Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1019 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#7976 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-01-15 23:56:20 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7976 dorelu,



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7977 by BLADE Donor (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-01-16 14:30:33 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...



©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика


У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))


Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))


ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.


Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:
"Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!


Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., -ад.., -администратор!





Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.


Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина – Газ как газ, че его пробовать?


Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний
лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х@евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не онимающегоОтто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ !


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7978 by dorelu (♀+♂=♥ / writing emotions) (0 mesaje) at 2009-01-16 18:43:43 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi. Angajatul de culoare:
- Fac parte din minoritatea protejata de lege. Angajatul de sex feminin:
- Sunt femeie!”. Cel mai in varsta subaltern:
- Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!. Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
- Cred ca sunt gay :look: …


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7979 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-01-16 18:51:38 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7980 dorelu, "... - Cred ca sunt gay :look: … ..." - :look: :sarcastic:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7980 by Torrents4people (Pure Evil) (0 mesaje) at 2009-01-16 18:58:32 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7980 dorelu, :lol:

shrt msg


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7981 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-16 22:21:42 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un american un francez si un roman discuta despre fiicele lor.
Zice americanul:-azi faceam curat in camera fiicei mele si n-o sa va vina sa credeti ce-am gasit:un pachet de tigari.
N-am crezut ca fiica mea e fumatoare.
Francezul:-asta nu-i nimic.Facem curat in camera ficei mele si am gasit o sticla de votca. N-am crezut ca fiica mea e betiva.
Romanul:-asta nu-i nimic.Faceam curat in camera ficei mele si am gasit un pachet de prezervative n-am crezut ca fiica mea are p..a.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7982 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-01-17 14:27:22 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7965 Jay1987, :slap:

#7965 Jay1987, "... bikul ..." - exact :)


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7983 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-17 18:10:39 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7983 Biitch, "... n-am crezut ca fiica mea are p..a. ..." - :subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7984 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:42:41 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7983 Biitch, :rofl:


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!



Legile lui Murphy si sexul
Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decat... mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.0





An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!





A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7985 by ZuGao (Sony Ericsson Fan) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:46:01 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7986 vadim2008, "... - Can I have one? ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7986 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:48:22 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
You know a web site was created by a male if :-

* The homepage uses 8 inch high fonts - ’cos size does matter.

* It contains links to sex, football, sex, music, sex, pubs and sex.

* It loads quickly and then apologises embarrassingly.

* Initially it seems interesting but rapidly becomes boring.

* Its pages are untidy and disorganised.

* It displays a ‘Site under construction’ message but never changes.
* It includes photos of supermodels whom he claims are girlfriends.


You know a web site was created by a female if :-

* The homepage uses 16 shades of pink and 42 different fonts.

* It contains Links to fashion, poetry, TV soaps and shopping guides.

* It includes photos of family, friends, pets and everyone's babies.

* It has over 500 pages of gossip and scandal.

* It changes eight times a day.

* It takes 2 hours to load.

* Once a month it becomes emotional and irrational.
* It only loads if it’s included in your ‘Favorites’ list.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7987 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:50:25 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7988 weezy, "... It has over 500 pages of gossip and scandal. ..." - saglasen :rofl:

#7988 weezy, "... It takes 2 hours to load. ..." - gg saglasen )))

#7988 weezy, "... It contains links to sex, football, sex, music, sex, pubs and sex. ..." - :haha:



Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro!



Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) primul adevar e o minciuna;
4) zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) inca mai ai un zambet pe fata...











Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7988 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:54:09 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7989 vadim2008, :rofl: psc :D

What Men and Women Think About

What runs through a man’s mind during every five minute period :

Sex, Food, Work, Sex, Football, Beer, Sex, Work, Anger, Sex, Work, Football . . . 


What runs through a woman’s mind during every five minute period :

Romance, Worry, Romance, Men, Diamonds, Worry, Romance, Marriage . . .


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7989 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:54:14 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7988 weezy, "... * It displays a ‘Site under construction’ message but never changes. ..." - sub skaun :rofl:


#7988 weezy, "... and everyone's babies. ..." - tare :D

#7988 weezy, "... It only loads if it’s included in your ‘Favorites’ list. ..." - dar kum altfel??? :rofl:

#7988 weezy, "... * It changes eight times a day. ..." - nici kiar asha.. ))


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7990 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:54:41 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Things Men Know About Women – The Top Five


After years of research by the world’s leading philosophers, psychologists and philatelists it can finally be revealed that the Top Five Things Men Know About Women are:-


1. Nothing!


2. Nothing!


3. Nothing!

4. Nothing!

5. Nothing!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7991 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:55:20 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7990 weezy, gg "Sex, Food, Work.." - aishea mai trebuie sh dush sa shie :D






In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7992 by dorelu (♀+♂=♥ / writing emotions) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:57:46 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7986 vadim2008, a 3-a :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7993 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:58:08 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7993 vadim2008, "... aishea mai trebuie sh dush sa shie  ..." - nui timp de dush :D

Q: How do you kill a dumb blonde?

A: Give her a gun and tell her it’s a blow-dryer.
(hairdryer)


You Are An Internet Addict When
1. You refer to going to the bathroom as downloading.

2. You step out of your room and realize that your parents have moved and you don't have a clue as to when it happened.

3. Your bookmark takes 15 minutes to go from top to bottom.

4. Your nightmares are in HTML and GIFS.

5. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.

6. You start introducing yourself as "Jim at net dot com"

7. Your heart races faster and beats irregularly each time you see a new WWW site address on TV.

8. You turn on your intercom when leaving the room so you can hear if new e-mail arrives.

9. Your wife drapes a blond wig over your monitor to remind you of what she looks like.

10. All of your friends have an @ in their names.

11. When looking at a web page full of someone else's links, you notice all of them are already highlighted in purple.

12. Your dog has its own home page.

13. You can't call your mother... She doesn't have a modem.

14. You check your mail. It says "no new messages." So you check it again.

15. Your phone bill is a heavy as a brick.

16. You write your homework in HTML and give your instructor the URL.

17. You don't know the sex of three of your closest friends, because they have neutral nicknames and you never bothered to ask.

18. Your husband tells you that he has had the beard for 2 months.

19. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed.

20. You tell the kids they can't use the computer because "Daddy's got work to do" -- even though you don't have a job.

21. You buy a Captain Kirk chair with a built-in keyboard and mouse.

22. Your wife makes a new rule: "The computer cannot come to bed."

23. You get a tattoo that says "This body best viewed with Netscape 3.0 or higher."

24. You never have to deal with busy signals when calling your ISP... because you never log off. 25. The last girl you picked
up was only a GIF.

26. You ask a plumber how much it would cost to replace the chair in front of your computer with a toilet.

27. Your wife says communication is important in a marriage...so you buy another computer and install a second phone line so the two of you can chat.

28. As your car crashes through the guardrail on a mountain road, your first instinct is to search for the "back" button.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7994 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-17 19:59:49 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7995 weezy, "... nui timp de dush :D ..." - nustiu cum a sa reziste partenera :D


I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7995 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:02:47 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Well, how about some "assicons"? Here goes:

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass

(_*_) a sore ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_o^^o_) a wise ass

(_E=mc2_) a smart ass

(_$_) Money coming out of his/her ass

(_?_) Dumb Ass


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7996 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:04:00 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7995 weezy, "... You get a tattoo that says "This body best viewed with Netscape 3.0 or higher." ..." - in genery.. :rofl:


#7995 weezy, "... Your dog has its own home page. ..." - :d :D cool dog..


#7995 weezy, "... start introducing yourself as "Jim at net dot com" ..." - :rofl:


#7995 weezy, "... Your heart races faster and beats irregularly each time you see a new WWW site address on TV. ..." - :D :D


#7995 weezy, "... Your wife says communication is important in a marriage...so you buy another computer and install a second phone line so the two of you can chat. ..." - asta e prea :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7997 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:04:17 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7997 weezy, afighena rupe unde ai gasito?:rofl:

One day two blondes were walking down the street. The first blonde pointed to the sky and said, "HEY LOOK A DEAD BIRD!" The second blonde looks up!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7998 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:07:53 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7998 Biitch, :D:D


#7999 vadim2008, tam dat pe asika linku :D

Top 10 Things Only Women Understand

10. Why it's good to have five pairs of black shoes.

9. The difference between cream, ivory, and off-white.

8. Crying can be fun.

7. FAT CLOTHES.

6. A salad, diet drink, and a hot fudge sundae make a balanced lunch.

5. Discovering a designer dress on the clearance rack can be considered a peak life experience.

4. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.

3. A good man might be hard to find, but a good hairdresser is next to impossible.

2. Why a phone call between two women never lasts under ten minutes.

AND THE NUMBER ONE THING ONLY WOMEN UNDERSTAND:

1. OTHER WOMEN!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7999 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:10:57 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8000 weezy, "... Why it's good to have five pairs of black shoes. ..." - only 5 ??


#8000 weezy, "... Why a phone call between two women never lasts under ten minutes. ..." - 100 % :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#8000 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2009-01-17 20:11:23 (866 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Men Are Like...
Men are like... place mats. They only show up when there’s food on the table.

Men are like... mascara. They usually run at the first sign of emotion.

Men are like... bike helmets. Handy in an emergency, but otherwise they just look silly.

Men are like... government bonds. They take so long to mature.

Men are like... parking spots. All the good ones are taken.

Men are like... copiers. You need them for reproduction, but that’s about it.

Men are like... lava lamps. Fun to look at, but not all that bright.

Men are like... bank accounts. Without a lot of money, they don’t generate much interest.

Men are like... high heels. They’re easy to walk on once you get the hang of it.

Men are like... miniskirts. If you’re not careful, they’ll creep up your legs.

#8001 Biitch, "... only 5 ?? ..." - :rofl: poate 5 per day :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.