Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#8751 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-18 09:23:52 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8751 Tsouhinho, "... Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8752 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-18 11:18:53 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8751 Tsouhinho, "... Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей... ..." - :rofl:

#8752 SashaBadanau, "... ы навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8753 by byzar Volei Club (VIP Bugi') (0 mesaje) at 2009-03-18 16:11:23 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим! :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8754 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-03-18 17:55:55 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8748 pumadadu, "... А учитель рисования наx*й пришел?- Я так и спросил ..." - de unde le scoti :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8755 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-03-18 21:15:27 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
In urma unui accident, un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune, in loc de buze, o p*z*a. Dupa o luna, vine la control. Doctorul: - Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastra, buze? Barbatul: - Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit in oglinda, mi se scoala p**a iar, de cate ori imi privesc p**a, incep sa-mi tremure buzele!


Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!


- Aveti multe replici de spus în piesa? - Nu, eu joc rolul sotului.



Care este barbatul ideal? - Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati. - Dar amantul ideal? - Cel care dupa faza asta mai poate continua...


Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare. Merge la doctor dupa rezultate: - Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine? - Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul! - De ce, nu e steril? - Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8756 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-18 21:46:36 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Adevarat, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU puneti la incercare logica unei femei!


Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):

"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".



Bula :
-Tata vreau o surioara!
Tacsu:
-Bine fii atent,sa te uiti prin gaura cheii cum iti face tata o surioara!
Se urca tacsu pe maicasa si zice FATA,FATA!
Si iese o fata frumoasa......!
Bula:
-Tata vreau un frate!
Tacsu:
-Bine,sa te uiti prin gaura cheii sa vezi cum iti face tata un fiu!
Se urca tacsu pe maicasa si zice BAIAT,BAIAT!
Si iese un fiu frumos.......!
Ziua urmatoare vine taicasu de la servici si il gaseste pe Bula calare pe masa si zice LAPTOP,LAPTOP!!!!!



Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8757 by JhorenParticipant la concursul Fotografi Amatori (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2009-03-18 22:05:41 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня ; )
DarkStorm: иди к черту
rast67: иди к черту
Memor: иди к черту
_fdevyatku_: пошла нахуй

:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8758 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-18 22:21:14 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) это кто такая?
М ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б нету ее.
М извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) а это кто?
М ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б нету ее.
М Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б а это кто?
П это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б Нету ее.
М - (разочарованно растерянно) и.. и что мне делать?
Б (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед) не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8759 by dorelu (♀+♂=♥ / writing emotions) (0 mesaje) at 2009-03-18 22:47:37 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8758 george95, "... il gaseste pe Bula calare pe masa ..." - ujas ....


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8760 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 03:07:21 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8757 Biitch, "... Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni! ..." - BOIAN ...

este in rusa de TSOUHINHO


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8761 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-19 05:16:22 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!




Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!



- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!




Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.





Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...




-А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8762 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-19 13:36:20 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
читаю с жж Вассермана, ему вопрос
Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел
Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.


В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...


Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.
Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.



Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.
Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.



В "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....




Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"



Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход...
Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!
С тех пор,еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))


Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю



Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.



После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!



Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at’, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:
- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.



Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.



По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.



Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж()па холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8763 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-19 14:17:01 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8763 Tsouhinho, "... Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... ..." - :submasa:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8764 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 14:42:38 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8763 Tsouhinho,

#8764 BLADE, exista vreo posibilitate ca voi sa le traduceti in romana sa ineteleg si eu?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8765 by DubluV Velo Club (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:29:06 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8766 george95, Invatsa wai baiete limba rusa, nu spun ca eshti obligat sa vorbesgti dar sa intselegi ce e scris macar, Credema o sa te ajute in viatsa, shi plus la asta, dac vrei asha de tare sa le traduci http://translate.google.com/ Potsi sa le traduci cu :google:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8766 by castellon (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:33:03 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Speedy wrote:

#8767 DubluV, "... Potsi sa le traduci cu :google: ..." - ooo da,cu ala poti sa traduci un text obisnuit si se va primi un banc :sarcastic:




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8767 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:35:16 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8768 by castellon (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:37:25 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Speedy wrote:

#8769 BLADE, indeed :sarcastichand:




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8769 by DubluV Velo Club (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:39:11 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8768 castellon, Pai traduci Un simplu text shi se primeshte banc,:ideea: dap itsi inchipui dac traduci un banc, Se primeshte Dublu Banc :w00t:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8770 by castellon (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 15:49:02 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Speedy wrote:

#8771 DubluV, "...  dap itsi inchipui dac traduci un banc, Se primeshte Dublu Banc  ..." - sau un simplu text :sarcastic:




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8771 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 16:06:37 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8767 DubluV, la ce sa invat rusa daca nu traiesc in moldova?Eu is din romania.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8772 by castellon (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 16:09:54 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Speedy wrote:

#8773 george95, "... la ce sa invat rusa ..." - sa iti maresti nivelul de cunostinte :smartass:

#8773 george95, "... Eu is din romania. ..." - asta explica multe :)




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8773 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-19 16:11:51 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8773 george95, de multe ori traducerea unui banc schimbă totul. Nu citesc multe bancuri ci doar intru pe un site unde totul e postat în limba rusă. Acolo mai sunt puse şi bancuri.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8774 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 16:38:00 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8773 george95, Si cum intelegi filmele pe care le scoti,ele doar sint in rusa :|


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8775 by castellon (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-19 16:54:17 (857 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Speedy wrote:

#8776 serjikjik111, +1 :|




Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.