Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#5951 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-07-28 20:29:45 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5951 nectar, :eyebrow:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5952 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-28 21:02:56 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
darky324: u really from russia?
Mr. iD486: yes
Mr. iD486: why do u ask?
darky324: coz it really far away
Mr. iD486: not so far
Mr. iD486: only 8 minutes for ballistic rocket


:submasa:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5953 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-07-28 21:05:58 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5953 CKAHEP, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5954 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-28 21:10:44 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.


:lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5955 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-07-28 21:13:53 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5955 CKAHEP, :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5956 by victoras1209 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-29 08:54:55 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
I forget things. All the time. Even important stuff, like my wife's
birthday and our anniversary.

This year, I had an idea for solving my dilemma. I set up an account
with the florist, with instructions to send flowers to my wife for
every important event -- Mother's Day, Valentine's, birthday,
anniversary... even the anniversary of our first date. And with each
batch of flowers there was a note: "From your loving husband."

Needless to say, I screwed it up. On my wife's birthday, I walked in
the door, noticed the bouquet on the table, and promptly said...

"Nice flowers honey! Where'd you get 'em?"


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5957 by JhorenParticipant la concursul Fotografi Amatori (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-07-29 11:10:02 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5957 victoras1209, :huhp:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5958 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-29 22:25:20 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
nu stiu,poate au mai fost bancurile mele dar...sunt funny oarecum...

Se presupune ca specialistii in advertising ar trebui sa fie foarte atenti la sloganuri, insa nu intotdeauna se intampla asa. Haideti sa vedem cele mai amuzante traduceri ale unor mari companii:
13) Cand firma Parker a dorit sa comercializeze un pix cu gel in Mexic, reclama ar fi trebuit sa sune cam asa: "Nu iti va curge in buzunar si nu te va face sa te simti prost" - in engleza, 'embarrass'. Cei de la firma de publicitate au crezut ca 'embarrass' se refera la 'embarazar' - in spaniola, 'a lasa o femeie insarcinata'. Asa ca sloganul a ajuns sa sune in final astfel: "Nu iti va curge in buzunar si nu te va lasa insarcinata".
12) Producatorul scandinav de aspiratoare Electrolux a folosit, intr-o campanie publicitara desfasurata in America, urmatoarea propozitie: "Nimic nu suge mai bine decat un Electrolux".
11) Clairol a lansat pe piata din Germania un ondulator de par, numit "Mist Stick". Ceea ce nu stiau ei este ca in germana 'Mist' inseamna balegar, asa ca nu multa lume si-a dat seama la ce foloseste mai exact produsul…
10) Coors a tradus literal sloganul "Turn It Loose" ('Elibereaza-te') in spaniola, unde insemna de fapt "Sufera de diaree". Daca stam bine sa ne gandim, aceasta expresie ar putea suna foarte urat si la noi, daca nu avem mare grija la modul de exprimare!
9) Campania "Revino la viata cu generatia Pepsi" a devenit in chineza "Pepsi iti readuce mortii la viata".
8) Cand Gerber a inceput sa vanda mancare pentru bebelusi in Africa, se folosea acelasi ambalaj ca in SUA, i.e. cea cu un bebelus zambind. Mai tarziu, ei au aflat ca in Africa poza arata ce contine de fapt produsul respectiv, dat fiind ca majoritatea populatiei nu stie sa citeasca.
7) Colgate a lansat pe piata franceza o pasta de dinti numita 'Cue', fara sa stie ca acesta era si numele unei cunoscute reviste porno.
6) Sloganului puiului de la Frank Perdue: "Este nevoie de un barbat puternic pentru a face un pui moale" a devenit in spaniola: "Este nevoie de un barbat viril pentru a face un pui plin de afectiune".
5) Cand American Airlines au vrut sa faca publicitate pe piata mexicana noilor scaune de la Clasa I, "Zboara in piele" s-a transformat in "Zboara in pielea goala".
4) Un producator american a imprimat tricouri pentru piata spaniola, cu ocazia unei vizite a Papei. Si in loc sa scrie "L-am vazut pe Papa" (el Papa), pe acestea se putea citi mesajul: "Am vazut cartoful" (la papa).
3) Succesul imens al campaniei "Got Milk?", initiata de Dairy Association, a facut ca aceasta sa fie extinsa si in Mexic. Curand, numeroase persoane s-au sesizat cu privire la nuanta pe care a capatat-o traducerea in limba spaniola: "Ai lapte?"
2) General Motors a cunoscut un adevarat fiasco, atunci cand a incercat sa promoveze modelul Nova pe piata din America Centrala si de Sud. "No va" inseamna in spaniola "Nu merge".
1) Numele Coca-Cola a fost citit initial in chineza "Kekoukela", aceasta fiind o expresie cu conotatii sexuale sau insemnand "Iapa umpluta cu ceara", in functie de dialect. Coca-Cola a cautat apoi aproximativ 40.000 de caractere chinezesti, pana a gasit echivalentul fonetic "Kokoukole", tradus prin "Bucuria gurii".


:ae:

La o manastire, la capatul unei mese era o farfurie cu mere unde era pus un bilet: "Luati un singur mar, Dumnezeu va vede". La celalalt capat al mesei era o farfurie cu prajituri la care un copil a scris un biletel: "Luati cate prajituri vreti, Dumnezeu vegheaza merele".

ANALIZA CHIMICA
ELEMENT: Femeia;
SIMBOL: Fe;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA: Acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
PROPRIETATI FIZICE:
1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
3) se topeste daca primeste tratament special
4) devine amara daca este folosita incorect
PROPIETATI CHIMICE:
1) afinitate pt aur, argint, platina si toate pietrele pretioase
2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase
3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut.

Bancuri Computere

Tipuri de femei IT:
1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functii de baza.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Необычные имена и фамилии носят, например, жители района Кандмахал в Индии.
Они приветствуют друг друга примерно так: "Здравствуй, Два килограмма риса!" или "Привет, Серебряный доллар!" Есть там и парень по имени "Я люблю картошку"

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.
В Гонолулу на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв.
Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как "многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".
Ее так и не смогли внести в классный журнал.

Пышный набор имен не редкость и в Испании.
Мало кто знает, что знаменитого художника Пабло Пикассо полностью зовут так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо всего 93 буквы.

Замдиректора Госкомитета КНР по китайскому языку Ли Юймин сообщил в четверг на пресс-конференции, что одна молодая китайская пара пыталась назвать своего новорожденного ребенка "@" знаком, используемым в адресах электронной почты.
Ли Юймин рассказал, что отец ребенка объяснял выбор знака "@" в качестве имени для ребенка тем, что его произношение на английском языке at, является аббревиатурой китайского словосочетания ai ta "люблю его". Чиновник не сообщил, был ли одобрен такой выбор местными органами гражданской регистрации.

Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904 года.

В Латинской Америке родители любят давать детям экзотические имена. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие имена, как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора. В Эквадоре это привело к тому, что управление регистрации гражданского состояния отказывалось выдавать документы лицам с экстравагантными или оскорбительными именами.

Среди "шедевров", придуманных жителями провинции Манаби, где живет особенно много таких эквадорцев, встречаются Суперкрепкий Цемент, Спортивная Кавалькада, Трудная Футбольная Победа, Лапа Цыпленка, Международный Конфликт.

В Швеции живет малыш, которому родители дали необычное, но звучное имя Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.

И в России есть подобные примеры. В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя Виагра. Счастливые родители водитель Николай и домохозяйка Анастасия объясняют свой выбор тремя причинами. Первая из них красота и оригинальность имени, вторая долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина давняя любовь к группе "ВИА Гра".

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно Россия. Психологи бьют тревогу: такие дети могут иметь массу проблем во взрослом возрасте. Особенно если ассоциации, которые вызывает необычное имя у посторонних, не соответствуют личностным качествам ребёнка. Если уж очень хочется, чтобы в семье была Рогнеда или Нобель, когда малыш немного подрастёт, можно купить ему собаку и назвать её тем самым необычным именем.

"Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.

Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala."

inca citeva :)

"Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur."




"Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!"




"Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de aceasta si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune:
-Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea!
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo 7 cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp pe la ea si nu ne-a dat macar o cafeluta!
-Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?"


"George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu"."



"Un nebun se uita in oglina dezbracat si...la un moment dat spune : Vai de minee! Trebuie sa-mi schimb fundul! Acesta s-a crapat! =)) :)) :D"


"Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
-Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si, spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri."



"Intr-o zi, seful se adreseaza subalternilor sai:
- Am hotarat ca de acum incolo sa muncim numai miercurea! Toata suflarea, impresionata, aplauda... dupa care se lasa o liniste de mormant. Toti stateau cuminti, fara sa scoata niciun cuvant. Vazand ca nimeni nu spune nimic, seful spune:
- Intrebari?
Un angajat mai curajos se ridica in picioare, se scarpina in crestetul capului si intreaba:
-Bine, bine, da' trebe' sa muncim in fiecare miercuri?"





"Mergeau doi turmentati pe drum noaptea.Au vazut Luna pe cer si-au inceput sa se certe.Unul zicea k e Soarele,altul zicea k e Luna.Si pt k nu au ajuns la nici o concluzie s-au hotarat sa intrebe pe primul om care il vor intalni pe drum.Si au dat tot peste unul turmentat si il intreaba:
-Fii amabil zine si noua ce este asta Soarele sau Luna??
Tipul se uita in sus, dupa aia se uita la ei si le raspunde:
-Bai yo nu stiu k nu-s din satu' asta!!"

si inca citeva
"Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!"



"Bula si sotia lui in biblioteca. Sotia intreaba:
-Bula, ai idee pe unde e cartea aia "Cum sa traiesti pana la 140 ani"?
-Da, am aruncat-o eu.
-De ce?
-Pentru ca incepuse soacra-mea s-o citeasca!"



"Un politist ii face cadou sefului sau o vaza de flori. Se duce la acesta si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu` spart!"





"Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect, raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!"





"Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:
2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?

2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:
Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere
PE CINE AI ALEGE?

R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL..."







"Un hot intra noaptea intr-o casa undee proprietarii erau plecati.cand baga banii in sac aude o voce:"iisus te priveste!". se uita in toate partile....nu vede nimic. baga bijuteriile in sac si iar aude o voce : " iisus te priveste! ". vede de data asta un papagal care ii zice " pe mine ma cheama Moise da sa stii ca iisus te priveste!" hotul rade si intreaba: "ce tampit isi boteaza papagalul moise? " papagalul "acelasi tampit care sia botezat dobermanul Iisus ""



"Un politzai vede pe strada un calugar in sutana; se repede la el si-l bate mar; in timp ce bietul calugar incerca sa se "adune" de pe jos, politzaiul ii zice : "vezi ba, ninja, ca nu-i ca-n filme ?""



O blonda la scoala de soferi:
- Nu inteleg...aici vad trei pedale, dar eu nu am decat doua picioare...!"




"Varianta scurta pt "Ce te legeni..."
-Ce te legeni codrule?
-Nu ma legan,ti se pare!"



"Care e cea mai scurta varianta la Scrisoarea III?
-Tu esti mircea?
-Nu!"



"I: care e diferenta intre o vaca alba si una neagra?
R: vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man !""




"Pe strada un om beat se intalneste cu o mamica care-si plimba doi copilasi in carucior.Acesta o intreaba:
-Doamna vad dublu?
-Nu sunt gemeni.(Raspunde doamna).
-Toti patru?!!!!(Raspunde betivul)."



v-au plakut????????????????????????????????


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5959 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 00:22:56 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5959 vika1991, "... R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL..." ..." - Nu e banc...
yn genere,am impresia ca ai facut ctrl+c=>ctrl+p de pe fiecare pagina de mai ynainte la cyte vreun banc ....


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5960 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 10:45:34 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5960 CKAHEP, nu am copiat de pe alte pagini, pur si simplu nu am avut dispozitia sa le citesc pe toate 238 pina acum . si plus la asta stii, la inceput am scris :
nu stiu,poate au mai fost bancurile mele dar...sunt funny oarecum...
asa ca sorry daca s-au repetat, nu a fost intentionat....


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5961 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:13:57 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5961 vika1991, Nu-i nimic. Nu spun ca bancurile sunt rele shi posibil sa nu sa se fi repetat pyna acum,doar ca majoritatea le shtiu deja. :) Mai pune cyte ceva

* * * *

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еп@льник !
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5962 by NeoNexus (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:19:45 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5962 CKAHEP, da de cind pui boianuri??? :(


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5963 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:21:39 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5963 NeoNexus, sorry,nu am shtiut ca a mai fost,pentru mine e nou )
Sper ca cu asta nu ma repet :) :


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5964 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:29:07 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
sorry daca a fost....
A first-grade teacher, Ms Fanny (Age 22) is having trouble with one of her students.

The teacher asks, "Johnny what is your problem?"
Johnny answers, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

Ms Fanny has had enough. She takes Johnny to the principal's office. While Johnny waits in the outer office, the teacher explains to the principal what the situation is. The principal tells Ms Fanny he will give Johnny a test and if he fails to answer any of his questions he is to go back to the first-grade and behave. She agrees. Johnny is brought in and the conditions are explained to him and he agrees to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Johnny: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Johnny: "36".

And so it goes with every question the principal thinks a third-grader should know. The principal looks at Ms Fanny and tells her, "I think Johnny can go to the third-grade."

Ms Fanny says to the principal, "I have some of my own questions. Can I ask him?" The principal and Johnny both agree.

Ms Fanny asks, "What does a cow have four of that I have only two of?
Johnny, after a moment, "Legs."

Ms Fanny: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Johnny: "Pockets."

Ms Fanny: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Johnny: Coconut

Ms Fanny: What goes in hard and pink then comes out soft And sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Johnny was taking charge.
Johnny: Bubblegum

Ms Fanny: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...
Johnny: Shake hands

Ms Fanny: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Johnny: Yep.

Ms Fanny: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.
Johnny: Tent

Ms Fanny: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.
The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Vodka peg.
Johnny: Wedding Ring

Ms Fanny: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.
Johnny: Nose

Ms Fanny: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.
Johnny: Arrow

Ms Fanny: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?
Johnny: Fire truck

Ms Fanny: What word starts with a 'F' and ends in 'K' and if u dont get it u have to use your hand.
Johnny: Fork

Ms Fanny: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?
Johnny: Last Name

Ms Fanny: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?
Johnny: Heart

The principal wipes his forehead and, breathing a sigh of relief, says to the teacher, "Send Johnny to University, I got the last ten questions wrong myself!"

mult d citit, dar rekomaNd


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5965 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:34:04 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5964 CKAHEP, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5966 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:37:46 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
dar asta?

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
611. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
619. Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
643. Объявление: Делаю пластические операции без наркоза Тайсон.

650. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
654. Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместные.

676. Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
738. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


741. Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
754. Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

757. Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
769. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

771. Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

795. Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...

799. Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
808. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

814. Не ходите по траве! Курите ее! ...
819. За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

854. Ик - это заблудившийся пук.

902. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает. .
929. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

969. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


972. Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
1023. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

1032. Берегите мух! Из них можно сделать слонов! .

1034. В действительности все не так просто, как на самом деле!

1047. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.


1038. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

1052. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

1065. Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину
1067. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

1070. Мертвый друг не предаст

1080.Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни
1081. Унитазу в душу насрали..

1082.Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"


1083. - Сиди тихо, как говно в траве ...

1084.В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

9. Место клизмы изменить нельзя.
17. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
57. Спасибо в кровать не положишь.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
99. Пьяный русский хакер практически непобедим! .
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
202. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! !
210. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

239. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
255. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
307. Зачем о Вас, давайте о приятном!
308. Тот, кто храпит, засыпает первым.
321. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... .
325.Не все то солнышко, что встает
337. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
348. Заткнись! Пломбы выпадут!
359. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
367. "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

389. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой! ...
393. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
412. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

414. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
417. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.



418. Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

425. Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта



427. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

435. Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

515. Стал вегетарианцем - перешел на травку... ;

567. Овца ты клонированная!

584. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

585. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

ups, vad ca nu merge. dar nu stiu de ce

Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire pentru o fata...adu-ti aminte boule,k ai coarne nu aripi!



Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;


de la inceput spun si prentimpin:imi pare rau daca se repeta....
:)

-------------------------------------

inka unul...e amuzant dar ascunde si ceva adevar...din pakate...

Cititi, sper sa veti fun!

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-I ajuta pe oameni sa
prospere, a hotarit sa dea
fiecaruia cite doua virtuti.
Si asa fu:
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri

Cind ajunse la moldoveni, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
'Moldovenii vor fi inteligenti,
cinstiti si comunisti!"
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia: 'Doamne, ai dat
tuturor popoarelor cite doua virtuti,iar moldovenilorr trei; in acest fel ii
vor depasi si exploata pe toti ceilalti'...
'Aoleu, asa e! Ai dreptate! ' Da, dar virtutile dumnezeiesti odata acordate,
nu se pot lua inapoi; asa
ca, 'Fie, Moldoveniii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea
mai mult de doua in acelasi timp!'
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Moldoveanul care e Comunist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si Comunist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi Comunist.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5967 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:46:11 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5965 vika1991, Mi-a placut mult :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5968 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:46:55 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5967 CKAHEP, ma bucur!!!!!!!!!!!!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5969 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:48:28 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5965 vika1991, :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5970 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:50:28 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5967 vika1991, "... Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi Comunist. ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5971 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 11:52:21 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
astea imi plak la nebunie, desi inka nu le-am pus in practika....


Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? )))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? )))
***
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))



(Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? )))

(когда ошибаются номером):
***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. )))

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))
:)


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5972 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-30 12:00:46 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5972 vika1991, Гы :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5973 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 12:05:35 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год


В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

---------------------------
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

----------------
Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...
------------------

Церковь - это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают это тем, кто никогда туда не попадет.
------------------

----------------
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
----------------
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
----------------
Гаишник останавливает блондинку. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная полоса!
- Я беременна?!

----------------
1. Народная мудрость: Нет некрасивых женщин, есть мало водки.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
----------------
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
----------------
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

------------------
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-----------------
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

---------------
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
--------------
Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ
- " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."
-----------------
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
---------------------
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
---------------------


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5974 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 12:31:48 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5974 vika1991, "... Церковь - это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают это тем, кто никогда туда не попадет. ..." - :yes: :rofl:

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5975 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-30 12:59:25 (887 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5975 CKAHEP, мляя :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.