Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #8476 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-25 22:26:28 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8476 pumadadu, eu tot uneori scriu in caiet cu bb-codes Mesaj util ?   Da   0 puncte #8477 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:27:47 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8478 Speedy, "... eu tot uneori scriu in caiet cu bb-codes ..." - +25 azi profei de engleza iam scris pe cealalta parte a foii cu tema ca imi pare rau daq fac greseli sau mizgileli de asa gen Mesaj util ?   Da   0 puncte #8478 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-25 22:29:29 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8477 valachesh, P.S. cel mai des pun smileuri pe tabla Mesaj util ?   Da   0 puncte #8479 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:31:30 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8480 Speedy, "... P.S. cel mai des pun smileuri pe tabla ..." - tot caietul in loc de punct virgula sau ! pun ... xDDD sau xDDDDDDDD Mesaj util ?   Da   0 puncte #8480 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-25 22:32:43 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8479 valachesh, Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pal! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8481 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:34:43 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8476 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8482 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-25 22:35:41 (861 săptămâni în urmă) - [Link] Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila mancarime si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe: - Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd: - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne! După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde: - Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă! In noaptea nuntii: -Iubitule! Excita-ma! -Ce sa fac? -Excita-ma! -Ce-i aia? -Mangaie-ma,asa,...saruta-ma si tu acolo unde fac pipi... Dupa un minut: -Nu,tampitule,nu saruta oala de noapte! 5 rockeri prind un manelist si ii zic: - Aici ai un zar. Dai cu el si daca iese un numar intre 1 si 5 te znopim in bataie. - Si daca iese 6? - Mai dai o data Mesaj util ?   Da   0 puncte #8483 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:37:41 (861 săptămâni în urmă) - [Link] #8484 Speedy, "... -Iubitule! Excita-ma! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8484 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-25 22:40:12 (861 săptămâni în urmă) - [Link] Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..... ..... si atunci s-a dus dracu' totul !!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- MATEMATICA PE INTELESUL TUTUROR Ecuatia 1 Omul = mancat + dormit + munca + distractie Magar = mancat + dormit Atunci: Omul = magar + munca + distractie Deci: Omul - distractie = magar + munca In alte cuvinte: Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca Ecuatia 2 Barbat = mancat + dormit + castig bani Magar = mancat + dormit Atunci Barbat = Magar + castig bani Deci Barbat - castig bani = Magar In alte cuvinte: Barbatul care nu castiga bani = Magar Ecuatia 3 Femeia = mancat + dormit + cheltuiala Magarul = mancat + dormit Atunci Femeia = Magar + cheltuiala Deci Femeia - cheltuiala = Magar In alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Magar Daca includem: ecuatia 2 in ecuatia 3 Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1) Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2) Deci avem, Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia: Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi! Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza, ele crizate incep sa strige: - Ajutor(prima) - Ajutor(a doua) Si tot asa la care una la un moment dat: - Fata, proasto hai sa strigam amandoua simultan. - Bine. Peste cateva secunde: - Simultan, simultan!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8485 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-26 06:02:46 (861 săptămâni în urmă) - [Link] Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!" Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: -?! Ну... тысяч тридцать... Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: - Я же говорил, что хром прочнее железа. У студентов шок. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!... Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8486 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-26 13:49:31 (861 săptămâni în urmă) - [Link] - Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу. - Как это? - Продырявил презерватив. Объявление в институте: Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом. Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." Editat de către BLADE la 2009-02-26 14:15:36 Mesaj util ?   Da   0 puncte #8487 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-26 20:31:41 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei. Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului: - La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit. Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata, nu se lasa mai prejos si spune: - Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma pis chiar in fata lui Putin. Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuscari: - Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti. La care rusul: - Bai, stii, si eu am exagerat putin. - Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ? - Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8488 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-26 20:33:53 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8489 Biitch, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8489 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-26 20:38:19 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8489 Biitch, "... nu mi-o scot ..." - Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? -да. - Потанцуем? Звонит грузин брату в Москву: "Паслющай, брат, случилось горе... Наш отэц полез на дерево за яблоками.... он упаль......в обшэм мы потеряли отца......" Брат,задумчиво так говорит: "Слюшай, а вы под яблоней искали?" Вовочка спрашивает отца : - Пап, водка подорожала , тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? - Нет ,сынок. Трудно будет тебе.Ты будешь меньше есть. - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Sta un baiat si o fata la intilnire...si dintr-o data nush ce-i veni baiatului sa o intrebe pe fetitza...auzi, tu poti sa-mi zici mie in momentul dat ceva ce sa ma supere foarte tare, dar in acelasi timp sa ma bucure??? atunci fetitza se gindise, si ii zise: pai, dintre toti prietenii tai, tu ai p... cea mai mare! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8490 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-26 21:21:11 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8491 ronie, "... pai, dintre toti prietenii tai, tu ai p... cea mai mare! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8491 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-26 21:33:46 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8491 ronie, "... - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! ..." - #8491 ronie, ultima boian Mesaj util ?   Da   0 puncte #8492 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-27 05:59:59 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол. - Мы называем это "африканской рулеткой". - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова пососать ваш член. - А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский. - Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка. РУССКИЕ ИДУТ!!! Приезжают русские на отдых. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: - Уй, Б#Я! Не расплатимся! - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8493 by Georgeous (User) (0 mesaje) at 2009-02-27 20:55:43 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Merge unul si vede langa o usa un rand lung de barbati. Se apropie de ultimul si-l intreaba: -Da ce stati aici in rand? -Nu stiu. Am vazut ca stau toti, stau si eu. Atunci acesta s-a pus si el in rand. Ii vine randul sa intre. Intra, iar acolo - o camera, in centrul camerei un scaunel iar in pod deasupra scaunului - o gaura. Acesta se urca pe scaun, baga capul in gaura si...poc!!! primeste un picior in bostan. Furios, sare de pe scaun, se urca la al doilea etaj, dar acolo nimeni, doar un cap la podea...poc!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8494 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-27 21:31:09 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8495 Georgeous, superb Mesaj util ?   Da   0 puncte #8495 by Georgeous (User) (0 mesaje) at 2009-02-28 01:43:41 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Musca Filosoafa. Doua musti pe pervaz. Una shede. A doua zboara cu capul in geam si cade, si tot asa pina ametzeshte si iar din nou. Prima ii zice: - Ce te bati si tu cu capul in geam, celalat geam e deschis, zboara prin e. - Ee, prin geamul deschis orice proasta poate zbura, ia incearca tu prin cel inchis... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8496 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-28 05:35:12 (860 săptămâni în urmă) - [Link] - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8497 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-28 13:34:10 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8498 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8498 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-28 13:34:34 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8498 Tsouhinho, да ну нах Mesaj util ?   Da   0 puncte #8499 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-02-28 14:00:33 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8498 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8500 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-03-01 20:55:59 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul: - Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex? - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri