Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8976 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-01 06:15:59 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8977 Tsouhinho, "... Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно. ..." -

Iara BOIAN

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8977 by VLaFr (VIP) (0 mesaje) at 2009-04-01 07:47:24 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8978 vaseag,Dute si te culca..ma rid de fiecare data cind sunt postate, ma rog chiar daca se repeta, nu e ceva extrem, in plus comentarii ca a tale, toti vor trece pe alaturi...

#8977 Tsouhinho,, , , :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8978 by AndyoU

(Power User) (0 mesaje) at 2009-04-01 08:49:00 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8977 Tsouhinho, "... Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8979 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-04-01 12:43:34 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8977 Tsouhinho, "... у танка башня отвалилась. ..." - да ну нах :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8980 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-04-01 14:59:58 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8977 Tsouhinho, "... танка башня отвалилась. ..." -
:rofl:

#8977 Tsouhinho, "... А теперь какой-то гад мой яд выпил. ..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8981 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-04-01 19:20:22 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

Intra azi proffu de matematica in clasa , sh dupa ce a facut apelul sa vada daca totzi sunt prezentzi , un baiat care nu prea ishi face temele ii spune

:
-Domn' Profesor, mi-am facut temele..
-Nu mai spune :blink:

o sa ploua afara o_O Precis le-ai facut??
-Ei da, 1 aprilie

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8982 by Malfoy (Music is love.) (0 mesaje) at 2009-04-01 19:23:17 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8983 pumadadu, heh, profu kred k kiar so speriet :mml:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8983 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-01 19:25:09 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8983 pumadadu, :look:

#8983 pumadadu, "... ~~o sa ploua afara~~ ..." - :punish:

a sa ninga way, sa ploua poate oricind ... :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8984 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-04-01 19:27:00 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8985 totti55, ei

era park nu vremea a ploaie :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8985 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-01 19:28:45 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8986 pumadadu, el cred ca o avut in vedere ca a sa ploua in scoala :teeth:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8986 by K1to (..::Face the music::..) (0 mesaje) at 2009-04-01 20:00:53 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8983 pumadadu, :lol:

#8987 totti55, Cuiva io scos Post banu :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8987 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-04-01 20:08:12 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку.

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй
и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

Есть ограничение на длительность вызовов. Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...

Как объяснить иностранцу, что:
- е&альник - это не половой орган;
- пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой;
- дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина;
- у слова "пи$&Ить" несколько значений, а у слова "пИ$&ить" - несколько других значений;
- е&анутой может быть и девственница.

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е&и"?! Я просто спросил...

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Студенческая свадьба; кто то из гостей интересуется: "Почему невесте не наливают?"
- Дак она же не скидывалсь!!!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8988 by ilovelove

(моей душе покоя нет) (0 mesaje) at 2009-04-01 20:33:38 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8989 BLADE, "... И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!! ..." - wha.... amush fak o leak de spam prin mess :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8989 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-04-01 20:41:27 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8990 ilovelove, asta de alde tine fac spam pe mess? :acute:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8990 by VLaFr (VIP) (0 mesaje) at 2009-04-01 20:46:49 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8991 SashaBadanau,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8991 by AndyoU

(Power User) (0 mesaje) at 2009-04-01 21:00:11 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8989 BLADE, "... день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

..." - :rofl:

#8989 BLADE, "... - Дак она же не скидывалась!!!
..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8992 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-04-01 21:29:06 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8983 pumadadu, "... -Ei da, 1 aprilie ..." - tot iam fakoot o farsa profei de mate.. baietsii au in celular imitatia sunetului.. sh ku 10 minute inainte de sfirshitul lektiei.. au dat la maxim.. sh profa nu sa priceput (kiar dak au mai fakoot gluma asta de kiteva ori sh coolmea k atunci sa prins).. sh noi ieshim repede.. sh peste 10 min da sunetul "baba Olea"

(domana kare sta la receptie in liceu).. yo eram pe coridor.. sh o vad pe profa de mate kare kauta klasa kare are mate dupa asta.. sh ii intilneste pe koridor sh incepe : "Ce intirziati??? Sunetul tre' sa va prinda in cab la mine!! deja treb sa skrieti data.. sh tema in klasa bla bla bla (ea e genul d prof k dak intirzii ku o min maxim.. vine dupa tine.. sh te aduce la lektie

).. dupa asta aflasem k ea shi skimbat kiar sh ceasul din cab.. dupa sunetul dat d noi.. ))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8993 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-04-01 22:11:40 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

Измена

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8994 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-04-02 05:58:54 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
(Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
(С)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8995 by Man©hesterU ( Şap şei ganit că teo luat skoraia ) (0 mesaje) at 2009-04-02 13:59:55 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

Nustiu da ca au fost dar oricum le pun :pardon:

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune: - Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic. - Nu vezi ca sunt politist? - Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Un puradel cade in groapa unui WC. Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune: "Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul?

studenti la examen..
3 studenti la ex.Intra primul f bine pregatit,iese dupa 5 min.Ceilalti:Bai cum a fost?
-Ca o discutie PROFESOR-PROFESOR. .stiam tot.
Intra al 2 lea,iese dupa juma de ora.Ceilalti: Bai cum a fost??
-Ca o discutie student -profesor.N-am stiut chiar tot ..
Intra al 3 lea,iese dupa 2 ore. Toti disperati:Ba cum a fost?
Ca o discutie de la PREOT la PREOT!
Pai cum asa?
El intreba ,eu imi faceam cruce..eu raspundeam ,el isi facea cruce..

Intra un cowboy "timid" in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

Un vierme spune tinerei viermoaice:
Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Intrebarea filosofica si retorica a unui porc:
Exista viata dupa Craciun?

Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o
creanga cu capul in jos. Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare iar ceilalti doi se intreaba: 1: Ce a patit asta, ba?
2: A lesinat!

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta.
M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii: - Da, democratia este democratie.
M. Lupu: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

Într-o seara soţul împreuna cu soţia se întorc de la o nunta. Urcând pe scari în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Draga, ai un fund mare cât o maşina de spalat". Seara când sa mearga la culcare îi vine cheful de hâtza hâtza. La care ea, suparata cum era, îi raspunde: "Pentru o rufa atât de mica nu mai pornesc eu maşina de spalat, ai putea sa o speli şi de mâna"

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.bancuri
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte . No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8996 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-04-02 14:32:35 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8997 ManchesterU, "... Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52! ..." - :sarcastic:

saracutzii iepurashi xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8997 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-04-02 14:39:17 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

"Babei i-a murit mosul. La inmormantare, preotul o intreaba "Vrei sa-l mai pupi o data inainte sa-l bagam" la care baba izbucneste in plans "Asa imi zicea si el mereu cand era in viata"...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8998 by K1to (..::Face the music::..) (0 mesaje) at 2009-04-02 14:40:12 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8997 ManchesterU, "... Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica ..." -Rupii ))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8999 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-04-02 21:01:40 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#8997 ManchesterU, "... cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? ..." - k deobicei.. aduna voturile la toti mortii..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#9000 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-04-02 21:12:41 (855 săptămâni în urmă) - [Link]

#9001 Biitch, "... "... cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? ..." - k deobicei.. aduna voturile la toti mortii.. ..." - +1

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri