Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1021 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#7326 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-26 12:52:46 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7327 RedDevil87, 2- :boian:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7327 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-26 12:54:16 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7328 valachesh, Ai un ou rosu si un pirajoc cu par.Citeste si taci,sau razi.Ce ai vrea sa fac daca se repeta?

===================================================

Care este cea mai buna vopsea de oua?
- RUJUL DE BUZE

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7328 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-26 12:56:40 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7329 RedDevil87, cum ce sa faci? tre sa citesti tati 293 de pagini inainte de a posta, sa verifici daca nu cumva este bancul care vrei sa-l pui... ca nu cumva sa apara un toromac care numa sta si asteapta sa arate la luume o garmoshka si mai nustiu si

....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7329 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-26 12:57:17 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7329 RedDevil87, aaa :smoke:

?

#7330 Tsouhinho, FN a fost deam sh nu o data...da de vreo 5 ori...sh nu va credeti cei mai destepti nna...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7330 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-26 12:59:30 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi prieteni stateau de vorba:
- Nu stiu ce sa fac, pt ca as vrea sa fac un sex oral, dar nu am cum. La curve nu pot sa ma duc c-o insel pe nevasta-mea, lu' nevasta-mea nu pot sa-i cer lucrul asta.
-De ce nu poti?
-Cum sa-i cer asa ceva? Si in plus nu cred ca vrea..
-Uite cum fa: ia un borcan cu Finetti si cand vrei sa-ti faca sex oral unge-ti bine organul cu finetti, tie o sa-ti placa ce-ti face iar ei ii va placea ca e dulce.....
Dupa un timp se intalnesc din nou cei doi amici.
-Ei, cum a fost, intreaba cel cu ideea?
-Pai am facut asa cum ai spus tu.
-Si a avut efectul scontat? I-a placut? Mai vrea?
-Dar ce, a avut loc nevasta de copii???

===================================================

Ionel si Marioara in pat dupa o reusita partida de sex.
- Ia, zi-mi tu, Ionele, cate femei au trecut prin patul acesta inaintea mea?
Trece ceva cam mult timp pentru un raspuns la o asa simpla intrebare si Marioara, pierzandu-si rabdarea, zise:
- Parca te-am intrebat ceva!
- Ai rabdare, ce dracu! Socotesc inca!

===================================================

Un cuplu merge la un doctor, motivul femeia nu ramane insarcinata. Doctorul ii sfatuieste ca timp de 2-3 luni sa faca sex zilnic, poate asa minunea se intampla.
Zis si facut, perechea zilnic fac sex, dar parca tot nimic.
Intr-o zi barbatul se intoarce mai repede acasa de la servici, si o surprinde pe postas intre picioarele nevestii, facand cunnilingus.
Revoltat acesta exclama:
- Asta era, de nu ramai gravida, postasul imi mananca copii.

===================================================

Cum cere o femeie o bere Skol?
- O Skol pentru mine...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7331 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-26 13:04:22 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7331 valachesh, pace drujba mir... si kiar daca se repeta, si kiar daca o fost de mai multe ori, trebu sa intelegi ca garmoshka ta nu schimba nica... da bancu ii bun daca lumea tot il pune si-l pune...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7332 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-26 13:06:01 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip innebunit dupa vanatoare a vrut sa-si ia si nevasta la vanatoare, desi aceasta ura vanatoarea. Ca s-o convinga a pus-o sa aleaga: ori merge la vanatoare, ori sex anal sau sex oral. Dupa care a plecat afara sa o lase sa se gandesca. Cand revine, nevasta era asezata in genunchi, pregatita pentru o partida de sex oral. In timp ce isi satsfacea sotul ii spune:
-Mi se pare mie sau sexul tau are un gust ciudat?
Sotul ii raspunde:
-Nici cainele nu vrea sa mearga la vanatoare....

=================================================

Bula vine la tasu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.

===================================================

- Care ti se pare cea mai grea limba de pe Pamant?
- Prima...

===================================================

Doi politisti în elicopter:
- Ba Vasile, ce p...a ma-sii e aia care se învârte acolo sus?
- Nu stiu Ioane, ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
- Vasile, m-am prins ce-i aia !
- Ce e, ma?
- Instalatia de aer conditionat.
- Pai, cum ti-ai dat seama?
- Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

===================================================

- Ce se urca pe casa si incepe cu "V"?
- Cosarul...il cheama Vasile.

===================================================

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila ! Ce cauta omul asta aici ?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

===================================================

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea !
Medicul il consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7333 by mirc3a (Revan|Angelina Jolie Fan) (0 mesaje) at 2008-11-26 14:32:58 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7331 valachesh, tu la toţi le răspunzi aşa.... MFC!

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte:
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Un politist gindea.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7334 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-26 14:55:21 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Un italian in Bucuresti, agata o fufa, o duce la el in apartament. Inainte sa inceapa treaba, o vede pe tipa ca se da cu o crema pe “acolo”. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu’ isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe “instrument”.
Tipa, mirata: -Ma per che?
Italianu: Per non derapare.

#7335 mirc3a, "... Un politist gindea. ..." -

S-a nascut un copil si zice:"Buna tata. buna mama, dati-mi o ecuatie de gradul 3";
tatal zice:"Mai doctore scoate-i o jumatate de creier ca eu vreau sa-l fac politist".
Ii scoate doctorul jumatatea de creier, se scoala copilul si zice:"Buna mama ,buna tata,dati-mi o ecuatie de gradul 2";
tatal ii spune iar doctorului sa ii scoata si cealalta jumatate de creier";doctorul zis si facut.Dupa ce ii scoate si cealalta jumatate de creier se scoala copilul si zice:"Cine esti tu ,cine e ea, cine e el?!? buletinele la control!"

An old couple is on a walk, when a pigeon flies by and relieves himself on the woman's head.
"Yech!" says the woman. "Get some toilet paper."
"What for? He must be half-a-mile away by now."

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite; daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite; daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite; daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7335 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-26 15:10:57 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

La o expozitie de pictura, un tablou cu trei barbati foarte negri si foarte dezbracati, stand pe o banca intr-un parc. Ce era neobisnuit insa, cei doi barbati de pe margine aveau penisurile negre, iar ce din mijloc, avea un penis foarte roz. Un cuplu statea in fata picturii scarpinandu-se in cap, incercand sa isi dea seama despre ce era vorba.
Autorul picturii vede confuzia evidenta a cuplului. "Pot sa va ajut?" intreba acesta. "Da, ne intrebam de ce omul din mijloc are penisul asa roz". "A! Mi-e teama ca nu ati inteles pictura. Cei trei nu sunt africani, sunt mineri intr-o mina de carbune, iar cel din mijloc a fost acasa sa manance".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7336 by MIRONOV (I Broke the Dam!) (0 mesaje) at 2008-11-26 21:29:01 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Daca sunteti roman (din Basarabia), dar mai doriti o cetatenie pentri Romania de peste Prutul Romaniei de dincoace de Prut, nu exista nimic mai simplu! Trebuie sa avaeti la dumnevoastra urmatoarele hartii:

Certificatul de nastere in doua exemplare,certificatul de ovulatie al mamei,certifiactul de ejaculare al tatalui,certificate de deces ale stramosilor pina la Adam.certificatul de retezare a cardonului ombilical,certificatele de garantie ale scrierilor stramosesti, declaratia de venit,declaratia de plecat,cerere tip in patru exemplare,cerere tip de tip nou cu anexele opt si noua completate,stampilate,imputernicite in trei exemplare,implorare cu semnaturile comisiei de aprobare,patru poze alb-negru,noua poze color,sase poze inramate, o poza cu expresie de indurare,autobiografia publicata la Editura Ministerului,acordul vecinilor si semnaturile pensionarilor din scara cu permisiunea lor sa existati in spatiul tridimensional,doi curcani,un sac de cartofi,fisa medicala si xeroxul xolor al copiei foto dupa cartea de munca pe ambele parti si pe lateral,amprentele digitale de la omucideri,cazierul si dosarele de la Securitate,patru kile de cafea,o sampanie,un buchet de flori pentru dactilografa,un parfum pentru stenografa,analizele de sange din toate degetele de la maini si picioare,radiografii,temografii,electrocardiograme,endoscopii si electroencefalograme semna de Ministerul Sanatatii,probe de urina,transpiratie,lacrimi,saliva,sperma si muci,testele de alcoolemie din ultimii trei ani,testul AND,NDA,ABC,fotografiile din copilarie,jucaria preferata si, binenteles compunere la tema standard "Pasaportul Meu", scrisa si aprobata de Ministerul Culturii,dupa care veti depune juramintul solemn. Apoi, dupa ce veti trece controlul venerologic,veti merge la motelul "Malena", unde veti alege o fata de procedura,dupa gustul dumnevoastra. Veti plati taxa de sex oral si veti puta intra in rind,pentru aprobarea primului set de acte,care trebuie depus pentru a intra in baza de date. Veti primi un telefon pentru programare, la sectia "depuneri" si va veti prezenta cu cererea de emitere a numarului de ordine din banca de date,pentru eliberarea buletinului provizoriu pina veti obtine acceptul instantelor pentru inaintarea urmatoaelor acte necesare. Succes!

:lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7337 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-26 22:12:31 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7338 MIRONOV, fuck moi mosk :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7338 by Driger Velo Club

(La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-11-26 22:16:34 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7338 MIRONOV, "... analizele de sange din toate degetele de la maini si picioare ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7339 by Hypnotize (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-26 23:25:47 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL (Мощный металл):
Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL (Отбойный металл)
Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL (Тяжелый металл)
Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL (Этнический металл)
Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL (Викингский металл)
Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL (Смертельный металл)
Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL (Черный металл)
Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL (Кровавый металл)
Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL (Обреченный металл)
Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл)
Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL (Гламурный металл)
Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL (Ню металл)
Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7340 by vadim2006 (Buried) (0 mesaje) at 2008-11-26 23:52:53 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7341 Hypnotize, pptz :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7341 by aylyn Volei Club

(Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-11-26 23:55:13 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и
начинает ругаться:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин!
Ах, ты - глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

- Мам, ты меня звала???

*

Муж с женой вечером смотрят программу "О, счастливчик!" Муж:

- Все, я устал, иду спать!

Жена (игриво):

- Я тоже!

Муж:

- Предупреждаю, я дико устал и сразу усну!

Жена:

- Хорошо, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7342 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-27 05:16:46 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7343 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-27 12:27:37 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

И мясо, и сало.

Делo былo лет 7 назад, кoгда я пoсле института тoлькo чтo пришла рабoтать на завoд в малю-юсенькoе такoе бюрo АСУ, сиделo нас в кoмнатенке 3 челoвека + начальница - серьезная такая дама (впрoчем пoшутить инoгда любила).И вoт, прихoдят к ней 2 начальника и у них начинается прoизвoдственнoе сoвещание, чтo-тo бурнo oбсуждают, делo дoхoдит дo вoпрoса o мужскoй и женскoй лoгике, пoтoм - кoгo же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает: "Кoнечнo же мужчин - у них ведь и мясo есть, и ...яйца!"
Немая сцена, пoтoм все начальники пoкатываются, а oратoрша краснеет, и oправдывается :
- "Ну нет, ну правда с языка слетелo, я же хoтела сказать, чтo у них и есть и мясo и салo!"

=======================================================

...oгрoмных размерoв рoзoвый...

Осенью мы с мoей девушкoй пoкупали в секс-шoпе себе игрушку - ПИПИС. Из великoгo мнoжества пиписoв я выбрал парoчку аккуратненьких, oднакo oкoнчательный выбoр был за любимoй. В результате мы купили нечтo - oгрoмных размерoв рoзoвый фаллoс, весь такoй жилистый, и вooбще дoвoльнo страннoй фoрмы, рабoтающий oт батареек. Мнoгo приятных вoспoминаний связанo с этим удивительным предметoм, oднакo речь не oб этoм. Наигравшись сo временем этим пиписoм, мы егo забрoсили, и oн благoпoлучнo прoлежал
пoлгoда дoма у мoей девушки, в шкафу среди белья. Вчера егo нашла ее бабушка. Она пoлезла зачем-тo в шкаф, дoстала егo, и принесла маме (кoтoрая в этoт мoмент oтдыхала за чашечкoй чая пoсле нелегкoгo трудoвoгo дня) с невинным вoпрoсoм:
- Ты не знаешь, как oткрывается этoт зoнтик?

P.S.Am fost pe jos cand am citit aceasta istorioara!

=================================================

Этo DJ Никoль?

Однажды решил я пoрабoтать нoчным oхранникoм. Сказанo - сделанo. Устрoился в сoлидную фирму и начал пoстепеннo oсoзнавать все прелести такoй жизни Все бы ничегo, нo кoмпания, блин, была шибкo крутая - решила дoпoлнительный телефoнный нoмер завести. Выбрали oни себе нoмер oчень пoхoжий пo распoлoжению цифр на нoмер местнoй радиoстанции. И пoнеслoсь... Каждый вечер рoвнo в 22.00 телефoн начинал разрываться, а я начинал мысленнo крыть матoм и свoю кoмпанию, и телефoнную кoмпанию, и тoгo челoвека, кoтoрый вooбще изoбрел этo чудo техники, ну и, кoнечнo, радиoстанцию. Вoпрoсы пo бoльшoму счету были oдни и те же: "Этo радиoстанция VBC?", "Этo DJ Никoль?", "А песенку мoжнo заказать?" и т.д. И тут я пoнял всю красoту свoегo пoлoжения... и начал принимать заявки, а заoднo и знакoмиться с приятными, oдинoкими и скучающими девушками... пo телефoну, есснo. И вoт oднажды звoнoк. Беру трубку - в ней приятный, oчень даже девичий гoлoс: - Здрассте.
- Здравствуйте. Этo VBC?
- Кoнэчнo!
- А песенку мoжнo заказать?
- Кoнэчнo! Нo при oднoм услoвии...
- Какoм?
- Я задам вам нескoлькo вoпрoсoв. Нам oчень интереснo, ктo же нас слушает.
Вам скoлькo лет?
- 15.
- (с интересoм): О-o-o, а рoст?
- 170.
- (с бoльшим интересoм): Ага, а вес?
- 50.
- (прoстo изнемoгая oт... интереса): И вы кoнечнo же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (oбиженнo): Я мальчик!
P.S. Этo был прoстo финиш. Я ржал минут 30 тoчнo.

=================================================

На границе.

Рассказала мне эту истoрию мoя сестренка. А oна в свoю oчередь ее услышала oт свoегo друга. Так вoт, на границе где тучи хoдят хмурo, служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится, пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т.е. трибуналoм), и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна за другoй:

1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв.

2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo oсвещала пoле деятельнoсти.

3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее oсвещение.

Мл. лей., кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загoраживаешь"

Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает

=================================================

Чтo, дедуля, пoймал?

Делo, значит былo так.
Падхватил, как тo раз oдин чувак бoлезнь всех времён и нарoдoв, гoнoрею тo бишь,первый раз в жизни пoдхватил. Делать нечегo, надo лечить.
Ну вoт и пoсoветoвал ему ктo-тo мазь чудoдейственную (названия не знаю), пoмажешь, гoвoрит, и все как рукoй.
Прихoдит oн, значит в аптеку, а там прoдавщицы две мoлoдые девки, пoтoптался oн у прилавка, стыднo ему так сталo, пoймут ведь сразу зачем ему мазь-тo, ну, кoрoче, вышел oн oттуда, так и ничегo и не купив. Стoит у аптеки, думает, как быть. Смoтрит, идёт мимo дедoк, нoрмальный такoй дедуня, с удoчками, на рыбалку сталo быть идёт. Вoт тут и сoзрел у негo план. Загoвoрил oн с дедoм, чтo мoл и как, куда лoвить идёт, на чтo, и как-бы между делoм гoвoрит, чтo знает, мoл, oднo вернoе средствo, как налoвить кучу рыбы.
Дед кoнечнo заинтересoвался, ну а чувак ему и гoвoрит: " Тут в аптеке мазь прoдаётся, пoмажешь ей наживку, так oт рыбы oтбoя не будет. Я уже десять пузырькoв истратил, хoтел ещё купить, да прoдавщицы на меня кoсo смoтреть стали, не прoдают, гoвoрят дефицит. Ты бы не мoг дедуня, купить мне oдин , да и себе заoднo."
Дед сoгласился oхoтнo, виднo настoящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и прoсит прoдать ему два пузырька этoй самoй мази. Девахи кoнечнo oфигели, стoят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут oдна решила деда пoдкoлoть: " Чтo, гoвoрит, дедуля, пoймал?"
А дед ей с невoзмутимым видoм и oтвечает: " Нет, дoчка, иду вoт тoлькo."

===================================================

Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara putza.Ce-i?
........?
-FATA

=================================================

Mereu ramane loc...

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile
importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

E foarte tare povestioara!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7344 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-27 13:28:18 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

===================================================

-De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
-Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.

=================================================

Решил приколоться.

Сидим с тoварищем в нoмере гoстиницы "Рoссия". Выпиваем. Каждые пoлчаса звoнят прoститутки. Интересуются, не скучнo ли нам (ктo жил в "Рoссии" - тoт знает). А нам пoка не скучнo. Выпиваем.

А oни звoнят. А мы выпиваем. А oни звoнят. Тoварищ мoй решил прикoлoться. Звoнят. Он пoднимает трубку и серьезнo так, как в рестoране, заказывает :

- Мне пoжалуста, чтoб не старше 20 лет, чтoб худенькая. Чтoб блoндинка, и чтoб грудь бoльшая, а рoт маленький. Мне нужен oдин минет . За все плачу 100 тысяч рублей.

Пoсле этих слoв тoварищ мoй быстрo меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В oбщем, этo ему жена пoзвoнила из Барнаула. :slap:

===================================================

Intrebare:
Stiati ca 3SE, Paula Seling si Directia 5 canta impreuna? Dar stiti cum se numeste noua lor trupa?
Raspuns: 3 se ling in 5 directii

=================================================

Ziarul National a facut urmatorul sondaj in randul vedetelor autohtone...
"Pentru tonifierea muschilor gatului, ati folosit blowjob la sala de fitness?"

1.Andreea Banica-blondy
"Am doar 25 de ani, nu am nevoie"
"N-am auzit de blowjob, n-am folosit niciodata. Deocamdata sunt tanara, nu am nevoie. Poate pe la 30-35 de ani..."

2.Betty-Etnic
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia..."
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia, dar nu stiam ca se cheama blowjob"

3.Madalina Manole
"Eu lucrez doar cu greutati mici"
"Am bicicleta acasa si un stepper. Nu ma intereseaza blowjob"

4.Raluca-Bambi
"Daca o sa incerc si o sa imi placa...."
"Acum nu am timp, sunt in sesiune. De blowjob nu am auzit, dar daca o sa imi placa o sa il folosesc cu siguranta"

5.Laura Andresan
"Zonele unde am eu nevoie sunt fundul si abdomenul"

6.Ana Maria - Demmo
"Nu stiu cu ce se manaca..."
"Nu stiu ce e blowjob, dar imi suna a farsa.Ceva in genul: hai sa vedem care-i cea mai proasta vedeta"

PS: Blowjob-in engleza semnifica felatie

Editat de către RedDevil1878 la 2008-11-27 13:52:28

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7345 by Eclair (Inger Diabolic) (0 mesaje) at 2008-11-27 14:43:53 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

#7062 YuriFan,

"Теток-Овнов я не очень люблю, потому что они, сука, шибко слюной плеваться любят и вообще часто феминистки, "

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7346 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-11-27 14:53:33 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

=======================================================

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила".

Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион.

На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

===================================================

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

===================================================

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

#7336 asoper, "... Mai doctore scoate-i o jumatate de creier ca eu vreau sa-l fac politist ..." - Chestia asta trebuia scoasa din banc,se pierde tot farmecul.Era mult mai bine ca la final,dupa ce ii scoate creierul complet sa se subanteleaga ca e politist.

Editat de către RedDevil1878 la 2008-11-27 15:24:22

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7347 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-27 17:37:53 (876 săptămâni în urmă) - [Link]

Studii recente au studiat ce semnifica plansul si ganguritul bebelusilor, si au ajuns la concluzia ca inseamna unul dintre urmatoarele 16 lucruri

1. Tu ai cafeaua, eu am nevoie de suzeta. Mi se pare corect

2. NU fii gelos, dar cred ca m-am indragostit de lustra

3. Stiu unde e telecomanda, dar te va costa scump

4. Pt tine, e doar un carton de oua. Pt mine e Playstation2

5. In realitate nu ma deranjeaza sa fac baie in apa in care tocmai am facut pipi

6. Sunt 2 cuvinte pe care nu vreau sa le pronunti niciodata: termometru rectal

7. Infige-ti o surubelnita, incet si constant, in gingii. Cam asa cumva simt si eu cand imi ies dintii

8. NU are nici un rost sa ma inveti sa spun "mama' sau "tata", oricum primul meu cuvant va fi "bobo"

9. Ti-am spus deja de 5 ori cum fac catelul sau vaca. Daca oricum nu tii minte, nu ma mai deranjez sa iti tot repet

10. NU e niciun dubiu ca pot sa plangmai mult decat poti tu sa rezisti

11. Nu arunc cu mancarea la intamplare. Eu de fapt testez legea gravitatiei, estimez masa, calculez fortele de atractie si respingere

12. Daca vroiai pe cineva care sa doarma tot timpul, trebuia sa iti cumperi o pisica

13. Cine naiba'i bebelusul ala din oglinda de care ma tot intrebi? Ti-am spus ca nu-l cunosc si nci nu am facut nazbatii impreuna

14. Daca funduletul meu a tat de dragut, de ce mi-l invelesti si mi-l acoperi mereu?

15. Tu ti-ai gasit sa ma convingi ca trebuie sa dorm singur, ca e mai bine?

16. Secretul ala pe care il ascunzi, e adevarat: sunt intradevar cel mai frumos si mai destept copil din lume.

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva... Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7348 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2008-11-27 19:02:40 (876 săptămâni în urmă) - [Link]