Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8451 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-02-23 13:35:58 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3×4?
- 12
- 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari… Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2! ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde
:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

# DomnDirector - " ... Chiar si eu as fi picat acest test ..." - +1 :w00t:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8452 by Iulik Drivers Club

(Жицыкэ) (0 mesaje) at 2009-02-23 13:47:44 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8453 asoper, "... " ... Chiar si eu as fi picat acest test ..." - +1 :w00t:

..." - +9999999999999 oo :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8453 by ThESilenCeR (T.H.U.G. L.I.F.E.) (0 mesaje) at 2009-02-23 14:42:18 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8453 by asoper,+oo :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8454 by cooperash Drivers Club

( Если бы ... ) (0 mesaje) at 2009-02-23 14:50:51 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8453 asoper, :rofl:

yo ma yo

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8455 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-23 15:11:03 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8454 Iulik, "... +9999999999999 oo :rofl:

..." - pleaaaa +1 :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8456 by System at 2009-02-23 17:13:41 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Copilu o intreaba pe mama, aratind spre organul sau genital :
- Mama, ce e asta?
- Cucosel feciorasul meu!
- Dar atunci ce-i ashela de pe gard? pu*a? :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8457 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-02-23 17:17:29 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8458 BlackEye, no offence,banc de clasa a 5-a :pardon:

#8460 BlackEye, pur si simplu e cam stupid si bate la ochi :pardon:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8458 by System at 2009-02-23 17:19:21 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8459 Speedy, da eu az l-am auzit, dak nutz place, nu atrage atentia :pardon:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8459 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-23 22:52:11 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

*****************************************************************

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
*****************************************************************

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...
****************************************************************

Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme.

Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo!
Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou.
Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia:AMIN!
*****************************************************************

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
*****************************************************************

Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele doua zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
-No, cum fu?
*****************************************************************

Un cowboy care a baut prea mult whisky iese dintr-un bar, face cativa pasi , cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, il "iubeste" bine, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Whisky!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar si se aseaza pe scaun ganditor. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot whisky?
- Nu, zice betivul, iau un rom de data asta ca de la whisky ma ustura fundul!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8460 by BananaZ (Keep it SimpLe) (0 mesaje) at 2009-02-23 23:49:51 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8461 george95, "... - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa? ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8461 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-24 05:15:08 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8462 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-24 19:59:50 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8463 Tsouhinho, "... :"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно." ..." - :rofl:

:rjuunemogu:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8463 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-24 21:02:07 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8463 Tsouhinho, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8464 by RapDealer (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-24 22:07:16 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

Recompensa postasului

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea…

Recompensa postasului

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8465 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-25 05:48:53 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8466 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-02-25 07:51:04 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

Din ciclul "Pune mana pe mine ca sa'ti mearga bine", editia "Dai un ban, dar stii ca nu'l mai ai", va prezentam:

Inventii d'ale blondelor:

1. Prosopul impermeabil
2. Lanterne care merg cu energie solara
3. Plasa anti-tantari pentru ferestrele submarinelor
4. O carte care te invata sa citesti
5. Tabla de dart gonflabila
6. Index pentru dictionar
7. Scaune de catapultare pentru elicopter
8. Apa pudra
9. Scaun cu rotile actionat de pedale
10. Ceai la plic impermeabil
11. Airbag'uri pentru motociclete
12. Avertizare luminoasa la telefon pentru surdo-muti
13. Cric pentru macarale
14. Chibrite 'fireproof'
15. Monede de hartie
16. GPS pentru mineri
17. Zgarda anti-purici pentru pesti de acvariu
18. Proteze dentare pentru sugari
19. Vulcanizare pentru prezervative
20. Stingatoare pentru arsuri solare

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8467 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-25 15:48:49 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8468 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-02-25 16:21:19 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8469 BLADE, :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8469 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-25 16:23:02 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8469 BLADE, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8470 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-25 18:26:45 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8467 Tsouhinho, "... я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8471 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-25 18:31:21 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8469 BLADE, :rofl:

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
* * * * * * *
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.
* * * * * * *
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.
* * * * * * * *
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8472 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-02-25 20:44:57 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8473 pumadadu, "... Hу и ходи босой, раз такой грамотный. ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8473 by inFLAME (Real Madrid Fan) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:15:32 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8461 george95, "... DJ la Mystic Club ..." - :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8474 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:24:18 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8475 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-25 22:25:49 (860 săptămâni în urmă) - [Link]

#8476 pumadadu, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri