Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#6626 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-09-25 22:33:31 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
Rupe,cititi pin la urma :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6627 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-09-25 22:38:51 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6627 pumadadu, he..he...

Eu odată am nimerit cu doi beţâvi în rutieră, şi m-am mai râs...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6628 by X5★ (near the end) (0 mesaje) at 2008-09-25 22:51:52 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6627 pumadadu, "... Милок, у тебя конец Сахарный? ..." -

#6627 pumadadu, "... "Возьми меня стоя!" ..." -
:subscaun2:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6629 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-09-25 23:10:48 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6628 bigBILL, "... Eu odată am nimerit cu doi beţâvi în rutieră, şi m-am mai râs... ..." - :slap:

asta informatie care numaidecit trebuiau toti s-o afle ?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6630 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-09-25 23:30:09 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6627 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6631 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-09-25 23:42:36 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6630 Ianek91, "... asta informatie care numaidecit trebuiau toti s-o afle ? ..." - Da :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6632 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-09-27 14:16:22 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6633 by KYARA (люблю патлатогО!) (0 mesaje) at 2008-09-27 14:23:04 (879 săptămâni în urmă) - [Link]

#6633 CONSTANTI, :rofl:

oi pleeee

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6634 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-09-28 02:06:42 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6633 CONSTANTI, hehehe

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6635 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-09-28 21:00:43 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6633 CONSTANTI, copilaroasa poezie

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6636 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-09-28 21:24:16 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6636 Ianek91, +1 =)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6637 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-09-28 23:24:37 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

***

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

***

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”

***

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

***

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6638 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-09-28 23:28:22 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6638 aLcoHoL, pleee :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6639 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-09-28 23:30:34 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6638 aLcoHoL, "... Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6640 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-09-29 06:49:53 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6641 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-09-29 18:14:18 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6641 Tsouhinho, было при чём не давно, но всё равно смешно )))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6642 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-09-30 12:39:58 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6643 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-09-30 12:51:34 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6643 BLADE, "... а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? ..." - :lol:

#6643 BLADE, "... Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы! ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6644 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-01 17:07:26 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

На берегу стояли трое: он, она и у него...

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6645 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-10-01 18:13:18 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6645 BLADE, "... он, она и у него. ..." - :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6646 by LiiQa ((tabu)) (0 mesaje) at 2008-10-03 09:42:48 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Blonda si Internetul

Intrebare: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
Raspuns: O blonda a incercat sa intre pe internet.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6647 by ManiakPS2 (User) (0 mesaje) at 2008-10-03 16:52:45 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#6648 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-10-03 20:40:32 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

#6648 ManiakPS2, spam :smirk:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ
:submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6650 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-04 19:38:02 (878 săptămâni în urmă) - [Link]

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
* * * * *
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
* * * * *
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
* * * * *
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"
* * * * *
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете.
* * * * *
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
* * * * *
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri