Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8401 by speedhack (Prog & Deep House Digger) (0 mesaje) at 2009-02-17 21:56:07 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#24 serg, меняю проигрыватель на выигрыватель .....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8402 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2009-02-17 21:57:14 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

BobbyZ wrote:

ar trebui sa fie invers, ca totusi inca limba de stat e romana

oricyt de mult nu ash fi de acord cu tine,dar aici e topic pt bancuri shi nu e loc de flood :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8403 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-17 22:02:06 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8404 CKAHEP, "... shi nu e loc de flood ..." - + ca mai bine nu se incepe chestia cu politica si limba cai strashnik :scare:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8404 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-02-17 22:02:48 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, in plm la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8405 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-17 22:06:22 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

edit..............................bag

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8406 by KaHa6uC (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-17 23:57:32 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Oglinda o face pe fumeie mai frumoasa insa nu mai desteapta

WC - loc unde miroase a bine..

Vin- unul care contine vitaminele "E" si "B"

Papagal-tradatorul casei

Nas-unul care umbla pe sus

Medic-unul caruia i arati limba si nu se supara

Ideal-femeia altuia

Cojoc-unul care traeste pe spatele cuiva

Cap-bostaln care se coace o viata intreaga

Oare cei care se prapadesc de ris tot sunt dati in cautare?

Oare ce virsta o fi avut mama dracului?

O buna parte din oameni sunt rai

femeile traiesc mai mult ca barbati findca au mai multe de spus...

Atentie: nu tot ce-i vopsit e femeie 8)

Un domn adevarat va sti intotdeauna va sti intotdeauna sa-i intinda mina unei doamne care iese din beci cu un sac plin de cartofi

Calea cea mai usoara pentru cucerirea inimii unei femei este sa-i scrii biletele de dragoste pe bancnote de o suta de dolari...

O fata frumoasa poate imbraca orice sau aproape nimic...

Femeia frumoasa bucura ochii barbatilor, iar cea urita ai femeilor

Cosmetica ii ofera un aspect comercial chipului femeii

Barbatul trebuie sa sa stie sa se poarte, iar femeia - sa fie purtata

Printul poate fi cautat intreaga viata,iar un barbat iti trebuie in fiecare zi.. 8)

Femeia viseaza ca, macar odata in viata, sa plece cu sacosa plina nu de la alimentara,ci de la magazinul de bijuteri (roll)

Unor femei,pentru a slabi cu doar doua kilograme,le-ar fi deajuns sa-si spele cosmetica

Fetele erau atit de urite incit veneau la intilnire cu votca lor

fata poate pleca din sat,iar satul din ea niciodata :-)

Cheia de la :Mercedes: se potriveste si la inima femeii :-)

dam ni lene sa scriu

ma scuzati daca am suparat pe cineva 8)

Cit de multe femei bune viseaza in taina despre lucruri rele :-)

Editat de către KaHa6uC la 2009-02-18 00:37:17

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8407 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-18 05:05:33 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8408 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-18 18:13:20 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme.

Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo!
Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou.
Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia:AMIN!
******************************************************************

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- ia zi tu urato, cine e regele animalelor ?
- tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu
- maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
******************************************************************

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT FA ???
******************************************************************

Un general american,unul rus si unul roman se hotarasc sa faca o competitie pentru a vedea care este mai demn.
Americanu:Soldat ia sari tu in ocean si adu-mi 1 rechin.
Soldatul sare in ocean si-i aduce un rechin.
Romanu:Treaba de femei.
Rusul:Soldiat dutie numai decit in ocean si adu-mi doii rechini!
Soldatul implineste ordinul...
Romanul:treaba de femei.
Americanul si rusul se uita foarte curiosi sa vada cat de demn este romanul.
Romanul:Nicule ia du-te tu in ocean si adu-mi o balena!
Nicu:Zii lu ma'ta sa-ti aduca.
Romanul:Vedeti, treaba de femei.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8409 by speedhack (Prog & Deep House Digger) (0 mesaje) at 2009-02-18 19:09:12 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8410 george95, :mml:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8410 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-18 19:12:52 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8411 speedhack, Yeah !!

****************************************************************************

HAIDUCUL PAMFIL

Jos la umbra nucului
Sub privirea cucului
Stă hoitu haiducului
De culoarea mucului.

E Pamfil haiducu, beat
Trei butoaie a uscat
Si după ce a vomitat
A căzut şi zace lat.

Armele îi zac in iarbă
Balele îi curg pe barbă,
Pamfil geme şi suspină:
"Numai calul e de vină".

Calul paşte prin livadă
Pe Pamfil să nu-l mai vadă
Că când vede cum vomită
Poa' să dea în hepatită.

Cânta cucul înc-un vers
Pamfil la gură s-a şters
Se ridică de pe jos
Si râgâie zgomotos.

Se duce pân' la pârâu
Se dezbracă pân' la brâu
Se spală cu apă rece
Mahmureala poate-i trece.

Insă constată uimit
Ca apa s-a încălzit
Si observă că pe mal
Face pipi al său cal.

Injurându-l printre dinţi
De rude şi de părinţi,
Il încalecă vioi
Si porneşte la război.

***************************************************************************
PS:e poezia mea preferata!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8411 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-18 19:48:41 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8412 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-02-18 19:59:57 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8409 Tsouhinho, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8413 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-02-18 22:03:28 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8413 Biitch, ))

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”
-------------------------------------------------
- Dom’doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f… Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit “elevul” pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa f… etc. Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost! Acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ si nu avean unde s-o f… si-am f…t-o la doctor in cabinet!
-------------------------------------------------
Bula in armata.
-Bula ce este Patria ?
-Nu stiu,d-le.
-Esti prost.Vasile, ce este Patria?
-Este mama mea.
-Eh Bula, ce este Patria?
-Mama lu' Vasile.
-Idiotule, Patria e si mama ta, ai inteles ?
-Inteles.
-Ce ai inteles ?
-Sunt frate cu Vasile!
------------------------------------------------
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
[mio placut ppc, ashai de simplu))]
---------------------------------------------
Легкомысленней* жена

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. «Привет, Т о н и дома?» «Нет, Крис, он пошел в магазин». «Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?» «Нет, заходи».
Они садятся, и друг говорит:
« Т ы знаешь, С а р а , у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. О н а приоткрывает свой лифчик и пока¬зывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает с т о долларов на стол.
О н и сидят за столом еще некоторое время, и К р и с говорит: « О н и так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». « П о ч е м у бы и нет», — говорит С а р а , п р и о т к -рывая свой лифчик и давая К р и с у рассмотреть с в о ю грудь. К р и с благо¬дарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Т о н и возвращается д о м о й , и жена говори! ему: « Т ы знаешь, заходил твой причудливый друг К р и с » . Т о н и з а д у м ы -вается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?»
Господин Горский

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8414 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-18 23:34:29 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8413 Biitch, ggg :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8415 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-02-19 00:19:48 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8413 Biitch, "... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo ..." - :submasa:

il tin minte in rusa... rupe :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8416 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-19 05:30:35 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8417 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-19 14:46:50 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8418 Tsouhinho, "... Начатое тобой дело мы продолжим... ..." - friends will always help u :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8418 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-19 15:15:29 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8419 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-02-19 15:22:21 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8418 Tsouhinho, "... А ровно в восемь просыпаюсь. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8420 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-02-19 15:23:29 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
− Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
− Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
− Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat.
− Cand s-a intamplat asta?
− Acum cateva minute...

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

Intreaba un copil pe maica-sa:
− Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru?
− Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!

La doctor, un individ pe la de ani vine cu o problema serioasa.
− Dom' doctor, eu ma pis in pat. Sint disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul ii face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
− V-as ruga sa reveniti pentru consult peste zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte si dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, si seara, cind va bagati in pat, va trageti un capat al furtunului pe p... si celalat il scoateti pe geam.
Peste zile omul revine la doctor imbracat in doliu.
− Dom' doctor, m-ai nenorocit !
− Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
− Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, in timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p... si a inceput s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pina ce-a cazut de la etajul sapte.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
− Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
− Ce faci, nenorocito?!sare batranelul suparat.
− Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
− Ce faci, tataie, te razbuni?!
− Nu...dar pana mi se scoala mie, se schimba moda...

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
− Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
− Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
− Ce onoare, ce faceti aici?
− Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
− Serios? Si ce o sa se intample?
− O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
− O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
− Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
− Scumpa mea, vin repede.
− Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
− Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
− Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
− Da, acadeaua mea… dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
− Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
− Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
− Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
− Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
− Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p...la! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
− Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
− Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
-Cred ca imi porti ghinion!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8421 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-19 20:22:59 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки

Из аськи...
Рита: &?яяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "%УЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару.
Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8422 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-19 23:08:39 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8423 BLADE, "... Из аськи...
Рита: &?яяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "%УЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла ..." - :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8423 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-20 05:06:43 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит мужик в магазин:
- Здравствуйте. У вас синька есть?
- Да.
- А какого цвета?
- Белого, твою мать

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
- Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8424 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-02-20 11:49:40 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

#8425 Tsouhinho, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8425 by Alexxxius (User) (0 mesaje) at 2009-02-20 13:42:38 (861 săptămâni în urmă) - [Link]

Nigger jokes
1.What does a black kid say when he has diareah?---- Iam Meeeelting.
2.Whats long smells and smells like rabbit shit?----The unemployment line.
3.Whats the problem with 4 niggers going off a cliff in a cadalac?----The car seats six.
4.How do you starve a nigger?----Hide his welfare check in his work boots.
5.How do you kill a nigger?----Throw a bucket of KFC off a cliff.
6.Whats the difference between a nigger and a speed bump?----You slow down for the speed bump.
7.What does a black kid get for christmas?----Your bike.
8.Why dont you run over a black kids bike in your car?----Because it might be yours.
9.What do you call 1000 niggers in an ocean?----An oil spill.
10.How do you stop a nigger from raping a girl?----Throw him a basketball.
11.What do you call a nigger with a wodden leg?----Shit on a stick.
12.What do you call a nigger in a sleeping bag?----A mars bar.
13.What do you call 2 niggers in a sleeping bag?----A twix.
14.Why do niggers always have sex on there minds?----Because they have pubic hair on thier heads.
15.Why are niggers getting stronger?----Because T.V's are getting bigger.
16.Whats faster then a nigger running with your T.V?----His brother with the VCR.
17.Why are niggers so good at basketball?----Because they can shoot steel and run.
18.How do you keep a nigger out of your front yard?----Move the garbage can to the back.
19.Why do niggers carry shit in thier wallets?----For identity.
20.How do you save a nigger from drowning?----You dont.

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri