Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #8526 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-03 13:09:57 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8527 xxxdorinaxxx, aparatoarea sileotcilor Mesaj util ?   Da   0 puncte #8527 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-03-03 15:53:31 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8528 totti55, "... aparatoarea sileotcilor ..." - :axe: Mesaj util ?   Da   0 puncte #8528 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-03 15:58:51 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8529 ronie, sho ma? ea singura mea spus ca-i aparatoarea siletcilor Mesaj util ?   Da   0 puncte #8529 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-03 16:09:33 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает: - Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя на ручке останется? - Три... - Почему три? - Дядя, вы уже вчера приходили! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8530 by SunCatcher (Gooner) (0 mesaje) at 2009-03-03 16:15:22 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8531 serjikjik111, aista trebuie n topicul black humor sal pui Mesaj util ?   Da   0 puncte #8531 by weceslawic (User) (0 mesaje) at 2009-03-03 17:32:13 (860 săptămâni în urmă) - [Link] - Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая нах разница... Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор помогите, я сру крассной икрой - Любопытно..... а что вы любезнейший едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите - Хочу как все, г@вном срать - Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8532 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-03-03 17:45:33 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8526 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8533 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-03 18:39:28 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8533 weceslawic, "... Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. ..." - я бы сказал нааборот... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8534 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-03 19:27:48 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8526 Tsouhinho, как всегда отличьно Mesaj util ?   Da   0 puncte #8535 by RapDealer (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-03 19:33:17 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8526 Tsouhinho, "... а я что вам с самого начала говорил? ..." - esti tare frate.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8536 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-03-03 19:35:34 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8526 Tsouhinho, "... будет гинекологом... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8537 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-03-03 20:54:19 (860 săptămâni în urmă) - [Link] culmea prostiei : un politist blond pe asta kiar ash vrea so vad.. culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?” Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: - “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?” Batranul raspunde: - “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.” Doctorul: - “Exact.” In SUA datorita recesiunii se preconizeaza ca vor ramine doar 2 banci: banca se Sange si banca de Sperma. Dar si ele vor fi nevoite sa fuzioneze si banca care se va forma se va numi “The Bloody Fucking Fank” In Hollywood situatia e atit de grava incit pe strada vezi acum bijuterii false si tzatze adevarate Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita) Mesaj util ?   Da   0 puncte #8538 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-04 04:00:34 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8539 Biitch, "... am impresia ca vi s-a spart un ou… ..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #8539 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-04 05:15:47 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!.. Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!... Телефонный звонок. - Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай. В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8540 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-04 05:36:42 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8541 Tsouhinho, ооо... 5 часов утра... время анекдотов !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8541 by ilovelove (моей душе покоя нет) (0 mesaje) at 2009-03-04 05:44:58 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8541 Tsouhinho, "... вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал ..." - #8542 Ianek91, aproape 6 Mesaj util ?   Da   0 puncte #8542 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-04 14:23:11 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше не будет - и посмотри на выражение ее лица! Сын передал все матери. Мать говорит: - Ты это... Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку - а потом посмотри на выражение его лица!!!... Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, Вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.. В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!! Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке . Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! 1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит: - Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий. Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку. Наутро куртизанка вышла его проводить. - Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги? И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку. - Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть... И вернула ему два франка. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8543 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-04 15:13:43 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8541 Tsouhinho, чувак ты жжош Mesaj util ?   Da   0 puncte #8544 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-04 15:49:36 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8544 BLADE, "... - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме ..." - plea Mesaj util ?   Da   0 puncte #8545 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-03-04 16:30:21 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8544 BLADE, plee Mesaj util ?   Da   0 puncte #8546 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-04 18:19:32 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8544 BLADE, "... И вернула ему два франка. ..." - умна... однако Mesaj util ?   Da   0 puncte #8547 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-05 01:47:21 (859 săptămâni în urmă) - [Link] - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут. - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!! -------------- Офис. Одна из сотрудниц: - Ой как птичка то громко чирикает за окном! Другая, совершенно не думая: - Ебаться захочешь и не так зачирикаешь! ------------ Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!! ------------- Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому. ------------- Беседуют двое: - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8548 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-05 06:09:43 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..." Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. - Куда? - В Попердыкино... - Сколько? - 50 рублей... - За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит: - Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? Мужик: - Да без цепей мы тут до утра прое@емся... Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8549 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 11:54:14 (859 săptămâni în urmă) - [Link] "Раньше я пользовался обычным порошком..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #8550 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-03-05 12:27:46 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8550 Tsouhinho, plee Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri