Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#8676 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-03-11 21:15:16 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8678 Biitch, cita profunzime))


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8677 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-11 21:36:05 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
* * * * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
* * * * * *
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
* * * * * * * *
Девушка: - О!!! Какие у тебя длинные ресницы!..
Парень: - Мама говорит, это потому, что много плакал.
Девушка: - Лучше бы ты в детстве много писал...
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8678 by weceslawic (User) (0 mesaje) at 2009-03-11 22:52:17 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8680 pumadadu, "... - Хрум, хрум, хрум. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8679 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-12 05:18:13 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..


Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!


- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
- Но он же в августе?!!
- Да она уже три года строит из себя х"й знает что...


Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.




Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...



Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8680 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-03-12 15:35:18 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8682 Tsouhinho, rofl))


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8681 by byzar Volei Club (VIP Bugi') (0 mesaje) at 2009-03-12 21:50:27 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир. Джексон: - Я не продаю. :lol:



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8682 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-12 21:57:04 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8684 byzar, :sarcastic:



.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8683 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-12 22:06:47 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8684 byzar, :sarcastichand:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8684 by ShkeT (Crazy Kiwi) (0 mesaje) at 2009-03-12 22:13:11 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.



Очередной допинговый скандал: в крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8685 by byzar Volei Club (VIP Bugi') (0 mesaje) at 2009-03-12 22:19:15 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?


Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.



Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью


Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8686 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-12 23:23:26 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка, - "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
* * * * * *
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х**ня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х** ОТОРВАЛИ!
* * * * * *
Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...
* * * * * *
Едут двое голубых в плацкартном вагоне.Вечером,когда свет погас,один другому говорит-Давай займёмся любовью.Мы ещё никогда в поезде не занимались;второй-Да неудобно как-то,а вдруг кто-то ещё не спит;первый-А ты попроси воды типа таблетку запить,если никто не отзовётся,значит все уже спят.Так и сделали.Ну значит занялись они любовью.На утро стоят они в очереди в туалет а рядом мужик за зуб держится и стонет.Его спрашивают-Что зуб болит?Мужик-Болит,всю ночь промучался.-Так надо было таблетку попросить.Мужик испуганно-Ага,тут один попросил,так его всю ночь трахали
* * * * * * *
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8687 by warex (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-12 23:37:01 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8689 pumadadu, "... "А добрых и отзывчивых всегда трахают? ..." - :haha:

"... тебе Х** ОТОРВАЛИ! ..." - :lol:



"... тут один попросил,так его всю ночь трахали ..." - :subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8688 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2009-03-12 23:39:53 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
rup :D




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8689 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-13 05:08:57 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!



ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!




После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...



Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8690 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-03-13 06:56:47 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8692 Tsouhinho, "... - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! ..." :haha: :subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8691 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-13 13:54:40 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8692 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-03-13 16:03:00 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8694 BLADE, asta chiar o fost din viatza sau ii gon?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8693 by weceslawic (User) (0 mesaje) at 2009-03-13 17:28:19 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8694 BLADE, shi banc periculos


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8694 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-13 17:33:35 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8694 BLADE, nii lene sa citesc :look:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8695 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-13 17:53:56 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8695 SashaBadanau, "... #8694 BLADE, asta chiar o fost din viatza sau ii gon? ..." - da eu de unde să ştiu?


#8699 SashaBadanau, aș fi scris în română. Acesta e copiat doar.

Editat de către BLADE la 2009-03-13 19:16:23




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8696 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-03-13 18:37:20 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8698 BLADE, poate a patit-o cineva din cunoscuti? :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8697 by weceslawic (User) (0 mesaje) at 2009-03-13 23:35:47 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8698 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-14 02:27:08 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Real. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine...


5:50 PM 3/9 Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: -Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine,daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana i lopreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine;si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala..Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi a omorat broasca


:sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8699 by iloveloveDisabled (моей душе покоя нет) (0 mesaje) at 2009-03-14 03:09:41 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8700 weceslawic, "... Без свитера как пить ..." - din pahar


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8700 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-14 05:04:36 (858 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...



Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тра%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся



Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.