------

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune:
- Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai
scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde:
- Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens...
************************************************** **
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
************************************************** *******
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu` fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ce s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plange.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plange.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
- Nu, nu ma puteam plange.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plange.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?-
Aici ma pot plange.
************************************************** **
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
**************************************************
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.Cocosul din cand in cand disparea, dar
aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in
biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au
sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a
vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
************************************
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru
asta.
*******************************************
O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii
face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!! Fara pic de
teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!! Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci cu cand esti singur in camera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N`ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n`ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena... El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- `Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine...` si se arunca asupra `robotului` cu pantalonii in vine...
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul
reia:
- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat
- in-cer-cati din nou!
__________________

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9474 by andreiika (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-28 23:10:00 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9475 george95, ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat
- in-cer-cati din nou!-- :submasa:

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9475 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-28 23:11:06 (851 săptămâni în urmă) - [Link]

#9476 andreiika, "... 2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.. ..." - aaaaa :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri