Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #6751 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-12 21:07:24 (876 săptămâni în urmă) - [Link] Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть? m-o ushis Mesaj util ?   Da   0 puncte #6752 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-10-12 21:09:18 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6752 pumadadu, omg Mesaj util ?   Da   0 puncte #6753 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-12 21:12:37 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6752 pumadadu, pleeee Mesaj util ?   Da   0 puncte #6754 by $anek (IT'S REKT O'CLOCK) (3 mesaje) at 2008-10-12 22:12:33 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6752 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6755 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-13 06:03:40 (876 săptămâni în urmă) - [Link] Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет! - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6756 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-13 10:21:34 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6752 pumadadu, #6756 Tsouhinho, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6757 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-13 14:13:20 (876 săptămâni în urmă) - [Link] El şi ea la un film de groază. În momentul în care apare bestia ea: - Mamaaaa !!! - Ai recunoscut-o, da ? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6758 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-13 17:13:02 (876 săptămâni în urmă) - [Link] Несколько неприличный анекдот Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? :* * * * * Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам. Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см. Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см. Тут Алёша Попович -свой - 10см. Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают: Добрыня: -да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился! Илья: - да если б мой встал - полтора метра бы был, Тут Алёша Попович молвит: - ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был. * * * * * Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У Вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6759 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-13 17:19:04 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6759 pumadadu, pleee Mesaj util ?   Da   0 puncte #6760 by mirc3a (Revan|Angelina Jolie Fan) (0 mesaje) at 2008-10-13 17:26:49 (876 săptămâni în urmă) - [Link] Ion, il stiti pe Ion, ardeleanul nostru get beget din Vestul Salbatic, intra intr-o noapte racoaroasa din Arizona intr-un bar, dar nu orice fel de bar-bodega cum vezi la noi, ci un bar ca-n Vestul Salbatic. Toata lumea intoarce capul spre el, stiindu-l cel mai alcoolist din zona. Se aseaza Ion pe un scaun la bar si cere un pahar de palinca (facuta special pentru el din prune ), si-l da pe gat, dupa care mai cere o halba (dinaia melteneasca =P~ ) de bere si incepe sa o savureze plictisit (dupa o zii de facut nimic). La un moment dat, tot aruncand privirea prin bar (probabil din singuratate) observa pe unul din pilonii de sustinere un afis ce intitula: "Bere gratis nelimitat, oricand si oricaruia reuseste a rezolve problema barmanului". Cum il observa (dupa mai multe incercari esuate de a citi), Ion se intoarce spre barman si ii zice: -Barman!?! >:/ -Ce-i ba, Ioane, nu vezi ca sunt ocupat? :-< -Barman, uite tocmai am observat afisul cu berea pe gratis... =P~ -Ooo, da, pai si te bagi Ioane? -Pai mai intrebi mai? $-) Ia zii ce trebuie sa fac ca sa-ti rezolv problema si sa castig berea aia. >- -Atunci, mai Ioane, fii atent la mine... B-) Prima chestie este ca trebuie sa bei un litru de de tequila ce contine cel mai urat si mai scarbos vierme de tequila pe care l-a vazut vre-un mexica vreodata; a doua problema o am cu ursul meu care este in spatele barului, il doare o masea de minte si trebuie sa i-o scoata cineva, caci nici cel mai iscusit dentist nu s-a incumetat sa se apropie de el; iar a treia problema ar fii cu cumnata mea, este o femaie grasa rau, rau de tot se nu se poate misca din pat si in curand o sa moara, iar singura ei dorinta este sa fie satisfacuta sexual macar o data cat mai traieste. Deci, sigur te bagi? -Apai, mai barman, se vede ca nu cunosti ardelenii foarte bine, ia mai bine taci si adu sticla aia de tequila! Isi termina Ion berea, uitandu-se cu o mica greata in stomac la viermele ce inca mai misca si inota fericit in tequila. Ia sticla si o da pe gat fara sa mai rasufle, cu vierme cu tot, se ridica in picioare, scoate un urlet animalic din strafundul plamanilor si sparge sticla de tejgheaua barului. In bar se facu liniste si toata lumea il privea cum se clatina si asteptau sa cada, dar Ion, tare si incapatanat din fire se tine bine pe picioare, se duce la barman si ii zice: -OK, barman! Acuma ursu unde e? :? -Pai iesi pe usa din spate si ai sa-l gasesti. :-" Iese Ion, trage usa dupa el, doua momente de liniste completa, dupa care incepe haosul. Ursul ragea, Ion tipa, sticle se spargeau, lemne se rupea, Ion iarasi urla pana ca si barul se zgudia (ce sa mai, o adevarata lupta crancena intre animal salbatic si... bestie). Deodata de facu liniste din nou, iar cele doua momente de amutenie, dupa care se deschide larg usa barului. Ion, plin de sange, fara un ochi, cu hainele facute franjuri, schioapata spre barman sii ii zice: - Ok, barman! Acum du-ma la femeia pe care o doare dintele! @-) Mesaj util ?   Da   0 puncte #6761 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-10-13 17:33:49 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6761 mirc3a, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6762 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-14 06:01:55 (876 săptămâni în urmă) - [Link] У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали. в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье: - На арене цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе.. из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх.. конферансье: -Под куполом цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь.. зрители затаили дыхание.. ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену.. еле поднимается на ноги и говорит : -@лядь, кАда я уже сдохну... Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6763 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-14 09:33:18 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6763 Tsouhinho, "... Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! ..." - tre sashi cumpere alta barba moshu Mesaj util ?   Da   0 puncte #6764 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-14 10:30:07 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6761 mirc3a, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6765 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-14 11:07:10 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6761 mirc3a, abia acum am citit Mesaj util ?   Da   0 puncte #6766 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-14 12:24:54 (876 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты охуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?? * * * * * лежат на печи дед и баба дед говорит: дай я тебя в жопу выебу бабка говорит: да тишто ну надо же штонибудь попробывать перед смертью ну ладно старик выебал старуху на следушее утро старуха весёлая готовить есть кричит дед пошли есть тишена дед ты идёш тишена бабка подходит к печи и говорит дед встовай тишена дед ты жыв дед говорит я с пид**асами не розгавариваю * * * * * На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6767 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-14 12:29:13 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6767 pumadadu, "... - Н-а-ш-е-е!!! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6768 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2008-10-14 13:02:58 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6767 pumadadu, "... Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6769 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-14 15:12:32 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6767 pumadadu, mai puneeee Mesaj util ?   Da   0 puncte #6770 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-14 15:42:06 (876 săptămâni în urmă) - [Link] #6770 totti55, amush Mesaj util ?   Da   0 puncte #6771 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-14 15:59:08 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные... *** Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать! *** Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!" -Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!" Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался! *** На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6772 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-14 19:42:23 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6772 aLcoHoL, pleeeeeeeee............ Mesaj util ?   Da   0 puncte #6773 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-15 06:11:47 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я" Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6774 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-15 10:05:20 (875 săptămâni în urmă) - [Link] A apărut un nou virus, având denumirea: "munca". Dacă primeşti vre-o "muncă" de la vreun coleg sau de la şeful tău, sub nici o formă nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viaţa ta personală. Dacă vei considera că ai fost infectat, ia-ţi urgent haina şi 2 prieteni, duceţi-vă la primul bar si încercati să vă devirusaţi. Comandaţi 3 pahare de ceva, repetaţi de 4 ori, după care veţi constata că "munca" s-a şters complet din capul vostru ... Trimite urgent acest msg. cel puţin la 5 prieteni. Dacă observi că nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" şi acesta iţi guvernează deja viaţa. Motto: Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puţin decât ne plătesc ei ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6775 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-15 11:49:31 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”. - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет: - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем! * * * * * Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит: - Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом. -Выйдите из кабинета,позовите жену! Заходит баба. Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит. Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?! -Ну как-как, ввожу член, засовываю руку... (Доктор удивлённо )-А руку-то зачем?????? МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ?????? * * * * * Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит: - Я уйду ,а ты всёравно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка,подойдёш хлопнеш в ладоши и скажиш: -Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. жена и согласилась. Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала: -Лёлик ко мне.от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич ---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Лёлик ко мне"..................тот так и сделал... Прошло время ,пришёл муж с рейса.Идёт возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой. -Кузьмич ,а где все? -Где все не знаю,а ЛЁЛИК ГДЕТО рядом. * * * * Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri