Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#7076 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 16:53:51 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune. In timp ce se pisha, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' nu sufar pipi in ureche!

******************************************************************

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da , cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat penisul de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura.....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7077 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:01:45 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Perlele soferilor
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia! De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: "O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii. "Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (In conditiile in care semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. Acesta a oprit masina in mijlocul intersectiei.) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7078 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:02:12 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
-Simtzi intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!

***************************************************************

Bula trecea agale pe langa un bloc. La un etaj superior un arab isi scutura de zor presul, la care Bula: Ce faci ba? Nu-ti porneste?!

***************************************************************

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7079 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:10:09 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

A Greek and Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.
The Greek says, "We have the Parthenon" The Italian says, "We have the Colosseum" The Greek says "We had great Mathematicians" The Italian says "We had the Roman Empire"
...and so on and so on and then the Greek says: "We invented sex" The Italian says "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."

Two young brothers, aged 5 and 6, are listening through the keyhole as their older sister is getting it on with her new boyfriend. They hear her say, "Oh, Jim, you're going where no man has gone before!" The six-year-old says to his brother, "He must be fucking her up the ass!" :-D

A lady goes in to take a tennis lesson, and the instructor notices she is using the wrong grip. After several failed attempts to correct her, he finally says "OK,, just grip it like you do your husband's member". After that, she immediately rips a couple of top spin winners down the line. The instructor says, "Wow that's great. Now just try taking the racquet out of your mouth."

I tried phone sex once, but the holes were too small.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7080 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:12:10 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7081 viorella, scrie pe rusa sau romina nu tati inteleg engleza :pardon:

PS:Bancu rupe! :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7081 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:12:13 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Tanar, frumos, posed 3 vile, 2 apartamente, casa de vacanta, 5 masini, elicopter, yacht, club in Mamaia, 47 milioane $ in bancile din Elvetia... Nu caut nimic, doar ma laud.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7082 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:15:20 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7082 topalo, dak doreshti, potzi s le traduci kiar u...yo nam d gind s ma okoop d asta

PS cred k sunt mooltzi kare kunosk english, asha k vor intzelege bancurile

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7083 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:16:39 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Culmea frigiditatii: ori intri, ori iesi si nu te mai freca atit....

************************************************************************

Doi tineri casatoriti stau de vorba sear in pat.
-Cine-i barbatul din poza de pe noptiera? Fratele tau?
- Nu, nu am frati.
- Atunci tatal tau?
- Nu?
- Atunci cine-i in poza aia??
- Eu inainte de operatia de schimbare de sex!! :sick:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7084 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:20:20 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

DOUA GAGICI
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7085 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:21:05 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Seara sotul isi incearca norocul la nevasta:
-Maine trebuie sa ma duc la ginecolog si nu am voie sa fac sex cu 24 de ore inainte de consultatie , spune sotia.
-Bine , dar la stomatolog nu ai programare, asa-i?

*****************************************************************

Profesorul de educatie fizica il prinde pa Bula facand sex cu doua fete deodata:
-Mai, Bula, nu ti-e rusine sa faci sex cu doua deodata?
-Ce sa fac, domn' profesor, daca celelate trei nu au ajuns inca??

******************************************************************

-Tata, mi-a spus un nene ca daca ii iau penisul in gura imi cupara o pereche de pantofi rosii.
-Cum?? De care pantofi?
-Din astia.!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7086 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:24:20 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, sexul este o boala pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, sexul este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, sexul este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti, sexul este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, sexul este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7087 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:24:44 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

*****************************************************************

Stiti de ce barbatii nu doresc sa aiba fete?

R: Pentru ca nu vor ca toti sa-si bage p...a in munca lor.

*****************************************************************

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7088 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:39:58 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Intra un tip intr-un bar si ii cere barmanului:
-3 beri! una pentru mine, una pentru tine si una pentru mata aia curva!..la care barmanu bataie pe el.
A doua zi la fel!:
-3 beri! una pentru mine, una pentru tine si una pentru mata aia curva!..la care barmanu iar bataie pe el, numai ca de data asta il baga in spital.
Dupa 2 saptamani de spitalizare, se intoarce iar la bar:
-2 beri! la care barmanu: -Da cum de?de ce numai 2 de data asta?
-pai una pentru mine si una pentru mata aia curva, ca pe tine vad ca te cam agita!

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

I: De ce isi boteaza barbatii penisurile?
R: Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Interpretarea anunturilor matrimoniale

Anunturi matrimoniale - Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu’
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi matrimoniale - Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune “Te rog” cand cere o bere

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7089 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:44:22 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a pu*ii:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s

[pt fetele..vesele..sper ca ati citit "pustii"]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7090 by RedDevil1878 (One Love,One United!) (0 mesaje) at 2008-10-31 17:48:57 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7091 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-31 20:43:57 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7091 asoper, oi lea :yikes:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7092 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-31 21:43:22 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

Снимаю комнату.
Хозяйка работает в каком-то злачном заведении и в противовес ежедневно наблюдаемому человеческому паскудству, свою 15-летнюю дочку воспитывает в пуританских принципах.
Вчера слышу из-за двери их разговор:
- Переключи канал, нельзя тебе ещё это смотреть!
- Ну мама, это же комедия!
- Ни х..я себе комедия! Они там е..у..ся, а ей комедия!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров
"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую
жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым
контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от
освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и
встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько
позволяет теснота.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7093 by crazy741 (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-01 00:07:33 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Unu la 7 dimineatza, sub balkoanele unui blok, zbiera:
- Nutzi! Nuuuutziiiiiiiiii!!!
Katadikseshte unul sa deskida:
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri la 7 dimineatza???
- Nutzi s-a skulat???
- Nu mi s-a skulat!!!

Bula povesteshte la shkoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era akolo! Tunuri, sagetzi, pushti. Mama, i-au batut romanii pe turci de s-au k***t pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pe romani de s-au k***t pe ei, apoi iar i-au batut romanii pe turci de s-au k***t pe ei, shi iar turcii i-au batut pe romani de s-au...
- Bine, bine, ma Bula, shi kum s-a terminat batalia?
- Pai, kind a venit padurarul shi le-a zis "Ia karatzi-va, ma, de aici, ka mi-atzi imputzit padurea!"

Erau Ion shi Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.
- Marie, atzi fakut shi voi ce fak tinerii?
- Nu.
- Pai voi ce facetzi akolo?
- Eu ma uit la televizor shi Ion citeshte ziarul.
- Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi. Va sun mai inkolo!
- Bine, pa!
Maria shi Ion fak intokmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
- Atzi fakut ce am zis eu?
- Da.
- Shi kum e?
- Ion e de o ora ku piciorul in WC.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7094 by ClearSky (M50B25) (0 mesaje) at 2008-11-01 00:22:34 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7081 viorella, "... Wow that's great. Now just try taking the racquet out of your mouth. ..." - rofl :rofl:

#7062 YuriFan, жжешь сцук0 :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7095 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-01 05:13:38 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7096 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-01 09:24:59 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
-Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fii.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7097 by arinara (User) (0 mesaje) at 2008-11-01 20:08:33 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7097 Tsouhinho, "... -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7098 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-11-01 20:10:08 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7095 crazy741, "... - Ion e de o ora ku piciorul in WC. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7099 by DaNieL (Uploader™/Born to be 1st) (0 mesaje) at 2008-11-01 20:51:33 (874 săptămâni în urmă) - [Link]

#7097 Tsouhinho, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#7100 by AndjinSan (Power User) (0 mesaje) at 2008-11-02 16:30:22 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri