Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1021 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #7201 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-11-10 17:32:47 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё. - А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая) - Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты... Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее. Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег. М: откройте багажник Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка) М: Что в коробке? Я: Гавно М: Что в коробке??? Я: Гавно М: Что??? В коробке??? Я: Гавно Пауза, гаишник зовет напарника М: Откройте коробку Я: Постановление на обыск М1: это досмотр Я: Тебе надо, ты и открывай М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!! М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух... пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!! М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял) М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает... Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку... Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.. - Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно! Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов? Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет... Думаю, вы поняли, что я имею в виду. НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!! Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7202 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-10 21:36:11 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Un betivan intreaba barmanul: -Cata bere vindeti, asa, pe zi? -Cam patru butoaie... -Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: -Cum? -Umpleti halbele ca lumea.... Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Tipa, indignata, ii spune tipului: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!! Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-aţi dat afară... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7203 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2008-11-10 23:43:59 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Блондинка фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!! Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! - Откройте, милиция! - А нах#я вы там закрылись? Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь… Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе... Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! -Ты кем работаешь? -Фармацевтом. -Лекарства продаёшь? -Диск Це(/C) форматирую. щас в чат зашол где 862 человека и напесал > "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" > 293 человека на начате только с лёту вылетели Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру: кто хочет срать миллионером.... Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ?? Сергей Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. Едут две блондинки в машине. Их останавливает гаишник: -Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!! -Ну нас же двое!! Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! ВЫБОРЫ -2008 СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!! К Штирлицу в дверь постучали: -Кто там?- -Гестапо- -А дома никого нет- -А почему свет горит?!- -Сейчас выключу!- Так Штирлиц обманул двух фашистов. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - Можно я баpабан пока тут оставлю? Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!! Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! Editat de către vadim2008 la 2008-11-11 00:27:40 Mesaj util ?   Da   0 puncte #7204 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-11 05:10:47 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... - Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ. Черт говорит Богу: - Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! - Ты словами то не бросайся! - Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: - Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: - Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: - Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Ты обещал рассказать как ты все таки смог????? Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7205 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-11 05:36:40 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7206 Tsouhinho, "... - Я так и спросил... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7206 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2008-11-11 21:14:26 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7207 valachesh, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7207 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-11 21:48:09 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7208 Biitch, prblems? Mesaj util ?   Da   0 puncte #7208 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-11-11 21:50:38 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает— слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у … кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней! Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить… Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… — думаю дай куплю, давно не ел, — дёшево и сердито… Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить). Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит… Через пол часа у меня на столе — копия приказа о повышение з/п. учитесь =)))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #7209 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2008-11-11 22:07:31 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7209 valachesh, kare problems baby??? nio plashet "... - Я так и спросил... ..." .. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Mesaj util ?   Da   0 puncte #7210 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-11 22:32:12 (878 săptămâni în urmă) - [Link] - Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"! ==== - В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам ==== Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... ====== В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат. ===== -Ты кем работаешь? -Фармацевтом. -Лекарства продаёшь? -Диск Це форматирую. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7211 by KeepEyE (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-11 22:38:36 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7211 Biitch, fine nik-name... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7212 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-11-11 23:03:13 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7211 Biitch, "... - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ..." - soo manly Mesaj util ?   Da   0 puncte #7213 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-11 23:33:37 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7212 AKKAR, "... -Диск Це форматирую. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7214 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-12 00:37:33 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7205 vadim2008, "... - А нах#я вы там закрылись? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7215 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-12 05:14:53 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос Mesaj util ?   Da   0 puncte #7216 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-12 16:32:48 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu am prieten nu prietena ... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din k.k.t. daca ramai impotmolit cu Porsche. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7217 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2008-11-12 16:57:01 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются комик и трагик. Трагик: — Эх. Не пригласили... Забыли... Комик: — Bay! He пригласили — ПОМНЯТ!!! PS Позитивное мышление Mesaj util ?   Da   0 puncte #7218 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-11-12 17:19:01 (878 săptămâni în urmă) - [Link] <Th3No0b> Im going to be the next hitler <Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown <RageAgainsttheAmish> why the clown <Th3No0b> See? no one cares about the jews <RageAgainsttheAmish> lmao Mesaj util ?   Da   0 puncte #7219 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:00:25 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7220 Jhoren, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7220 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:01:49 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7220 Jhoren, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7221 by Torrents4people (Pure Evil) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:05:35 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7220 Jhoren, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7222 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:07:30 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Макс познакомился с девушкой. Он общался с ней 4 часа, после чего взял у нее телефон. На третьей встрече Макс взял ее за ручку. Через неделю Макс сказал ей: «Я хочу, чтобы ты была моей девушкой». Она согласилась... Через 3 недели он поцеловал ее в щечку... Через 5 недель они расстались... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7223 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:14:41 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7224 SoulReaver, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7224 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-12 18:30:56 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7224 SoulReaver, paţanu şela îi tormodz! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7225 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-11-12 19:03:43 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7224 SoulReaver, Мораль: сникерсни Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri