Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1028 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #5851 by MIRONOV (I Broke the Dam!) (0 mesaje) at 2008-07-11 13:36:19 (903 săptămâni în urmă) - [Link] Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора. Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5852 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-11 15:16:02 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5852 MIRONOV, "... Принимает вид любого знака, по желанию инспектора. ..." - Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно... * * * * Сижу на работе в аську приходет сообщение от жены: - Я }{опа! - Я, типо, в курсе и чего дальше??? - Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!! * * * * liza: Привет! zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю. liza: Как дела? zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю. liza: Чем занимаешься? zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5853 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-07-11 18:11:55 (902 săptămâni în urmă) - [Link] В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. *** Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! *** Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... *** Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! *** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча. *** Муж и жена лежат в постели: -Дорогой,как ты считаешь,я красивая? -Да. -Вот просто да,и всё? -Да,ты красивая. -Как кобыла сивая! Так что ли? -Нет,ты не кобыла! -Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи. *** Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены. Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё. Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает. Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она б#ядь, а она мне: "А вот твоя..." *** В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться. *** Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет. *** Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает колашников и говорит. -Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую. Переводчик перевел, и чукча ему говорит; -Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль. Переводчик поворачивается к сержанту и говорит; -Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться. *** Автомобильный салон ВАЗ. Разговор 3-х летнего сынв с отцом: - Папа, смотри бика! - Не трогай каку! *** Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5854 by Chevrolet (United We Stand) (0 mesaje) at 2008-07-11 23:37:28 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! akum cititsi peste un vers Mesaj util ?   Da   0 puncte #5855 by Yar4ik (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-11 23:41:41 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5855 Chevrolet, interesting, scrisoare care trece prin mainele parintzilor Mesaj util ?   Da   0 puncte #5856 by System at 2008-07-11 23:49:06 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5855 Chevrolet, cool Mesaj util ?   Da   0 puncte #5857 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-11 23:49:08 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5855 Chevrolet, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5858 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-12 00:11:38 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще )) Mesaj util ?   Da   0 puncte #5859 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-12 00:14:42 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5859 CKAHEP, aaaaa pleee mor Mesaj util ?   Da   0 puncte #5860 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-07-12 00:15:14 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5859 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5861 by 16071992 (User) (0 mesaje) at 2008-07-12 19:37:47 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Работают у майора на даче три солдата - строителя. офицер говорит: -Молодцы! Хорошо работаете! -Рады стораться товарищ майор! -Поздравьте меня, у меня жена тройню родила! -Рады стараться товарищ майор! Беседуют два солдата: - А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей! - А енто как? - Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука. - Не, нехорошо будет. - А это еще почему? - Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну, ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все "ура" кричать будут, ты что делать будешь? Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет. *** Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yеs, Мistеr Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. *** Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования. *** Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо. *** Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5862 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-12 21:22:43 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5862 16071992, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5863 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-12 22:15:28 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5862 16071992, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5864 by 16071992 (User) (0 mesaje) at 2008-07-12 23:41:49 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Iar aici sunt cele care imi plac cel mai tare ::: Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! Знакомится, значит, спец( красавец 2на2, краповик-ну, все как положено) с девушкой. Неделю гуляют, месяц... расстояние пионерское, он к ней и пальцем не притронулся. Идут вечерком по парку. Весна, птички поют и все такое... -Леш, а посмотри, вот парочка за руки держится! -Угу. -Леш,а вон там на лавочке обнимаются!! -Ну. -Леша, а вон в сторонке вообще- целуются!!! -А. -Леша!!! Ну, сделай хоть что-нибудь!!! -Ну... это... хочеш, я тебе руку сломаю Подходят к милиционеру два пьяницы и просят: -Товарищ милициоенр откройте банку с консервами. Милиционер берет банку в руки: -Откройте, милиция Mesaj util ?   Da   0 puncte #5865 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-12 23:49:47 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5865 16071992, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5866 by arinara (User) (0 mesaje) at 2008-07-14 12:17:28 (902 săptămâni în urmă) - [Link] - Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5867 by AsAsIN (Boats 'n Hoes) (0 mesaje) at 2008-07-14 14:06:02 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5867 arinara, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5868 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-14 14:43:18 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5867 arinara, "... - И шо?.. ..." - Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5869 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-14 15:44:17 (902 săptămâni în urmă) - [Link] * * * * Woodman (12:17:59 11/07/2008) Кристинка вчера коры мочила Auburn (12:19:45 11/07/2008) Чего делала? Woodman (12:20:22 11/07/2008) Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину? Woodman (12:21:28 11/07/2008) И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5870 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-14 15:53:06 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5867 arinara, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5871 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-07-14 15:56:16 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Плюшевое солнце: я правда красивая ? GRRR: правда-правда! Плюшевое солнце: даже искусственная? GRRR: да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу! GRRR: в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры! Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008) )) GRRR: ты всё-равно будешь симпапулькой! GRRR: а на спину джет пак, в ноги гусеницы! Плюшевое солнце: мой зая GRRR: и чтоб плевалась кислотой Mesaj util ?   Da   0 puncte #5872 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-14 15:57:25 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5872 Jhoren, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5873 by BUDECY (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-14 17:06:48 (902 săptămâni în urmă) - [Link] ...copilul se joaca in nisip,de el se apropie un ment si-l intreaba: -ce faci mai baietel. baiatul: -lipesc un ment din nisip si cicat. mentu,pok o palma dupa ceafa la baiat -sa nu te ma-i prind ca faci asha ceva. a doua zi: copilul se joaca in nisip, de el se apropie iar mentul si-l intreaba: -ce faci mai baietel. baiatul: -lipesc un ment din nisip si cicat. mentu,pok o palma dupa ceafa la baiat: -sa nu te ma-i prind ca faci asha ceva. a treia zi: copilul se joaca in nisip, de el se apropie iar mentul si-l intreaba: -ce faci mai baietel. baiatul: -lipesc un padurar din nisip. mentu mirat,intreaba: -da cicat de ce nu-i pui, la care baiatul raspunde: da daca-i pun cicat tot ment se primeshte...!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5874 by 16071992 (User) (0 mesaje) at 2008-07-14 17:53:31 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5874 BUDECY, il shtiam.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5875 by ShkeT (Crazy Kiwi) (0 mesaje) at 2008-07-14 17:57:04 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #5875 16071992, "... il shtiam. ..." - ai vrut să spui boian Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri