ПОЗИТИВНЫЙ ТОПИК !

#0 by sergeyABC

(drink annihilator) (1 mesaje) at 2008-10-29 23:14:09 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

%subj%

и с какого хрена самыми умными редактируется шапка которая не нарушает никаких правил?????
Или просьба закрыть топик - ОФИГЕТЬ КАКОЕ НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ?????

и еще. интерсено, чем руководствовался модератор, удаляя надпись
"Знаешь, от чего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники." Маленький прнинц. Антуан де Сент-Экзюпери.
Видимо в глазах модератора это - страшшнейшее нарушение ваших FAQ-ов, правил, и вообще, наверняка он превый раз слышит это имя - Антуан де Сент-Экзюпери.
Иначе я не представляю себе почему была удалена эта надпись!

Editat de către sergeyABC la 2014-08-23 00:27:32

Mesaj util ? Da 92 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 ... 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913
<< Precedenta Următoarea >>

#676 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-15 18:28:11 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#676 Tatyana, :dontmention:

It was last one..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#677 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-15 18:47:19 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#675 Self, :rofl:

супеееер

Mesaj util ? Da 0 puncte

#678 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 10:28:47 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только после того, как прозвенит будильник?!
***
10 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАРШРУТКЕ:
1.Попав на переднее сидение, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель и рулить, выкрикивая: "Ух, блин! Да ее в колее хрен удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.Вместо денег положить в ладонь водителю стеклянный глаз, сказав, что больше расплатиться нечем. Представиться Черным Псом.
3. Сев на переднее сидение, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновина! Да, примем меры!" Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю каждый раз протягивать ему два кулака и спрашисвать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он это заметит, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я у него на хвосте!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована."
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку, задумчиво глядя в потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава богу! Недалеко осталось!"
9. Подсев к женщине и сделав вид, что отключились, громко вскрикивать во сне: "Отстань, зараза! Я женат!"
10. При каждом отправлении от остановки вжиматься в сиденье, выпучив глаза и широко открывать рот. При каждом торможении падать вперед с криком: "Слышь, водила! Не дрова везешь!"
***
30 способов развлечься в лифте:
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac "Адмиpaлoм."
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми ,пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Mesaj util ? Da 0 puncte

#679 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-16 13:54:16 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#680 broke, sa continui tema rutiereleor

Реальная история в маршрутке.
На передних седениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка
взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Editat de către edykmev la 2009-04-16 14:18:10

Mesaj util ? Da 0 puncte

#680 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-16 14:15:38 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#680 broke, класс

#681 edykmev, "... sa continui tema rutiereleor ..." - oi pleaaaaaaa :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#681 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-16 14:56:23 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#680 broke, блин мне надо столько перепробовать

Mesaj util ? Da 0 puncte

#682 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:03:01 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#683 JustWanted, "... блин мне надо столько перепробовать ..." - :lol:

и мне

Mesaj util ? Da 0 puncte

#683 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:04:10 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#684 broke, "... :lol:

и мне

..." - даваи вместе

Mesaj util ? Da 0 puncte

#684 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:26:14 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

Женщина и кошка

1.Очень трудно раскормить кошку до 50 размера.
2.Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3.Кошка красива и без косметики.
4.Кошка всегда грациозна,даже когда сидит на диване.
5.Любая кошка умеет мурлыкать.
6.Кошка ест меньше.
7.Мама вашей кошки с вами не знакома.
8.Кошку легче держать у себя на коленях.
9.Кошка не смотрит телевизор вечерами.
10.Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11.Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12.Кошка не ложится спать в бигуди.
13.Кошка не хнычет,что у неё кончились целые колготки.
14.Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15.Если у вас нет даже пельменей,на четвёртый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16.Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17.В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18.Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19.Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной
20.Кошка умеет втягивать когти.
21.Кошка всегда рада доброму слову.
22.Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23.Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24.Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25.Если кошка хочет кота,её можно просто нежно погладить.
26.Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27.Кошка не бреет ноги.
28.Кошка умеет слушать.
29.Кошка всё понимает,но говорит только "мяу" и "мрррр".
30.Если у вас нет кошки,завести её себе-проще простого

Mesaj util ? Da 0 puncte

#685 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:28:11 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#686 edykmev, :lol:

отлично!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#686 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:29:08 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#686 edykmev, "... 13.Кошка не хнычет,что у неё кончились целые колготки. ..." - ааааааа :rofl:

#686 edykmev, "... 15.Если у вас нет даже пельменей,на четвёртый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. ..." - убило)

#686 edykmev, "... 27.Кошка не бреет ноги. ..." - =))))))))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#687 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:29:33 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

Два слова о женщине

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Сосиска - друг человека.
22. В крайнем случае, яичница.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

Mesaj util ? Da 0 puncte

#688 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:34:57 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#689 edykmev, "... 1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1. ..." - как представительница прекрасного пола не могу не согласиться :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#689 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:37:26 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#690 broke, даешь 2 слова о мужиках ?)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#690 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:37:34 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#690 broke, ага, и моя жена того же мнения :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#691 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:39:16 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#691 GooBeen, "... даешь 2 слова о мужиках ?) ..." - о вас в 2-х словах не получится ))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#692 by AnyMad (Beyond One's Understanding...) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:40:26 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#691 GooBeen, все получил свободу..... :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#693 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:42:20 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#694 AnyMad, за это спасибо женщинам

Mesaj util ? Da 0 puncte

#694 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-16 15:47:25 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#695 GooBeen, "... за это спасибо женщинам ..." - женщинАМ??? ну ничё се ты резкий

Mesaj util ? Da 0 puncte

#695 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-16 15:48:01 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#686 edykmev, "... 23.Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#696 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-16 16:30:02 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

продолжаем тему маршруток :sarcastic:

Случай в маршрутке…

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Д: - Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
М: - И что такое ты про меня расскажешь?
Д: - Расскажу, расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
М: - Ну и что ты видела?
Д: - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
С: - Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
В: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#697 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-16 17:41:51 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#698 edykmev, oh mai gad :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#698 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-16 17:42:41 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#698 edykmev, "... Случай в маршрутке…

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Д: - Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
М: - И что такое ты про меня расскажешь?
Д: - Расскажу, расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
М: - Ну и что ты видела?
Д: - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
С: - Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
В: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? ..." - +111111111 :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#699 by DubluV Velo Club

(Uploader) (0 mesaje) at 2009-04-16 17:48:18 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#698 edykmev, :lol:

Cite cazuri Haioase se pot intimpla in transportul public :lol:

potsi sa scrii shi o carte intrega :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#700 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 08:12:19 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

Как развлечь себя на экзаменах :
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.
Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану" ).
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

P.S.Отписалась на пару постов вперёд

Editat de către broke la 2009-04-17 10:24:34

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Coș cu teme șterse > Chat > ПОЗИТИВНЫЙ ТОПИК !

You are not permitted to post in this forum.