Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #7026 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-29 20:14:03 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7022 bam, aaa mor...pleaaaaaaaaaa :submodem: :submonitor: :submouse: :subtastatura: Mesaj util ?   Da   0 puncte #7027 by viorella (User) (0 mesaje) at 2008-10-29 20:58:44 (874 săptămâni în urmă) - [Link] perle la examen Imparatul avea o gradina si in fund un mar. In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule. "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele. Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7028 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-29 21:57:19 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар… Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает. В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете. Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял. Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чево? - Ну баня работает? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?! Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...' Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду. Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич" Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий: /* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */ Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти? - Вези что хочешь, сейчас все лечат! Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =) Это_Ю: Илья,слушай,7 дюймов это скока см? N1ck: это 15 N1ck: ой 16,8 даже Это_Ю: ок) N1ck: знакомишься с иностранцами? На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7029 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-29 21:58:43 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7029 viorella, "... Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. ..." - In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.... -pleee Mesaj util ?   Da   0 puncte #7030 by Veronicika (Sweet Poison) (0 mesaje) at 2008-10-29 22:05:58 (874 săptămâni în urmă) - [Link] http://www.220.ro/Femeile_au_magnet-109363.html Mesaj util ?   Da   0 puncte #7031 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-29 22:07:25 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7030 BLADE, "... хуясе-портал! ..." - pleeeeee Mesaj util ?   Da   0 puncte #7032 by mixdpp (Ovrijât) (0 mesaje) at 2008-10-29 23:26:37 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7032 Veronicika, boian ... în tema sexului o fost Mesaj util ?   Da   0 puncte #7033 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-29 23:43:03 (874 săptămâni în urmă) - [Link] De ce a traversat puiul strada? Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă. Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege. Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei.. Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi.. Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică. Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor. Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit. Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv. Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol. Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv. Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile. Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ. Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale. Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui. Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu". Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada! Titlu de pagina 12: Puiul e gata! Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures. Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine. Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total". Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă. Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul! Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil! Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum! Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole. Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet. Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7034 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-29 23:46:19 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Ziua ideală a unei femei: 08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului. Ziua ideala a unui barbat 12:00 mic dejun adus la pat de catre partenera 13:00 butonat telecomanda 15:00 cu prietenii la bere 20:00 cina facuta de femeie 20:30 meci 22:00 s3x 22:05 somn Mesaj util ?   Da   0 puncte #7035 by crazy741 (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-29 23:56:41 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7036 asoper, "22:00 s3x 22:05 somn"- Mesaj util ?   Da   0 puncte #7036 by mirc3a (Revan|Angelina Jolie Fan) (0 mesaje) at 2008-10-30 00:34:55 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7037 crazy741, iac eu nu am atras atenţie la detalii Mesaj util ?   Da   0 puncte #7037 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-30 06:25:40 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы - Как живешь?-спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала. Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7038 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-30 06:58:40 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Merg 2 moldoveni prin Rusia ,veneau de la o inmormintare,nu cunosteau prea bine l. rusa )) II opreste un politist si-i intreaba : -Вы Где были? -У СмеРтИ! -Где ???! -У СмеРтИ,ЗакАпали смертЬ %) -Лан пусть так будет, а че у вас в пакетах? -У нас Там 1 Мостик и 2 ПоВоРоТа С БрынЗоЙ! plea Mesaj util ?   Da   0 puncte #7039 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-30 10:34:29 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice : - Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!! Tipu' se inroseste : - Pai...eu...stiti... nu ... - Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ? - Pai... Da !! Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat : - Suuuuper fain !!! - Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ? - Sigur ... Si pasarica clipeste de citeva ori ... Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!! - Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!! Tipu' zice uluit : - Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!! Un pitic se duce la bordel. Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!... Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm. Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia. La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur! Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.." Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala: -Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe. -Stiu, fiule. -Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. -Shtiu, fiule. -Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse. -Stiu, fiule. -Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: -De p**a, ca si io-s partizan ! Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune ca ea vrea neaparat un barbat.Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul,singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.DOAMNA in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.Zis si facut.Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta,la care ea spune:La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.Ea disperata ii spune :Ce faci omule? la care el: Pai cand mi s-o scula mie p*** trece moda la hainele astea.. - Cum se numeste locul dintre vagin si anus, la o femeie? - Snitel, pentru ca este batut cu oua... Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba: -Intotdeauna alergi dezbracat? -Da. -Si intotdeauna porti prezervativ? -A, nu, numai cand ploua... Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca si ea. Maicuta: Parinte am pacatuit. Popa: Pai ce-ai facut fata mea M: Pai am iesit sa iau apa de la fantana si m-au prins soldatii si m-au f...t P: Mare pacat fata mea Mar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice Pu-te si ia 2 lamai din frigider si mananca-le si apoi vino la mine Zis si facut.Mananca maicuta lamaile si se intoarce la preot M: Gata parinte P:Acum mergi si fa 50 de matanii si spune 60 de rugaciuni M: Pai si lamaile astea pentru ce au fost parinte P: ca sa-ti piara zambetul ala de pe fata Mesaj util ?   Da   0 puncte #7040 by viorella (User) (0 mesaje) at 2008-10-30 13:58:53 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7002 asoper, #7001 asoper, bancurile roop book!!!!! #7022 bam, opera version ai vazoot???? #7035 asoper, "Bill Clinton: Repet, puiul NU a traversat autostrada. Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol. Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv." #7041 Tsouhinho, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. "La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #7041 by YuriFan (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-30 15:10:55 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7030 BLADE, "... Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич" ..." - #7030 BLADE, "... Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан"  ..." - #7029 viorella, "... Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. ..." - XD XD #7039 Tsouhinho, "... - Как живешь?-спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.  ..." - p.s. ca sa nu fie offtop Звонок в службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7042 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-30 17:46:34 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо… — Да отдыхал как раз с друзьями в бане… — Поди, с девочками? — Да нет, чисто мужская компания… — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили… — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте… Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы… — Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7043 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-30 17:52:13 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7044 BLADE, dap chiar ca Mesaj util ?   Da   0 puncte #7044 by YuriFan (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-30 17:53:19 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7044 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7045 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-30 18:18:40 (874 săptămâni în urmă) - [Link] Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут? Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку... Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли. - Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину... - О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Где мы? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись. Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова... Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи?! - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!". Из жизни. Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами... Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут! В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла. По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил! - А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили... Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона) Mesaj util ?   Da   0 puncte #7046 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-30 18:20:10 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7036 asoper, ka intotdeauna the best Mesaj util ?   Da   0 puncte #7047 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-30 18:33:39 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7047 BLADE, ultimu Mesaj util ?   Da   0 puncte #7048 by YuriFan (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-30 18:33:49 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7047 BLADE, "... Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова... ..." - псц. #7046 YuriFan, "... Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона) ..." - =)))))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #7049 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-30 21:00:59 (874 săptămâni în urmă) - [Link] - Cum te cheamă? - Siuzi! - Siuzi şi mai cum? - Siuzi pu*a! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7050 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-30 21:07:49 (874 săptămâni în urmă) - [Link] #7051 metallurgic, weeeee boianceg Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri