Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #6926 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:24:01 (875 săptămâni în urmă) - [Link] serios...ma rupt copilareste Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu “P”? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu “P”? -Pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cit ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc . -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: “Prin pustiuri, peste pietre Pasari, pilcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Plutea privind pamintul Pajistea, padurea,piscul.” -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. -Poftim !… -Ce adresa ai matale ? -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod. uimitor Mesaj util ?   Da   0 puncte #6927 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:25:17 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6928 asoper, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6928 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:29:55 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6928 asoper, :subProcesor: Mesaj util ?   Da   0 puncte #6929 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:37:22 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Ciocolata vs. Sex Poti s-o GASESTI. "Daca ma iubesti, inghite-o", are mai multa logica atunci cand e vorba despre ciocolata. Te satisface chiar si cand e moale. Poti s-o mananci la volan si sa te si concentrezi la drum in acelasi timp. Poti s-o faci sa tina cat vrei tu. Poti s-o mananci in fata mamei. Daca musti un pic mai tare, ciocolata nu se supara. Doua persoane de acelasi sex pot manca ciocolata fara sa li se spuna in fel si chip. Ciocolata nu se sperie cand aude de casatorie. Poti sa mananci ciocolata si pe birou in timpul si in afara orelor de lucru, fara ca vreunul din colegii tai sa aiba ceva de comentat. Poti sa i-o ceri unui strain pe strada fara riscul de a primi doua palme drept raspuns. Cu ciocolata, nu-ti raman fire de par in gura. Cu ciocolata, nu trebuie sa te prefaci ca l-ai avut. Ciocolata nu te lasa gravida. Ciocolata buna e usor de gasit. Poti manca ciocolata in orice zi a lunii. Poti manca cate feluri de ciocolata te tin muschii tai. Nu esti niciodata prea tanar sau prea batran ca sa mananci ciocolata. Cand mananci ciocolata, nu trezesti toti vecinii. La ciocolata dimensiunile nu conteaza, e intotdeauna gustoasa. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6930 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:39:49 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6931 asoper, sex SUX...chocolate RULLLLZZZZ!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6931 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:42:44 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Fila din jurnalul unui tocilar Ora 5:30 - m-am trezit cam tarziu azi... la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdare! Mai bine ma apuc de invatat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine... Ora 11:00 - plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie Ora 11:10 - vine tramvaiul. E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me! Ora 11:30 - am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!! Ora 12:00 profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei Ora 12:15 - ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare Ora 13:00 - ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec naibii in clasa Ora 15:00 - am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire. Ora 16:00 - plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor'mea invatand. OMG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma. Ora 18:00 - sor'mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. Muahahahah: Stiam ca o sa cedeze! Ora 18:30 - mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las naibii caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa... in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman. Ora 19:00 - Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess... toti mi-au dat ignore... Ora 19:15 - e tarziu... ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez. o ora in juma de an #6932 valachesh, "... sex SUX ..." - depinde cum il practici - Dumnezeule !!! ce ai patit ???!! intreaba barmanu pe Ion in timp ce acesta se misca greoi intr-o carja ..cu o mana in ghips - M-am bagat intr-o ciondaneala cu Vasile - Vasile ?? Dar e un tzar de om, spuse barmanul surprins. In mod sigur a avut ceva in mana de te-a adus in halul asta. - Da.....o lopata. - Dumnezeule . Tu nu ai avut nimic in mana ?? - Oooohohoo...ba da am avut..sanul stang al nevestesii...si ce san frumos are dar inutil intr-o bataie ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6932 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:47:54 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6933 asoper, OMG...:SUBMASA: Mesaj util ?   Da   0 puncte #6933 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:52:16 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Ce gandeste fiecare zodie in timp ce face sex sau dupa... Incep cu zodia mea... Sagetator - “Ce pervers sunt si eu uneori. Dar chiar arata bine din unghiul asta. Nu stiu uneori cum de imi accepta fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee.” ( cam adevarat se spune aici ) Rac - “Oare cat mai trebuie sa asteptam pana cand ne vom casatori. Ah, te iubesc.” Leu - “Cred ca l-am dat pe spate de data asta. Uneori ma uimesc chiar si pe mine insami. Imi sta oare bine parul? Sa ma indrept putin sa imi pun pieptul in valoare.” Fecioara - “Oof, in ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul sa schimb punctul in care il/o mangai si sa trec la alta zona. ” Balanta -”Ah, cat de bestial(a) este. Cat de fantastic se misca. Oare se supara ca nu am mai multa initiativa? Oare si lui/ei ii place? Ar trebui sa il/o mangai mai mult? Hai sa gem un pic mai tare totusi. ” Scorpion - “Ahhh, mmmmm…Oare l-am legat prea tare?” Capricorn - “Sper ca voi pune si eu mana pe o parte din banii lui. Vai, dar bine ca de data asta nu a inceput sa transpire. Cand traspira nu miroase prea frumos. ” Varsator - “Hai sa schimbam pozitia acum. Ah, asa e mult mai bine. Hai sa schimbam din nou pozitia. Ma cam plictisesc, imi trebuie idei noi.” Pesti - “Arata bine din unghiul asta. Este chiar bine sa poti sa stai pe spate asa si sa te relaxezi. Mmm, chiar imi place. Oare cum o/il chema?” Berbec - “Uau(cum imi place mie)...sau wow(cum iti place tie), ce bine este sa fii deasupra si sa detii controlul. Hai sa termin mai repede, ca dupa... trebuie sa urmeze si runda a 2-a.” Taur - “Oare ce-o fi de mancare prin frigider? Miam, pralinele alea ma asteapta in bufet. Oare sa ma duc acum sa iau una sa ne bucuram de ea impreuna?” Gemeni - “Ma intreb ce voia X sa imi spuna la telefon. Trebuie sa il sun. Ah, si la 9 incepe talkshowul ala pe care nu trebuie sa il ratez.” Mesaj util ?   Da   0 puncte #6934 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:54:35 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6935 asoper, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6935 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:55:10 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6935 asoper, mda... capricornu rupe p.s.daq ceva s nu zicetz c eu is capricorn...eu is scorpion Mesaj util ?   Da   0 puncte #6936 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-24 20:57:18 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6937 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-10-24 22:11:11 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Un napoletan, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Napoletanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Napoletanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: -Noi nu. In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem la Napoli, continua, cu o strambatura insolenta. Napoletanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine? Napoletanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta,la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem la Napoli. Atunci, napoletanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -Bine-nteles!, raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe napoletanul. -Le aruncam, bine-nteles. -Noi nu, conchide napoletanul la Napoli, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat shi le vindem in Franta. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6938 by $anek (IT'S REKT O'CLOCK) (3 mesaje) at 2008-10-25 00:39:18 (875 săptămâni în urmă) - [Link] ple rupe tot Mesaj util ?   Da   0 puncte #6939 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-10-25 00:41:45 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6939 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6940 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-10-25 00:51:58 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6939 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6941 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-10-25 00:57:09 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune: - Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum? Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde: - Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs: - Tata-i mort de zece ani! După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează: - Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele? La care sistemul răspunde prompt: - Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit! *** De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii. *** Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. *** "Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #6942 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-25 00:59:50 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Judecatorul catre inculpat: -Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! -Nu, nu jur! -iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. -Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6943 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2008-10-25 00:59:59 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6943 CONSTANTI, "... Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. ..." - oi plea la dinsul tat ii micro Mesaj util ?   Da   0 puncte #6944 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-25 01:02:50 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit, la vreo 50 m adincime, resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramina mai prejos, au inceput si ei sa sape si, pe la 70 m adincime, au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pina la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la o concluzie: dacii comunicau wireless! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6945 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-10-25 01:04:37 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6946 asoper, "... dacii comunicau wireless! ..." - *** De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama. *** Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, ţigane? - Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi! *** Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii. Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan. *** La instrucţia de front, plutonierul ordonă: - Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept! Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: - Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele? *** Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6946 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-25 06:23:57 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Разговаривают муж с женой: - Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело... - М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить? - Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда? - М: Да по е%альнику!! В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: - Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: - Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет? Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает мужчина. - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6947 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-25 14:02:23 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей память. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу. Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и очень не любил классных отличников. Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!" Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)... Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура! *** Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка. Гаишник: Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь? -Я миньетчица. -То есть ты сосешь? -Нет, я миньетчица. -То есть ты сосешь. -Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда? -Нет. -Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица. *** У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6948 by Kcika (да я не подарок... я сюрприз) (0 mesaje) at 2008-10-25 14:58:56 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6949 by $anek (IT'S REKT O'CLOCK) (3 mesaje) at 2008-10-25 15:00:21 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6949 aLcoHoL, "... Причём обе... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6950 by viorella (User) (0 mesaje) at 2008-10-25 15:57:27 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6939 CKAHEP, soooper funny!!!! Un barbat la psiholog: - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: - Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: - Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune: - "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: - "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: - Ii spun sotului dumneavoastra sau... -Cum este amantul ideal? -Are limba de 22 de centrimetri si respira pe urechi. Seful sectiei de politie isi cearta subalternii ca s-au facut de ras si au venit la spectacolul de opera “Nunta lui Figaro” incarcati cu flori si cadouri, ca la o nunta adevarata. Unul dintre ei riposteaza: -Da’ sefu, ce ne certati atata ? Noi am mai zis ceva cand dumneavoastra ati venit la spectacolul “Lacul Lebedelor” de Ceaikovski cu unditele? Examen de sesiune la Facultatea de Fizica. Tensiune. Profesori nervosi. Intra primul candidat. Examinatorul: - Domnule student, va aflati in trenul de Bucuresti-Constanta. E cald. In compartiment alti tineri ca dta. Ce faci daca ti-este foarte cald ? Studentul: - Dle profesor, deschid geamul vagonului. - Exact. Aici voiam sa te aduc. Ia calculeaza mata cu ce viteza patrunde curentul de aer in compartiment daca trenul are o viteza relativa de 70 km. pe ora. La capatul unui sfert de ora de chin, studentul se da batut si este declarat picat. Urmeaza cel de-al doilea candidat cu care situatia se repeta intocmai, al treilea etc. Sunt picati cu totii. Dupa acestia vine randul unei frumoase colege de a lor - Domnisoara, scrasneste profesorul, va aflati in trenul de Bucuresti-Constanta, in compartiment cu alti calatori. E vara. E cald. Ce faceti ? - Imi dau pardesiul jos, dle... - Bine, bine, dar va este foarte cald in continuare... - Imi dau jos bluza... - Totusi, caldura e insuportabila! Ce faceti ? - Nu-i nimic. Imi dau jos rochia, furoul, daca e nevoie raman in pielea goala, dar de nenorocita aia de fereastra nu m-ating nici moarta si n-am s-o deschid chiar daca stiu ca ma violeaza toti golanii din tren ! "Trei betzivi pe o cale ferata. Primul: - Vai,ce de scari in blocul asta!! Al doilea: - Si ce rece e balustrada!! La care al treilea: - Ia ssssssssst,auzi? Vine liftul!" "O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : \"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA \"" "Ce-i trece unei muste prin cap cand se loveste de parbriz??/fundul" "Un negru cu un papagal ntrun bar... Barmanul:de unde l-ai? Papagalul:din Africa,akolo sunt multi....." Question : What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." The class was supposed to write a short story in as few words as possible for a college class and the instructions were that it had to discuss Religion, Sexuality and Mystery. The only one who received an A+ wrote the following: Good God, I'm pregnant. I wonder who did it. Two old gents were talking and one said to other, 'how do you feel this morning' the other replied 'like a new baby' what do you mean by that, he replied, 'no teeth, no hair and I've just wet my self' Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri