Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #8176 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-28 07:17:35 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8177 dorelu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8177 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-28 07:17:37 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8177 dorelu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8178 by MIRONOV (I Broke the Dam!) (0 mesaje) at 2009-01-28 07:27:06 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8177 dorelu, "... Blonda : - Ce memorie! ..." - o rupt! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8179 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-28 08:41:08 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8177 dorelu, "... зубы выбей ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8180 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-28 17:21:17 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8177 dorelu, "... - Cheama-l, te rog, la telefon... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8181 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-28 19:03:13 (864 săptămâni în urmă) - [Link] -ALO! -(in soapta) Daa... -MAI, E ACASA MAMICA? -(in soapta) Daaa.. -PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON! -(in soata) Nu poateee... -PAI DE CE? -(in soapta) E ocupata! -BINE, TATA ESTE? -(in soapta) Daaa... -PAI SA VINA EL ATUNCI! -(in soapta) Nu poateee... -DE CE? -(in soapta) E ocupat! -BUNICA, MATUSA... SUNT? -(in soapta) Daa... -DA-MI PE UNA DIN ELE! -(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate! -GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA??? -(in soapta) Mai sunt doi politisti... -BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI! -(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati... -DAR CE FAC, MAI??? -(in soapta) Ma cauta pe mineee... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8182 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-28 19:25:49 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8183 Biitch, cam gruba... #8183 Biitch, cam gruba... #8183 Biitch, cam gruba... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8183 by baW (Everything is possible. . .) (0 mesaje) at 2009-01-28 19:28:53 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8183 Biitch, "... (in soapta) Ma cauta pe mineee... ..." - sooper Mesaj util ?   Da   0 puncte #8184 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-28 19:42:49 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8184 SashaBadanau, "... #8183 Biitch, cam gruba... ..." - ce?? Mesaj util ?   Da   0 puncte #8185 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-01-28 20:06:33 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8183 Biitch, "... -(in soapta) Ma cauta pe mineee... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8186 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-28 23:14:57 (864 săptămâni în urmă) - [Link] - Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать? *** Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился. *** УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят. *** - Жанна ДАрк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! *** Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой. *** Mesaj util ?   Da   0 puncte #8187 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-01-29 05:23:14 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава!.. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похожа... Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8188 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-29 07:43:50 (864 săptămâni în urmă) - [Link] #8189 Tsouhinho, "... Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похожа... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8189 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2009-01-29 09:32:06 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si, la un moment dat, si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborit pina aproape de pamint si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intilnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord si intre 59 si 60 de grade longitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. - Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? - Pai, tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sint tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? - Pai, nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitind de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cind am inceput discutia, acum un minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea. ***************************************************************** Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Delta Airlines, acum ele ar fi valorat 49$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la AIG, acum ele ar fi valorat 33$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Lehman Brothers, acum ele ar fi valorat 0$. Dar, daca ai fi cumparat bere de 1000$ acum un an, ai fi baut toata berea, dupa care ai fi reciclat cutiile de aluminiu, acum ai fi primit 214$ pe ele. Bazindu-ne pe analiza economica de mai sus, cel mai bun plan de investitii in aceasta perioada de criza este sa bei serios si sa reciclezi. ****************************************************************** - Draga mea, sintem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cind ai tu nevoie de bani... - Si ce, dupa tine, acest lucru nu se intimpla suficient de des? Ca se poate rezolva… *************************************************************** Greierele si furnica-fabula moderna Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine…. Vara. Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare. Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in bar. - Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna? Vine iarna. Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci, greierasule? - Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara. - Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui… ****************************************************************** La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia: - Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă! La care femeia spune : - Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca! ****************************************************************** In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri! ******************************************************************* Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum… Asa i se si dusese vestea in zona!… Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi… Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund… Numa ce rughem noi la dumnevostre, foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!… ***************************************************************** O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada… Mesaj util ?   Da   0 puncte #8190 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2009-01-29 10:33:49 (864 săptămâni în urmă) - [Link] I: Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R: Pentru ca nu le incape capul in borcan. I: De ce nu le intra capul in borcan? R: Din cauza cozorocului. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8191 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-29 14:22:20 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Сын спрашивает у отца: — А почему меня дразнят вампиром? — Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся. * * * Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? — С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула! * * * Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись. * * * Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот: - Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ... Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая: - Я торшер, я торшер... Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит: - Иванов, возьми три дня отпускных. Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей: - А ты куда? - А я без света работать не могу. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8192 by aylyn (Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2009-01-29 15:13:24 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #8193 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-29 18:03:49 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах. *** - Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк? - Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент! - А может Вы меня всё-таки трахните? *** Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же. *** Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Сто грамм выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюнем! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8194 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-01-29 18:15:18 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor, relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: - Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eeh... Astazi nu am facut nimic! ------------------------------------------- Un politist opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina (sic !) - Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, ***** , balcoane, tot tacamu`; ce este? - O ***, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? ------------------------------------------------------------- merge un sarpe pe drum si nimereste intr'o turma de curcani. intr-un moment un curcan il calca pe sarpe pe coada: - SSSSSSsssss-uka -Da HuLi-HuLi-HuLi ti baji printre picioare? Mesaj util ?   Da   0 puncte #8195 by Walker (Eligible Dead Voter) (0 mesaje) at 2009-01-29 19:34:48 (864 săptămâni în urmă) - [Link] The probability that it will rain today, given that the outcome of tossing a die is "4", is the same as the probability of "raining today". Mesaj util ?   Da   0 puncte #8196 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-29 20:49:15 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! *** На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... *** В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце. *** Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три. *** Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают. *** Бывалый скин наставляет молодого: - Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень. Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже. Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло. А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8197 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-01-29 21:07:43 (864 săptămâni în urmă) - [Link] ''merge un sarpe pe drum si nimereste intr'o turma de curcani. intr-un moment un curcan il calca pe sarpe pe coada: - SSSSSSsssss-uka -Da HuLi-HuLi-HuLi ti baji printre picioare?''---- sssssssssssuuuper Mesaj util ?   Da   0 puncte #8198 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-29 22:52:50 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. *** Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? *** Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. *** Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: - Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: - А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит: - Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения! *** Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды: - Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого! Только заметил, бл*! Я говорю скорбно: - Пи**ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же х*йня случилась! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8199 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-01-30 00:06:23 (864 săptămâni în urmă) - [Link] Знакомая рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8200 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-01-30 05:16:07 (864 săptămâni în urmă) - [Link] В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в IСQ! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri