Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8926 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-26 05:01:09 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8927 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-26 05:25:09 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8928 Tsouhinho, plea de data asta mai ushis ...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8928 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-26 05:45:34 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8929 vaseag, viata e frumoasa

pace si sanatate :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8929 by warex (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-26 08:32:54 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8928 Tsouhinho, "... Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

..." - :lol:

#8928 Tsouhinho, "... как отрыгнусь, так
фуфайка загорается" ..." - :haha:

#8930 Tsouhinho, Каждое утро когда читаю твои анекдоты, так настроение сразу поднимается ))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8930 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-26 09:17:04 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8931 warex, eu tot asa imi ridic dispozitia in fiecare dimineata

))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8931 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-26 18:49:13 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
* * * * * *
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
* * * * * *
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? :wink:

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
* * * * * *
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
* * * * * *
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
:sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8932 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:01:50 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8933 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8933 by ZeVVs Drivers Club

(MB Lower) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:05:52 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8933 pumadadu, "... -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=))) ..." - rupe plea :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8934 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:08:51 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

VLaFr wrote:

eu de exemlu cind fumez imi aduc aminte de bancul cu Ursul, care maninca cirese in Brad ma rupe!!!

Data viitoare fumam shi spunem bancuri ympreuna

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8935 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:38:29 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит

привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8936 by VLaFr (VIP) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:44:42 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8936 CKAHEP,Facem... acuma depinde cit!!! :proof:

#8937 Biitch,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8937 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2009-03-26 19:46:51 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8938 VLaFr, PM

[msg prea scurt pt chat]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8938 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-26 23:28:14 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

В московскую маршрутку типа «Ford» или «Mercedes» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как «нап*здник», килограмм косметики на лице…
Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и… видит его – рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью… Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко:
-Мужчина, разрешите я к окну!
Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко:
- Какни!
Занавес… Маршрутка плакала…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8939 by maxirina (User) (0 mesaje) at 2009-03-26 23:50:13 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8940 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-27 00:08:15 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8940 BLADE,"...- Какни!..." ---rupe tare :sarcastichand:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8941 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-27 05:55:45 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер,
зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились,
а одного вообще убило...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8942 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-27 06:02:31 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8943 Tsouhinho, "... Вот бы сейчас состав до Владивостока! ..." - вот неплохо загнула...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8943 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-27 14:38:41 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8944 by Adrenalin000 (skater | йа кикфлипко) (0 mesaje) at 2009-03-27 23:33:13 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Noroc la toti! asta nu e banc, mi sa intimplat chiar mie! dar totushi e interesant!
deci: am doi cunoscuti, pentru a pastra numele lor in secret ii numesc "V"(22 ani) shi "M"(15 ani). Eu jucam basket cu nishte prieteni, printre care era shi "M", se apropie de noi "V" shi ii striga lui "M" :

V: Way "M"! ai sheva filme?
M: Da ! da shi tia-i luat comp?
V: caneshna!
M: di care?
V: pentium 4 ( cu o intonatie tipa: "shi dai asha intrebari concenie?" )
M: aaaaa....Athlon?
V: da!

Concluzie:
1. :slap:

2. limbajul acestor doi hackeri este prea dificil shi neclar pentru mintile noastre mici!
3. Moldova are cei mai buni specialishti in calculatoare
4. Imbinatia de cuvinte "Pentium 4" a devenit standart national de apreciere a gradului de productivitate a calculatoarelor, adica pentium 4 = "klasnii comp :crazy:

" daca nu e pentium 4 = "levii comp"

:slap:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8945 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-28 02:41:23 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос
сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8946 by VLaFr (VIP) (0 mesaje) at 2009-03-28 02:48:18 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

#8946 Adrenalin000,Eu am auzit care au si Pentium 5 :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8947 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-28 06:11:51 (856 săptămâni în urmă) - [Link]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хер проссышь.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8948 by Adrenalin000 (skater | йа кикфлипко) (0 mesaje) at 2009-03-28 10:14:11 (856 săptămâni în urmă) - [Link]