Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1021 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#7226 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-12 19:10:35 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"

Judecatorul continua:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"

Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:

- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?

Barbatul se ridica si spune:

- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

urmatoarele sunt prea tari :rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=VbClpzxFK58&NR=1

curva a fost curva ramine
auzi tu p*la?....mata teo facut
da eu nu mai cint caci voi rideti de mine :beee:

ai mai vazut oameni ce cinta cu nasu?
uitete aici ...o baba face toti banii :evil:

si mai cinta si melodia La Liberté :smirk:

http://www.youtube.com/watch?v=iiiGCH1g1Dg&feature=related

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7227 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2008-11-12 19:14:09 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7226 AKKAR,
mie mia fost vesel sal citesc, mam ris binishir
#7227 Jhoren,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7228 by X5★ (near the end) (0 mesaje) at 2008-11-13 00:34:20 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Quote:

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
============================================
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
============================================
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

============================================

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7229 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-11-13 00:49:45 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7228 asoper, "... auzi tu p*la?....mata teo facut ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7230 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-13 05:01:43 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7231 by Iulik Drivers Club

(Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-11-13 08:20:56 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7232 Tsouhinho, "... Наташа, возьми меня за х%й обеими ру... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7232 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-11-13 18:00:07 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7232 Tsouhinho, "
- Наташа, возьми меня за х%й обеими ру... ..." - pleaaaa m-o rupt :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7233 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-13 19:41:43 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

1.две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

2.Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

3.Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

4.Новогодняя ночь.Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

5.Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7234 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-14 05:57:12 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7235 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-14 12:26:46 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7236 Tsouhinho, "... - Пробовал. Чуть не съели! ..." - :rofl:

#7236 Tsouhinho, "... (Кот): - Шшшшшшшшш... ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7236 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-14 23:52:53 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Proverbe romanesti:

toate ciupercile sunt comestibile, doar ca sunt unele pe care le mananci doar o data-n viata

toti au dreptul sa fie prosti dar unii profita de acest privilegiu

Taci ca porcu-n cucuruz

Cu o mina o dat, cu cealalta sa sugrumat

Ca sa te poti scarpina bine, / trebuie sa ai de cine.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7237 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-11-15 02:21:51 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
* * * * *
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!
* * * * *
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
* * * * *
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
* * * * *
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7238 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-15 05:16:02 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- да, конечно
- а контора у вас государственная или частная?
- государственная
- а лицензия у вас есть?
-есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- да, пожалуйста...
- скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7239 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-15 09:06:48 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7240 Tsouhinho, "... - скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно? ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7240 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-15 09:22:07 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#7239 pumadadu, "... -Нет, это хавается. ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7241 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-15 13:03:39 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

#7239 pumadadu, "... Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7242 by cristofen

(User) (0 mesaje) at 2008-11-15 18:13:41 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

ce bancuri fara gust

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7243 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-15 18:17:17 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

#7244 cristofen, fn...... :closedeyes:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7244 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-15 20:10:06 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

A fost odata o gaina care avea doua picioare.Mai ales pe stangu

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7245 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-15 20:31:45 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

0 iepuroaica statea pe ganduri langa cealea ferata:
-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o consemna sa stea in casa 6 luni, pana sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar ii taie trenul coada. Alta consemnare de 6 luni si iar ii creste o alta coada. Dupa ce iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns din nou la calea ferata, statu sa se gandeasca.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine imi bag coada intre picioare si traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si ii taie capul.

Morala fabulei: asa isi pierd femeile capul, cand au ceva bagat intre picioare!

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7246 by alexion (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-16 03:13:58 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

ntr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7247 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-11-16 04:38:59 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...
* * * * *
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
* * * * *
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
* * * * *
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит менти спрашивает:
- Труп не проплывал?- НетИ ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманыего отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7248 by arinara (User) (0 mesaje) at 2008-11-16 11:08:41 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

#7249 pumadadu, "... Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия... ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7249 by Yar4ik Velo Club

(Power User) (0 mesaje) at 2008-11-16 16:23:30 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

#7247 asoper, "... Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7250 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-16 16:31:55 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

#7249 pumadadu, "... А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri