Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#7101 by YuriFanDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-03 00:18:25 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7102 AndjinSan, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7102 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-03 04:52:35 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
азговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим? - ДА!!!!


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.



Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7103 by aLcoHoLDisabled (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-11-03 09:39:02 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7104 Tsouhinho, "... - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае*ать
хотим? - ДА!!!! ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7104 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-03 11:21:00 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....



приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.



- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7105 by victoras1209 (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-03 12:44:21 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
poate ca a mai fost dar oricum
Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways!

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.

32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."

34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.

35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.

36. Tailgate outside the classroom before the exam.

37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.

38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.

39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.

41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.

42. Dress like the professor.

43. Cross-Dress.

44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.

45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7106 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-11-03 14:40:52 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7107 victoras1209, "... 34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply. ..." - :subtaburetca:

#7107 victoras1209, "... 35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7107 by DaNieL (Uploader™/Born to be 1st) (0 mesaje) at 2008-11-03 15:45:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7107 victoras1209, 38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7108 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-03 15:46:47 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7107 victoras1209, "... 24. Masturbate. ..." - ppc :sarcastichand:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7109 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-03 16:02:19 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7110 by dizZzyNiCk (Madagascar Penguins Addicted) (0 mesaje) at 2008-11-03 23:02:13 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
What said the Penis to the Condom ???
" Cover me, I'm going in !!!! " :humping2:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7111 by viorella Warned (User) (0 mesaje) at 2008-11-03 23:42:23 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7107 victoras1209,
34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply. - :rofl:
15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
:subscaun2:
7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else. :subscaun:
33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."- :submasa:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7112 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-04 05:04:47 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.


Отец-сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.


Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7113 by $anek (IT'S REKT O'CLOCK) (3 mesaje) at 2008-11-04 05:46:11 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7102 AndjinSan, :subscaun2:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7114 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-04 09:43:55 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7114 Tsouhinho,

1.3/10
2.8/10
3.10/10
4.0/10

но третий разорвал ))


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7115 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-04 10:37:51 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7114 Tsouhinho, :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7116 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-04 15:00:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон




Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!




-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...



У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?



- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!




У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!




- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!



Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!



Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...




- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!



Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.



Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!



Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....



- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?



сын подходит к отцу... - меня мама ударила!!!!!
отец--за что?
я ей говорю- я знаю слово из трех букв!
и что за слово? -спрашивает отец
-дом! отвечает сын.
муж подходит к жене хватает за шкирку и мордой о стол-о доме тварь думай! о доме!



Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...



Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: "Ещё раз увижу - убью!



Мужик выходит из бара и останавливает такси:
- В центр довезешь?
- Садись! 300 рублей!
- А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
- Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
Мужик поворачивается к женe и зло шипит:
- Я же говорил, что ты ни х*я не стоишь!!!



- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.




Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!




- Хотел сказать жене:
- Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
-С*ка, ты мне всю жизнь испортила!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7117 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-04 15:23:22 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7116 AKKAR, еп*ть !!! оценивать каждый анекдот по 10-и бальной шкале...

надо написать как рекламный слоган форума:

Я удивляюсь... каждый день


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7118 by DaNieL (Uploader™/Born to be 1st) (0 mesaje) at 2008-11-04 15:27:31 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Bancuri cu Chuck Norris
Cel mai tare...

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7119 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-04 15:40:03 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7120 DaNieL, nu sunt bancuri


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7120 by DaNieL (Uploader™/Born to be 1st) (0 mesaje) at 2008-11-04 15:48:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7121 Ianek91, da ce-s?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7121 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-04 16:01:08 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7121 Ianek91, nai umor frate...join CHUCK NORRIS FAN CLUB :D

Editat de către Wallachiel la 2008-11-04 16:35:01




Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7122 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-11-04 16:33:54 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#7119 Ianek91, da ce aici e rau sa apreciez bancurile?:yawn:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7123 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-04 18:27:55 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7124 by YuriFanDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-04 18:30:56 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
edited


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#7125 by Man©hesterU ( Şap şei ganit că teo luat skoraia ) (0 mesaje) at 2008-11-04 19:14:05 (873 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Ciornii iumar:
Stau doua veverite pe o creanga shi una ii spune lu alta "amus ti imping" s-o impinge.




Merg pin padure vulpea ,melcu si epurele,gasesc ei o lingura ,ei ce sa faca cu dinsa?? o arunca,merg mai departe gasesc un ceaun cu fasule fierbinti ,ei cum sa le manince???
-melcule fugi dupa lingura!!!
-da nai sa mincati fara mine???
- nu uai cei cu tine!!!
- precis,precis!!!
-da uai du ti mai rabdi!!! ei melcu se porneste dupa lingura...trece o zi ,2,o luna 2,un an ,2 ei vulpea cu iepurele ce sa faca se apuca de mincat cu mina,cind colo iese melcu de dupa copac
-asa si-am stiut c-o a mincati fara mine!!!


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.